Valider le point de vue de votre partenaire: ses avantages incroyables

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On ne peut guère souligner suffisamment que tous les points de vue sont subjectifs. Nous ne parlons pas ici d’un système mathématique fermé, délimité et non sujet à débat. Car 2 + 2 sera toujours égal à 4, indépendamment du fait que quelqu’un (pour qui sait quelle raison) souhaite – ou veut – qu’il en soit autrement.

Mais quand il s’agit des humains, il n’existe pas de point de vue objectif et irréfutable. Pour tout les points de vue ne portent pas sur des faits incontestables mais sur des perspectives variables et diverses. À un certain niveau, ces appréhensions découlent de tendances émotionnelles différentes; sur un autre, de l’opinion personnelle et de l’interprétation.

De plus, de ce point de vue non invalide le sentiment ou l’attitude est même possible, car ils incarnent tous la vérité subjective. Si un schizophrène croit qu’un éléphant rose les traque, cette hallucination est absolument «réelle» pour eux. Ils vivent en fait cette étrange anomalie, c’est pourquoi ils ne peuvent pas logiquement en être écartés. Ne serait-ce que pour eux-mêmes, leur impression, certes fausse, doit néanmoins être comprise comme authentique et authentique.

Donc, en ce qui concerne spécifiquement les couples, insister sur votre point de vue – en particulier lorsque cela nuit à celui de votre partenaire – ne mène qu’à une bataille qu’aucun de vous ne peut gagner.

Des points de vue irrémédiablement contradictoires sont inévitables.

Ils sont insolubles parce que tous les points de vue sont liés à ses prédispositions génétiques et à son histoire environnementale. Peu importe ce que vous avez en commun avec votre partenaire, ce n’est toujours pas votre clone. Donc, inévitablement, votre biologie et votre biographie divergeront parfois des leurs, provoquant un désaccord entre vous.

Ce qui rend la validation du point de vue de votre partenaire si difficile, c’est que, si vous êtes comme la plupart des gens, vous supposez que les valider équivaut à être d’accord avec eux. Mais c’est inexact. Au contraire, les valider est une reconnaissance que vous êtes capable de comprendre et de sympathiser avec leur point de vue. Et – bien plus important – étant donné ce que vous savez de leur histoire et de l’influence qu’elle a eue sur eux, leur point de vue a du sens pour vous.

Donc, le fait que la réalité de votre partenaire ne soit pas identique à la vôtre ne signifie pas que vous ne pouvez pas la valider. Néanmoins, une telle validation nécessite une certaine prévenance, de l’empathie et du courage: la capacité de ne pas laisser la validité de votre expérience être menacée par une réalité qui lui contraste.

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Lorsque vous n’avez pas encore beaucoup appris sur le passé de votre partenaire (par exemple, avoir été maltraité, intimidé ou trahi), ou que vous n’avez pas identifié les émotions découlant de son passé, vous serez handicapé à y répondre comme avec compassion, vous pourriez souhaiter – et comment, sans aucun doute, ils veulent et ont besoin de vous.

Malheureusement, lorsque vous ne comprenez pas les réactions de votre partenaire, vous les invalidez probablement – comme dans «vous êtes trop sensible», «il n’y a pas de quoi pleurer» ou «cela ne devrait pas vous mettre en colère». Et de telles réponses désobligeantes provoqueront immédiatement une rupture dans votre relation car elles minimisent ou infirment la douleur, la frustration ou l’irritation ressenties par votre partenaire.

De plus, si leurs émotions vous mettent mal à l’aise, vous pourriez vous retrouver constamment à en parler ou à les interrompre. Ou essayer de les dissuader de ce qu’ils ressentent. Ou juger sévèrement ce qu’ils expriment. Ou leur dire qu’ils ne le sont pas vraiment ressentant ce qu’ils prétendaient être. Il devrait être évident que toutes ces réponses (malheureusement, pas si rares) vont probablement les aliéner, renversant le lien crucial entre vous. Car vos paroles peuvent difficilement s’empêcher de les faire se sentir faibles, blâmés, incompris, menti, attaqués ou réprimés.

Pensez à ce que ce serait si vous vous tourniez vers votre partenaire pour valider votre point de vue sur quelque chose parce que cela vous a fait vous sentir blessé ou humilié. Et s’ils faisaient la lumière sur votre expérience, suggérant que vous réagissiez de manière excessive ou que vous devriez simplement vous en remettre? Ou ils ont commenté de façon critique que vous regardiez la situation tout à fait mal? Selon toute probabilité, cela aurait ajouté l’insulte à la blessure, vous faisant vous sentir encore plus mal qu’avant de vous leur confier.

Les conflits avec votre partenaire qui ne peuvent pas être entièrement résolus peuvent encore être résolus.

Alors, à moins d’être (pseudo-) d’accord avec votre partenaire, comment pouvez-vous lui offrir la validation nécessaire pour qu’il se sente réconforté par vous?

