Vous êtes plus émotionnellement intelligent que votre partenaire ?

Amarpreet Singh/Pixabay

Source : Amarpreet Singh/Pixabay

Cela se produit tout le temps à la clinique :

Les couples arrivent avec un partenaire se plaignant qu’il n’y a pas d’intimité ou d’amour dans leur relation à cause de leur partenaire.

La reine de l’intimité

Ce partenaire (souvent la femme dans un couple hétérosexuel) meurt d’envie d’avoir plus d’intimité mais ne l’obtient pas depuis des années. Dans son esprit, son partenaire est la seule raison pour laquelle elle n’a pas cette intimité dont elle rêve et qu’elle mérite. Elle partage qu’elle a des relations très profondes avec ses amis et sa famille, mais pas avec LUI.

J’appelle de manière ludique ce partenaire “la reine de l’intimité” (ou le roi). Elle se vit généralement comme une martyre fatiguée d’essayer d’ouvrir son partenaire muet. Être le martyr émotionnel a plusieurs avantages, comme un sentiment de supériorité émotionnelle, tout en bloquant le besoin de se confronter à ses propres problèmes d’intimité. C’est la reine de l’intimité qui est généralement la force qui pousse le couple à suivre une thérapie ou qui entre en thérapie pour elle-même.

Le partenaire émotionnellement “handicapé”

En face d’elle est généralement assis un partenaire plus silencieux (généralement l’homme dans les couples hétérosexuels), qui est cynique et déclare que tout ce qu’il dit ou fait n’est pas assez bien pour elle. Comme beaucoup d’autres hommes, il acceptera en silence d’être considéré comme “handicapé émotionnellement”. Assumer un tel rôle le dispense de la nécessité d’être émotionnellement présent ou vulnérable, et il y a peu d’attentes envers lui. Sa plus grande taxe pour ce rôle est qu’il n’est pas respecté, vu ou désiré. Il doit donc s’aveugler sur le mépris et la déception de sa reine, et recourir au cynisme et à l’amnésie relationnelle.

A lire aussi  La menace pour la démocratie (partie I)

Pourquoi cela arrive-t-il?

Cette dynamique est le résultat de ce que Terry Real appelle le « patriarcat psychologique », qui nuit tant aux hommes qu’aux femmes : les garçons doivent endurer la « perte du relationnel », les laissant émotionnellement analphabètes et incapables de reconnaître leurs émotions (en savoir plus sur la lutte pour ressentir ici). De même, les femmes paient un prix : être exclues de l’expression de l’affirmation de soi et de l’agressivité, les laissant souvent être étiquetées comme victimes ou martyres.

Ces processus créent une danse dichotomique et hiérarchique, où un partenaire est présenté comme émotionnellement intelligent, profond, sensible (et pieux), tandis que l’autre est étiqueté comme émotionnellement déficient, froid, simple et bidimensionnel.

La dynamique qui en résulte génère de l’amertume, du mépris et de la compétition entre les partenaires (et est aussi un mauvais modèle relationnel pour leurs enfants).

De plus, leur danse conduit souvent à une dynamique symbiotique hostile de poursuivant (reine de l’intimité) et de distanceur (handicapé émotionnellement) : plus elle veut plus d’intimité, plus il s’enfuit.

Derrière la dichotomie hiérarchique

La vérité surprenante est que les deux partenaires sont au même niveau de différenciation ; ils ont tous les deux la même capacité à être honnêtes, ouverts et intimes dans leur relation.

Comment puis-je le savoir ? Au lieu d’écouter leur bouche, je regarde leurs pieds (leur comportement). Ils ont été des participants volontaires pendant des années dans une dynamique offrant peu (ou pas) d’intimité, de sexe ou de communication vulnérable. En tant que thérapeute systémique, je montre au couple que tous les deux ont inconsciemment accepté cette danse, et donc tous deux sont également responsables de leur réalité.

A lire aussi  Comment votre statut socio-économique affecte votre mariage

Comment changez-vous cette danse ?

Cette danse peut être lentement modifiée grâce à un travail acharné et conscient, et elle change plus rapidement si les deux partenaires sont à bord.

  • Partagez cet article avec votre partenaire. Ayez une conversation honnête et ouverte, qu’il s’agisse ou non de la dynamique qui prévaut dans votre relation. Explorez les façons dont vous contribuez tous les deux à ce modèle.
  • Vérifiez vos gains et vos pertes de cette dynamique. Préparez-vous aux résistances internes et relationnelles auxquelles vous serez confronté lorsque vous tenterez de faire monter la pression dans la relation. (En savoir plus sur les gains et les pertes secondaires ici.) Si vous ne voulez pas changer, puis assumez-le et arrêtez de blâmer votre partenaire pour le manque d’affection dans votre relation. Libérez-les du rôle d’être votre geôlier ou votre poids. Si vous voulez changer cette dynamique, la première étape consiste à
  • Équilibrer le terrain de jeu, en vous reconnaissant mutuellement comme des “vierges” émotionnelles. Ce sera le point de départ de votre nouvelle danse.
  • Attendez-vous à des refoulements et à des ruptures. Ce ne sera ni facile ni joli, car vous sortez tous les deux de vos zones de confort et de vos rôles. Lorsque le partenaire émotionnellement handicapé commence à s’ouvrir, la reine peut minimiser, repousser ou même nier ses sentiments. Les handicapés émotionnels pourraient ne pas croire que le partenaire craint également l’intimité.
  • Moins de mots, plus d’action. Ne faites pas de grandes déclarations, mais restez vulnérable et ouvert.

Si vous êtes la reine de l’intimité :

  • Admet le. Admettez que vous aussi, vous avez peur de l’intimité. Confrontez-vous et avouez à votre partenaire les endroits et les façons dont vous atténuez également la chaleur dans votre relation. Cela aidera votre partenaire à se sentir moins blâmé pour la dynamique actuelle.
  • Agissez moins, faites plus. Évitez de qualifier votre partenaire de froid ou d’immature. Osez être plus ouvert et vulnérable face à vos besoins.
  • Complimentez les tentatives (semi-réussies) d’intimité de votre partenaire. Il est de votre intérêt qu’ils changent, alors concentrez-vous sur le succès plutôt que sur le comportement indésirable.

Si vous êtes un handicapé émotionnel :

Vous occupez ce poste depuis un certain temps, il vous faudra donc du temps pour commencer à vous ouvrir. Voici quelques étapes qui peuvent vous aider à vous approprier et à vous ouvrir à votre partenaire :

  • Osez ressentir. Développez la conscience émotionnelle et l’alphabétisation, puis verbalisez vos sentiments.
  • Risquer d’être vulnérable. En partageant un plus large éventail de sentiments, pas seulement à propos de votre partenaire, vous sortirez lentement du rôle de défi émotionnel.
  • Oser vouloir. Courageux de partager vos envies et désirs, montrez à votre partenaire que vous n’êtes pas vraiment satisfait de l’homéostasie actuelle.

Ce processus prendra du temps, mais j’ai vu d’innombrables couples le faire. Une nouvelle dynamique égalitaire va se développer. Après tout, vous vous ressemblez plus que vous ne le pensiez auparavant.