Votre style d’attachement peut aider ou nuire à vos relations

Jonathan Borba/Unsplash

Source : Jonathan Borba/Unsplash

Votre style d’attachement et votre degré d’individuation déterminent vos choix de partenariat et votre satisfaction relationnelle. Le processus d’individuation – devenir un individu – vous permet de répondre à vos besoins d’attachement et d’autonomie nécessaires à des relations saines.

Cela commence au cours de la première année de vie, lorsque nous apprenons que nous sommes séparés de notre mère et que nous et les autres avons chacun nos propres pensées, sentiments, besoins, perceptions et limites.

Margaret Mahler a étudié les dyades mère-enfant et identifié comment nous nous séparons de nos premiers soignants et développons l’autonomie et l’identité pour devenir un individu. Cela nous permet de développer notre vrai moi.

Mahler a conclu que la séparation-individuation dépend d’un attachement continu à un soignant réceptif. Cela permet à un enfant de développer un sens stable de lui-même et des autres en intégrant des états internes fluctuants et des aspects frustrants et agréables d’une autre personne.

Alors que Mahler étudiait la tâche de séparer, John Bowlby a développé une théorie de l’attachement, également basée sur le développement de la petite enfance, mais qui se concentrait sur la façon dont l’attachement définit notre sens de soi et des autres. Les deux théories se chevauchent et l’attachement est affecté lorsque nous avons du mal à nous différencier de notre premier gardien. Bowlby et Mahler ont tous deux convenu que l’attitude cohérente et compréhensive d’une mère est essentielle au développement de l’enfant.[1]

Au fur et à mesure que nous grandissons, les autres personnes à la maison deviennent importantes et ont un impact sur notre sentiment de sécurité, notre estime de soi et, plus tard, nos relations avec les adultes. L’autonomie est mieux atteinte lorsque la séparation d’avec nos parents est sans conflit et qu’ils sont considérés comme encourageants et encourageants.

Constance des objets et fractionnement

Pour nous séparer de notre mère (ou de notre première gardienne), en tant qu’enfants, nous devons donner un sens aux sentiments contradictoires d’amour et de haine envers elle et développer une vision cohérente (« constance de l’objet ») de nous-mêmes et des autres, ce qui signifie que nous intériorisons une image stable de nous-mêmes et notre mère. Lorsque la parentalité est déficiente et que nous sommes incapables d’intégrer les bons et les mauvais sentiments et aspects de notre mère, le résultat s’appelle le clivage, inventé pour la première fois par Freud. Le fractionnement maintient les aspects « bon » et aimé de notre mère séparés de ses aspects « mauvais » et détestés, et nous divisons mentalement la bonne et la mauvaise mère en deux représentations contraires.[2] Cela nuit à la constance de l’objet et à notre capacité à développer pleinement l’autonomie. Il crée des troubles dans les relations étroites et est associé à un style d’attachement anxieux et à des peurs d’abandon.[3] (Voir mon article sur la séparation « Comprendre une personnalité Jekyl et Hyde. »)

Styles de pièces jointes

La théorie de l’attachement prétend que les interactions quotidiennes avec notre premier gardien déterminent notre style d’attachement et nos relations avec les autres. Lorsqu’il n’est pas bien parental, le manque de constance de l’objet peut produire un style de détachement défensif, une faible estime de soi et une pseudo-autosuffisance pour compenser un manque de connexion réelle.[4] Dans certains cas, un enfant peut développer un narcissisme ou un trouble de la personnalité limite.

Nous recherchons probablement un partenaire qui se conforme à nos modèles internes et reflète notre perception de nous-mêmes et des autres.[5] Bien que cela ne soit pas entièrement expliqué par la recherche, certaines personnes ayant un rôle parental dysfonctionnel développent des attachements sûrs plus tard dans la vie. Le tempérament influence également la façon dont les bébés se comportent d’une manière qui ne semble pas liée à la prestation de soins ou qui est différente de celle des frères et sœurs qui partagent les mêmes parents.[6]

Les trois styles d’attachement de base sont les suivants : sécurisé, anxieux et évitant ; le dernier a deux variantes : craintif et dédaigneux. Les estimations suggèrent qu’environ 50 % de la population est en sécurité, 20 % est anxieuse, 25 % évite et 5 % a peur.[7]

Attachement sécurisé

Un gardien réactif dans nos premières années nous aide à traverser le processus d’individuation-séparation avec un attachement sécurisé, une estime de soi saine et la capacité d’autonomie et d’intimité.[8] Cela nous permet de gérer les séparations et la constance des objets. Les attacheurs sécurisés se voient eux-mêmes et les autres sous un jour positif et s’attendent à ce qu’ils soient fiables, disponibles et dignes de confiance. Ainsi, ils croient qu’il est facile pour eux d’avoir des relations intimes et de dépendre d’autres personnes. Ils ne divisent pas ou n’idéalisent pas leurs partenaires mais les voient comme des personnes « entières » avec des traits positifs et négatifs. Ils recherchent une relation confortable plutôt qu’intense. Ils sont compatissants et réceptifs aux communications et aux besoins de leur partenaire sans réagir aux demandes de plus d’espace ou d’intimité.

