Une perspective d’attachement sur le choix de partenaires romantiques

La plupart des célibataires sortent ensemble et beaucoup forment des relations amoureuses plus durables ou même des couples permanents. Mais, dans quelle mesure les gens choisissent-ils consciemment leurs partenaires ?

En discutant des modèles de relations, je demande souvent aux gens s’ils ont choisi leur partenaire ou si ce sont eux qui ont choisi. Ils déclarent fréquemment que leur partenaire les a poursuivis et leur a demandé un rendez-vous, et ils ont dit « oui ».

Si vous êtes celui qui est invité à sortir, vous prenez généralement une décision « oui ou non ».

Prendre des décisions par oui ou par non n’est pas vraiment un choix parce que vous ne poursuivez pas un objectif intentionnel d’obtenir une relation avec un certain type de personne.

Pensez à où vous en êtes dans votre vie. Pour beaucoup d’entre nous, c’était simplement une fonction de oui ou de non. “Aimeriez-vous être mon ami?” “Voulez-vous quelque chose à boire?” « Voulez-vous vivre ici ? » « Voulez-vous sortir avec un rendez-vous ? » Sur la base de vos réponses, vous finirez en effet quelque part ; mais avez-vous réellement choisi votre destination ? je vais dire « non » ; vous n’avez pas choisi consciemment où vous alliez. Beaucoup de gens qui nouent des relations de cette façon ne finissent pas par se sentir aimés ou valorisés. Ils ne se sentent pas choisis. Au contraire, ils ont l’impression que leur partenaire «s’est installé» et qu’ils étaient des lots de consolation.

Alors, à quoi ressemblerait le choix de votre partenaire ? J’ai récemment demandé à des clients s’ils choisissaient leurs partenaires. Presque tout le monde a dit « oui ». J’ai donc demandé à la personne de dire à son partenaire pourquoi elle l’avait choisie.

Lorsqu’on leur a demandé pourquoi ils avaient choisi leur partenaire, la plupart des gens ont répondu en déclarant leurs propres besoins et comment leur partenaire pouvait les satisfaire.

Voici des exemples de ce type de choix basé sur les besoins :

“Parce qu’elle m’aime.” « Parce que c’est un excellent fournisseur. » “Parce qu’elle prend soin de mes besoins.”

Si vous choisissez quelqu’un, vous devriez considérer ce que vous pouvez donner et ajouter à la vie de l’autre personne.

Voici des exemples de ce type de choix sécurisé :

“Parce que c’est une belle personne.” “Parce que je veux me donner à lui.” “Parce que je veux l’aimer et la chérir.”

Ce type de choix est basé sur l’amour comme quelque chose à donner plutôt qu’un besoin à satisfaire.

Ce type de « choix basé sur la sécurité » auto-actualisé est une proposition à valeur ajoutée alors que le choix basé sur les besoins éloigne l’autre personne et découle d’un sentiment de manque et de croyance en la rareté.

Ceux avec styles de pièces jointes sécurisés arriver à des relations se sentant entières et qu’ils ont beaucoup à donner. Parce qu’ils ont été élevés dans des environnements favorables où les parents étaient toujours chaleureux, disponibles et réactifs, le monde était un endroit sûr et prévisible, et d’autres étaient toujours disponibles pour fournir de l’amour et du soutien en cas de besoin, ils en viennent aux relations avec le sentiment qu’ils ont eu le plus de leurs besoins satisfaits. En tant que tels, ils viennent offrir une base sûre et avec amour pour partager et donner.

Gens avec styles d’attachement non sécurisés, au moins avant de se guérir, en viennent souvent à des relations avec des besoins non satisfaits. Ceux qui ont des styles de rejet peuvent avoir besoin d’amour et de validation inconditionnels. Ceux qui ont des styles préoccupés peuvent avoir besoin d’un haut niveau de cohérence chez leurs partenaires, leur apportant amour et réconfort. Ceux qui ont des styles d’attachement craintifs peuvent avoir besoin avant tout d’un sentiment de confiance, de sûreté et de sécurité.

Les styles d’attachement sont des dispositions fondamentales de la personnalité qui se développent pendant l’enfance dans le contexte de la façon dont les parents répondent aux besoins de dépendance de l’enfant. Il existe quatre styles. En plus du style sécurisé décrit ci-dessus, ceux-ci sont étiquetés de rejet, de préoccupation et de peur.

Rejeter la pièce jointe se développe lorsque les parents rejettent systématiquement les sentiments négatifs de l’enfant (comme la tristesse) et ses besoins de réconfort et de réconfort. Dans ces environnements, les expressions d’amour sont généralement accordées sous condition selon que l’enfant se conforme aux attentes des parents en matière de réussite, d’indépendance et de force (ne pas avoir l’air blessé, triste ou nécessiteux). Par extension, l’amour n’était pas inconditionnel et leurs émotions les plus négatives étaient niées et non validées. Donc, ils ont dû enterrer ces besoins. Ainsi, ils ont de grandes difficultés à donner ces aspects d’une relation aux autres tout en attendant des autres qu’ils répondent à leurs besoins de validation, d’admiration et de regard positif inconditionnel.

Attachement préoccupé peut se développer lorsque les parents sont incohérents dans leurs expressions d’amour et d’attention. Parfois, ils sont chaleureux et acceptants et à d’autres de mauvaise humeur et même froids et rejetant. Dans ces environnements, les enfants apprennent à surveiller de près et à rester près du parent, car ils ne font pas confiance au parent pour être là en cas de besoin. Ils grandissent en croyant qu’on ne peut pas faire confiance aux autres pour les aimer constamment. Par conséquent, ils ont besoin de beaucoup d’assurance de l’amour de l’autre personne et peuvent tester l’engagement et la cohérence de l’autre personne. Parce qu’ils sont concentrés sur leurs propres besoins d’amour, ils peuvent être quelque peu réactifs et se comporter eux-mêmes de manière incohérente en fournissant de l’amour aux autres.

Attachement craintif peut se développer lorsque les parents sont effrayés ou effrayants ou autrement (comme dans le cas de graves problèmes de santé mentale des parents) incapables de réconforter l’enfant. Dans ce cas, l’enfant ne peut pas trouver un moyen de se sentir en sécurité et en contrôle, en particulier lorsqu’il s’agit de relations. En tant qu’adultes, ils peuvent être imprévisibles dans la façon dont ils se sentent et se comportent. Par extension, ils peuvent avoir du mal à être suffisamment stables pour que leurs partenaires leur fassent confiance, tout en testant les limites de la fiabilité et de la stabilité de leur partenaire.

Ironiquement, pour chacun des styles d’insécurité, les choses dont les gens ont besoin de leurs partenaires sont exactement les aspects d’une relation qu’ils ont le plus de mal à donner.

Alors, quel que soit votre style :

• Choisissez quelqu’un que vous pouvez apprécier et chérir et à qui vous souhaitez ajouter de la vie. Ne vous asseyez pas et n’attendez pas en espérant que la bonne personne viendra à vous.
• Nourrissez ces aspects de vous-même que vous pouvez donner librement.
• Faites en sorte que certains de vos besoins soient satisfaits par des personnes autres que votre partenaire amoureux.
• Essayez de donner à l’autre personne les choses que vous aimeriez le plus recevoir.
• Dites à votre partenaire : « Je vous choisis », puis dites-lui comment vous voulez enrichir sa vie.