Utiliser un dialogue authentique pour créer un monde plus attentionné

Nous traversons une période difficile dans notre pays. Il y a une énorme polarisation. De nombreux problèmes ont remonté à la surface, révélant le fossé profond qui existe entre nous quant à la façon dont nous chacun encadrons le monde. Nous ne sommes absolument pas d’accord sur les questions économiques, religieuses, politiques, raciales, ethniques et de genre. Nous semblons avoir perdu notre capacité à nous mettre à la place de l’autre personne. Il y a un sentiment dominant de: «Il n’y a que mon chemin et votre chemin. Mon chemin est juste. Votre chemin est faux. » Venant de cette position, il est très difficile de trouver un terrain d’entente.

Je pense que la crise actuelle est un appel à utiliser un dialogue authentique pour résoudre les problèmes auxquels nous sommes confrontés. En tant que thérapeute existentiel-humaniste, je crois qu’il y a des valeurs dans la perspective existentielle-humaniste (EH) qui peuvent nous aider à créer ce dialogue. Entre autres valeurs, la perspective EH représente la création de relations basées sur l’honnêteté, l’ouverture et la mutualité. Si nous avons l’intention de créer des relations basées sur ces valeurs et que nous nous en tenons au processus, aussi difficile soit-il, il en résulte souvent un résultat positif. De nouvelles découvertes les unes sur les autres peuvent être faites, ce qui approfondira la relation. Une appréciation et une valorisation de l’autre personne émergeront. Cela est vrai qu’il s’agisse d’une relation avec un membre de la famille ou un ami, ou au sein d’une communauté nationale ou internationale.

Avoir de la rancune et de forts désaccords fait partie de l’expérience humaine. Il est utile de se rappeler que nous naviguons tous dans le même océan appelé être humain. Nous sommes tous dans nos propres bateaux séparés. Nous aimons certains bateaux, d’autres non. Cependant, l’essentiel est que nous sommes dans le même océan ensemble. Si nous ne reconnaissons pas cela, nous pouvons nous noyer.

Trouver notre chemin à travers ce processus de création d’une relation basée sur l’honnêteté, l’ouverture et la mutualité n’est pas pour les faibles de cœur. Cela nécessite un engagement à rester avec les sentiments difficiles que nous éprouvons dans le dialogue.

Comment faisons-nous cela? Comment reconnaissons-nous qu’il y a de la valeur chez l’autre personne, même lorsque nous avons de forts désaccords sur la façon dont ils encadrent le monde? Carl Rogers, Ph.D., a déclaré qu’une manière est d’aborder l’autre personne avec un regard positif inconditionnel. Rogers a illustré cet état de valorisation de l’autre personne en déclarant que lorsqu’il voit un client en thérapie, il se rappelle: «Cette personne est humaine et je suis humaine. Il n’y a rien qui puisse être dit entre nous que je ne puisse pas comprendre de notre humanité commune. Martin Buber, Ph.D., a qualifié cette approche d’une autre personne de «relation Je-Tu». Buber a décrit la connexion «Je-Tu» comme un saut audacieux dans l’expérience de l’Autre, tout en étant à la fois présente, transparente et accessible.

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Je propose que, même si nous reconnaissons que nous pouvons parfois être fortement en désaccord, nous pouvons cultiver un sentiment de considération positive inconditionnelle pour l’autre personne. Nous pouvons créer une relation sacrée «Je-Tu». Nous ne nous faisons pas honte ou ne nous blâmons pas pour nos sentiments durs. Nous n’avons ni honte ni blâmer l’autre personne. Nous avons de la compassion envers nous-mêmes et envers l’autre pour tous les sentiments que nous éprouvons tous les deux. Nous laissons un espace pour un dialogue et une connexion mutuelle, tout en honorant nos différentes visions du monde.

Cela peut sembler inaccessible. Cependant, les humains ont déjà établi de telles connexions. On peut recommencer. Fin décembre 1914, période sombre de la Première Guerre mondiale, les deux forces opposées se font face sur le front occidental. Un des soldats allemands a chanté une chanson de Noël si émouvante que les troupes françaises se sont levées et ont applaudi de leurs tranchées. Cela a entamé un dialogue, alors que tout le monde sortait de ses tranchées pour partager ensemble l’esprit de Noël. Cela leur a permis d’établir des relations de personne à personne. Ils n’étaient plus «juste des ennemis» dans la tranchée adverse. Le lendemain, ils ont refusé de se battre car ils reconnaissaient leur lien humain qui transcendait leurs différences.

Un autre exemple est le résultat de l’atelier de rouille de 1986 en Autriche dirigé par Carl Rogers et le Centre d’études de la personne. L’atelier était axé sur le défi d’Amérique centrale. Rogers a déclaré à propos de l’atelier: «Nous voulions un rassemblement où des personnalités internationales pourraient se rencontrer pour parler, discuter, crier et s’embrasser dans une situation où le personnel s’est assuré de le faire en toute sécurité, jusqu’à ce qu’ils se connaissent profondément, se fassent confiance. un autre plus pleinement, et travailler ensemble pour des solutions plus pacifiques. Les participants des différents pays ont exprimé le sentiment que les tensions avaient diminué, que des voies de communication avaient été ouvertes et qu’il y avait eu une expérience de paix.