Attachement anxieux

Les personnes ayant un style d’attachement anxieux (également appelé préoccupé) sont hyper-focalisées sur la relation. Si leur mère était émotionnellement indisponible ou inconstante, ils pourraient s’inquiéter du rejet et de l’abandon, tout comme lorsqu’ils étaient bébé, ils étaient préoccupés par le manque de réactivité et/ou les allées et venues de sa mère. Cette insécurité les sensibilise aux signes de repli ou d’abandon et les amène à s’interroger sur les sentiments et l’engagement de leur partenaire.

Les personnes ayant un style d’attachement anxieux voient les autres de manière positive mais se croient indignes et peu aimables (la plupart des codépendants). Ils ont intériorisé le comportement de leur premier gardien comme de la honte, inférant qu’ils ne sont pas assez bons, aimables ou dignes. Leur estime de soi en souffre.

Ils sont mal à l’aise et se sentent moins valorisés d’être seuls, mais croient que les relations valideront leur aimabilité et fourniront l’acceptation qui leur manque en interne. Les séparations sont souvent chargées de culpabilité, de ressentiment et d’anxiété. Dans les relations, ils sont dépendants, peu sûrs et nécessiteux, et veulent une proximité totale. Étant donné que les relations reflètent des auto-évaluations, leur stratégie ne fonctionne généralement pas, car les attacheurs anxieux se lient souvent à quelqu’un d’évitant dont le style d’attachement correspond à celui de leurs parents et de l’expérience de leur enfance. Cela ne fait qu’exacerber leur expérience d’abandon et renforce leur dépendance et leur faible estime de soi. Il perpétue un cercle vicieux d’abandon émotionnel.

Lectures essentielles des pièces jointes

Attachement évitant

Un style d’attachement évitant évolue lorsqu’une mère est souvent insensible ou émotionnellement indisponible. Son enfant apprend à être autonome et supprime les sentiments de vulnérabilité et les besoins d’attachement pour l’amour et la proximité. Ces sentiments et besoins semblaient dangereux et étaient vécus comme honteux ou décevants. Une mère aussi froide peut aussi avoir eu ce style et s’attendre à ce que son enfant soit indépendant avant d’être émotionnellement assez mature pour le faire. (Voir Fils et filles de mères narcissiques.)

Les personnes qui ont subi des abus ou de la négligence développent souvent un style d’attachement effrayant, également connu sous le nom de désorganisé. Lorsque les enfants ont peur de leur mère, ils peuvent développer un style d’attachement craintif-évitant qui comporte à la fois des éléments d’attachement anxieux et évitant. Comme des attacheurs anxieux, ils se considèrent comme indignes et peu aimables et veulent une relation étroite, mais craignent l’abandon. Cependant, parce qu’ils considèrent les autres comme indisponibles, indignes de confiance et rejetants, ils ont peur de devenir dépendants et de se blesser. Donc, ils évitent les relations pour être en sécurité.

Les personnes ayant un style dédaigneux-évitant acquièrent de l’autonomie et ont une image positive d’elles-mêmes. Ils préfèrent leur indépendance, évitent la proximité et méprisent les personnes qui recherchent l’intimité et une relation étroite. Ils ne veulent pas dépendre des autres ou que d’autres dépendent d’eux, ce qui les protège du rejet et de la déception.

L’individuation

Pour les personnes ayant un style d’attachement insécurisé, la tâche d’individuation n’est pas traversée avec succès. Une grande partie de leur souffrance est due à une séparation-individuation incomplète commencée dans la petite enfance et à des besoins conflictuels d’attachement maternel par rapport à l’autonomie. Les luttes de pouvoir qui accompagnent l’individuation dans l’enfance et l’adolescence se poursuivent fréquemment dans les relations à l’âge adulte. Les limites sont difficiles à distinguer et à établir. Les attachements insécurisés dans les relations adultes reflètent une parentalité incertaine et incohérente. Les poursuivants anxieux et les distanceurs évitants font une danse d’intimité qui reconstitue souvent le drame mère-enfant précédent. Le premier cherche plus de proximité et un attachement sûr, tandis que le partenaire évitant essaie de se séparer et de s’individualiser. En réalité, les deux sont codépendants mais se sont adaptés de différentes manières à un style parental précaire.

Développer la constance de l’objet et atteindre l’individuation ne sont jamais terminés.[9] De même, notre style d’attachement est mis à jour par nos expériences relationnelles adultes. Des relations sécurisées nous aident à grandir. Ils favorisent l’individuation et sécurisent les attachements. Vous pouvez prendre des mesures pour changer votre style d’attachement et établir une relation sécurisée, notamment en augmentant votre estime de soi et en développant l’amour-propre.

© Darlène Lancer 2021.