Le concept de «lecture de l’esprit» des couples est fréquemment employé de manière péjorative par les professionnels de la santé mentale, comme interprétant les comportements de votre partenaire de manière déprécie pour préserver votre sentiment de droiture auto-consolant. Mais dans la lignée de la fondatrice de la thérapie comportementale dialectique (DBT), Marsha Linehan, elle n’a pas à refléter un biais négatif ou négatif envers son partenaire, mais une tentative délibérée de confirmer le légitimité des pensées et des sentiments d’autrui. Ici, vous les écoutez attentivement, puis vous émettez l’hypothèse avec sympathie de l’impact de leur expérience passée sur eux.

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Dans de tels cas, votre partenaire peut ne pas être lui-même en contact avec ses sentiments parce qu’on lui a dit en grandissant que ses sentiments étaient faux et qu’il y renonçait. Ou qu’ils n’avaient pas vraiment les sentiments qu’ils avaient dit à leur famille. Ces réactions invalidantes pourraient bien les avoir amenés à fermer ces émotions ou à les masquer en manifestant des sentiments fictifs mais plus sûrs, beaucoup moins susceptibles de provoquer la désapprobation de leurs parents.

Si votre supposition éclairée – ou votre lecture mentale – est correcte, alors en même temps que vous validez ces émotions interdites par la famille, vous faciliterez une expérience de guérison pour eux. Votre compréhension compatissante les fera se sentir mieux dans leur peau – et sans aucun doute beaucoup plus en sécurité avec vous qu’ils ne le pourraient jamais avec leur famille.

De plus, si vous n’êtes pas dans l’objectif et que vous acceptez gracieusement leur désaccord avec vous et que vous leur permettez d’avoir l’autorité finale sur leur expérience, vous les rejoindrez toujours – vs. décevant ou désaffiliant d’eux.

Faire un effort pour normaliser l’expérience de votre partenaire peut également renforcer votre relation. Ici, vous leur faites savoir que leurs émotions sont typiques des autres qui ont enduré de telles situations. Et une telle intervention à l’amiable et normalisante atténuera probablement les sentiments négatifs provoqués par la situation qui les a tellement affligés.

Paraphraser – et non pas parrot – les pensées et les sentiments de votre partenaire les fera également se sentir entendus. La principale raison pour ne pas répéter textuellement ce qu’ils ont partagé est qu’une telle réplication ne leur garantit pas que vous avez vraiment «obtenu» ce qu’ils voulaient que vous fassiez.

Au lieu de cela, regarder leur réalité à travers votre propre objectif aide à les convaincre que vous pouvez les apprécier et les valider à partir de votre propre réalité autonome et distincte. Si vous voulez être un confident sans risque et favoriser leur sentiment que votre présence est enrichissante, vous voulez faire plus que régurgiter en retour à ce qu’ils viennent de vous confier.

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En fin de compte, valider votre partenaire, c’est lui donner la possibilité de se considérer comme votre égal. Et de nombreux chercheurs ont souligné les avantages de cultiver consciemment une relation égalitaire, qu’ils considèrent comme essentielle pour développer une union stable et satisfaisante. Confirmer l’authenticité de la position de votre partenaire, sans la corriger ni en débattre, lui donne le message que, quelle que soit son point de vue, il est aussi (subjectivement) valable que le vôtre.

Il est sage – et éminemment pratique – de valider votre partenaire.

Votre volonté de confirmer la réalité conflictuelle de votre partenaire réduira considérablement les frustrations et les frictions qui jusqu’à présent ont pu compromettre votre relation. Et c’est bien sûr plus probable si vous pouvez doucement les persuader de faire de même avec vous.

Réussir à cette entreprise conjugale difficile devrait vous aider à vous sentir plus en sécurité dans cette union vitale. Car vous serez plus ouverts et plus confiants les uns envers les autres.

Même si votre partenaire partage sa motivation à, par exemple, faire quelque chose de rétorsion et que vous considérez cette inclination comme extrême, autodestructrice ou dangereuse, si vous partagez vos préoccupations. après vous avez validé le «caractère raisonnable» de cette impulsion, ils seront probablement beaucoup plus réceptifs à ce que vous les influençiez.

Quelle que soit la manière dont vous y jouez, ne plus laisser la désapprobation ou l’évaluation critique être au cœur de votre réponse, mais être aussi accommodant et acceptant que possible insufflera une nouvelle vie à votre relation.

Rappelez-vous à quel point vous avez vu votre partenaire de manière plus positive pendant la cour. Si vous pouvez revenir à cette période plus heureuse, en regardant leurs motivations avec beaucoup plus de bienveillance que vous ne l’avez peut-être fait depuis lors, vous pourrez peut-être retrouver une grande partie de ce qui a été perdu entre vous.

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