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Les organisations Braver Angels, World Work et le projet Experiential Democracy sont des exemples actuels de ce type de rapprochement pour un dialogue authentique entre des points de vue opposés sur une scène locale et mondiale.

Comment créer un dialogue authentique entre nous et ceux avec qui nous sommes en désaccord? Voici quatre façons dont j’utilise dans mon propre travail:

Inclusion, pas amputation

En tant qu’êtres humains, nous avons tendance à éviter les sentiments et les pensées inconfortables et difficiles. Si nous nions ces sentiments, nous amputons notre pleine expérience d’être humain. Nous amputons notre capacité à nous connecter avec quelqu’un dans un dialogue authentique. Dans le chaudron des échanges humains, nous devons reconnaître et honorer tous les sentiments difficiles et inconfortables. Pour qu’un dialogue authentique se produise, nous devons nous asseoir dans le paradoxe des sentiments contradictoires. Un de ces paradoxes est d’avoir de la colère et de ressentir de la compassion simultanément, que ces sentiments soient dirigés contre nous-mêmes ou contre quelqu’un d’autre.

Afin d’embrasser l’inclusion, soyez conscient de tout ce qui se passe en vous et entre vous deux lorsque vous dialoguez. Soyez conscient de ce que vous percevez est évité par l’un ou l’autre ou les deux. Sans juger de vos sentiments ou des sentiments de l’autre personne, exprimez vos sentiments et vos pensées au moment opportun. Permettez-le aussi à l’autre personne. Si vous pouvez tous les deux venir de l’intention de laisser de l’espace pour les sentiments et de ne pas les couper, nous pouvons grandir dans notre acceptation l’un de l’autre et de nous-mêmes. En adhérant à ce processus d’inclusion, et non à l’amputation de nos sentiments, nous pouvons tous deux faire des découvertes de soi qui amélioreront notre relation et conduiront à découvrir un terrain d’entente. Cela conduit à la possibilité que nous puissions parvenir à un compromis mutuellement convenu où les deux parties peuvent se sentir entendues, respectées et appréciées.

Écoute profonde

L’écoute profonde est la capacité d’écouter avec une sensibilité à l’écoute de l’expérience de l’autre personne d’être humaine. Vous écoutez le contenu de leurs mots et le sous-texte caché dans la façon dont ils s’expriment. Y a-t-il une congruence entre leurs mots et leur langage corporel? Leurs besoins les plus profonds sont-ils révélés par ce qu’ils disent? Y a-t-il des sentiments cachés sous la façon dont ils s’expriment? En écoutant de cette façon, l’autre personne se sentira puissamment entendue, vue et reçue. Cela prépare le terrain pour un dialogue plus authentique.

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Curiosité engagée

Lorsque vous dialoguez, ayez l’intention d’accéder à une curiosité sur qui est l’autre personne et comment elle encadre son monde. La direction de votre curiosité peut avoir un large éventail. L’objectif est que l’autre personne décrive son expérience des problèmes aussi complètement que possible. Laissez votre curiosité vous guider en posant vos questions pour mieux les connaître. Laissez-leur l’espace pour être curieux de vous. Le but est pour vous deux de connecter une personne à une autre. Cela informera comment les points de vue divergents sont explorés. Cela créera une plus grande ouverture entre vous.

Interaction

Lorsque vous dialoguez avec une autre personne, vous interagissez avec elle. L’interaction est un processus continu, avec ses flux et reflux. Par exemple, si vous interprétez mal ce qu’une personne dit et qu’elle vous met au défi, clarifiez ce que vous pensiez qu’elle disait. Vous n’avez pas besoin d’être ancré dans ce que vous pensiez au départ que l’autre personne voulait dire. Ainsi, si votre réponse initiale a raté la cible, tant que vous restez tous les deux engagés dans ce processus, votre connexion sera approfondie. Cela jettera également les bases pour continuer à communiquer les uns avec les autres de manière mutuellement bénéfique.

Au fur et à mesure que nous apprenons les compétences d’un dialogue authentique, nous pouvons grandir dans notre appréciation de qui est l’autre personne en tant qu’être humain. Nous pouvons explorer les problèmes auxquels nous sommes confrontés de manière moins défensive et plus ouverte. Nous pouvons considérer l’autre personne comme un être humain unique et complexe. Cela conduit à plus de compassion entre nous. Lorsqu’un dialogue authentique se produit entre les membres de la famille, les communautés locales et les forums nationaux et mondiaux, nous pouvons créer un monde plus attentionné et moins polarisé. Si nous reconnaissons que nous faisons tous de notre mieux pour naviguer sur notre bateau à travers ces eaux agitées appelées être humains, nous pouvons commencer à voyager ensemble afin que nous atteignions tous le rivage.