Vous sentez-vous souvent déçu dans votre relation?

Vous avez des attentes élevées envers vous-même et des attentes aussi élevées, voire supérieures, pour votre partenaire. Dans une relation étroite, il est naturel de sentir que vous pouvez compter sur votre partenaire pour être fiable, cohérent et réactif. Vous pouvez également penser que votre partenaire devrait être d’accord avec vous, sinon tout, du moins pour une partie du temps. Que ce soit dans votre vision globale du monde ou dans les décisions concernant l’argent, les enfants ou la façon de passer votre temps, vous en êtes venu à croire que votre partenaire vous soutiendra la plupart du temps.

Il est possible que vous vous attendiez également à ce que votre partenaire vous voie d’accord sur divers problèmes sociaux. Votre partenaire peut avoir tendance à être un peu à gauche ou un peu à droite de vous, mais il y a toujours eu une acceptation générale des positions de chacun. Si vous apprenez que votre partenaire prend le côté polaire opposé de votre propre position à la suite des premières semaines tumultueuses de 2021, vous pourriez vous sentir si consterné que vous vous demandez si vous ne pourrez jamais revenir à une sorte de mutuelle. compréhension et respect.

En général, ce sentiment de déception chez votre partenaire peut provenir de n’importe quelle source, pas seulement de l’actualité. Vous pourriez avoir l’impression que votre partenaire vous trahit en ne suivant pas les tâches ménagères préalablement convenues. Peut-être que votre partenaire refuse de porter un masque facial, dépense trop pour les achats en ligne, ne fait plus attention à de saines habitudes alimentaires ou d’entraînement, ou ne fait que jouer à des jeux vidéo, tous les comportements que vous interprétez comme représentant un rejet de vos propres valeurs et priorités .

Selon Eliane Sommerfeld de l’Université Ariel, écrivant dans un article de 2019, «la déception est l’une des émotions les plus fréquentes et les plus intenses que les gens éprouvent dans des relations étroites» (p. 1476). Pourtant, aussi courant qu’il soit de se sentir déçu par un partenaire relationnel, il y a étonnamment peu de recherches sur le sujet. À travers un ensemble de quatre études, la chercheuse israélienne a creusé dans le concept de la déception des relations étroites, aboutissant à un questionnaire à six facteurs qu’elle a ensuite utilisé pour décrire les personnalités des personnes fréquemment déçues.

Comme l’a noté Sommerfeld, il existe deux types de déceptions dans les relations étroites. Lorsque vous êtes déçu d’un résultat, votre réaction reflète votre sentiment que votre attente n’a pas été satisfaite. Par exemple, vous pourriez penser que votre équipe sportive aurait dû gagner facilement un match pour lequel elle était fortement favorisée. Lorsque vous êtes déçu dans une relation, votre sentiment d’être déçu entre dans la catégorie de ce que Sommerfeld appelle «la déception liée à la personne».

Il y a une foule de réactions émotionnelles désagréables à la suite d’une déception liée à la personne qui ne se produit pas lorsque le résultat ne répond pas à vos attentes. Lorsque votre partenaire vous laisse tomber, vous vous ouvrez au sentiment d’abandon tout en ayant le sentiment que votre partenaire a tort moralement. Vous risquez également de vous sentir désillusionné, car il est maintenant clair que votre partenaire ne respecte pas les normes que vous pensiez que vous partagiez tous les deux. Au cours du processus, vous pouvez également essayer de vous éloigner de votre partenaire.

Bien que votre sentiment d’être déçu puisse avoir une base objective (c’est-à-dire que votre partenaire viole vraiment votre code moral partagé), Sommerfeld note qu’il est également possible pour vous d’être le genre de personne qui voit généralement la déception dans beaucoup de vos relations. Selon ce point de vue, les personnes qui ont le trait de personnalité du névrosisme éprouvent généralement une gamme d’émotions négatives. En plus de ce trait, la qualité de l’attachement non sécurisé peut également entrer en jeu. Vous pourriez être particulièrement sensible aux sentiments d’abandon, et donc êtes susceptible de définir la déviation de votre partenaire de votre point de vue comme constituant une forme de rejet de vous en tant que personne, pas de votre point de vue.

Avant d’élaborer la mesure de la déception à six facteurs, Sommerfeld a d’abord demandé à des échantillons de participants de premier cycle de décrire des événements dans lesquels ils étaient déçus par leur partenaire. Cela lui a donné un ensemble de scénarios potentiels à utiliser dans la deuxième étude, dans laquelle elle a demandé aux participants de répondre en fonction de ce qu’ils ressentiraient si ces événements leur arrivaient. Ces réponses lui ont permis de développer un ensemble d’items qu’elle a ensuite soumis à une analyse statistique. Enfin, en utilisant les six échelles, le chercheur israélien a comparé les scores des échelles de déception à des mesures de personnalité basées sur le modèle à cinq facteurs du névrosisme, de l’ouverture à l’expérience, de l’agrément, de la conscience et de l’extraversion.

Passant maintenant à l’échelle à six facteurs, voyez comment vous répondriez à ces exemples d’éléments concernant une récente déception avec votre propre partenaire:

Détresse émotionnelle accablante: «J’ai senti que mon monde s’était effondré.»

Méfiance, haine et dégoût envers l’autre: «J’ai soudainement senti que je ne me souciais pas de cette personne.»

Étonnement avec le comportement de l’autre: « Je ne pouvais vraiment pas comprendre comment il / elle pouvait faire ça. »

Efforts pour le pardon et la réparation: «J’ai essayé de comprendre comment nous pourrions avoir de bonnes relations malgré ce qui s’est passé.»

Dissimulation des émotions: «J’ai essayé de ne pas montrer mes sentiments aux autres.»

Effort pour générer des pensées positives et surmonter: « J’ai essayé de me consoler et d’accepter ce qui s’est passé. »

Les deux facteurs «positifs», impliquant des efforts pour pardonner et regarder du bon côté, se démarquent des quatre autres qui reflètent ce que vous pourriez considérer comme une simple déception. La raison pour laquelle ces facteurs positifs ont été inclus était que, selon Sommerfeld, il peut en effet y avoir un aspect push-pull à la déception lorsque l’autre personne impliquée est une personne à laquelle vous êtes généralement positivement attaché. De toutes les échelles, l’étonnement a reçu le score moyen le plus élevé, mais les répondants ont également obtenu un score relativement élevé sur cette dernière échelle d’essayer de tirer quelque chose de positif de l’expérience.

Avec ce contexte général à l’esprit, vous pouvez maintenant peut-être comprendre comment la personnalité pourrait être prise en compte dans le schéma général des scores de déception. Les personnes atteintes de névrosisme, la tendance à éprouver des émotions négatives, étaient les plus susceptibles d’être d’accord avec le facteur de détresse et les moins susceptibles de pouvoir retirer quelque chose de positif de l’expérience. En outre, les personnes ayant un niveau élevé d’anxiété d’attachement et d’évitement étaient plus susceptibles d’être d’accord avec les items des échelles de détresse et de méfiance. De plus, les participants très évitants étaient plus susceptibles d’essayer de dissimuler leurs émotions.

Avec ces facettes apparemment contradictoires de la déception comme l’indignation et le pardon, Sommerfeld note qu’elles peuvent refléter avec précision l’essence même de la déception envers quelqu’un dont vous êtes proche. Comme elle le dit: «Il ne fait aucun doute que la déception peut être très déroutante et difficile sur le plan émotionnel» (p. 1487). Pourtant, le fait que la personnalité et l’attachement jouent dans cette réponse suggère que ce n’est pas seulement un événement spécifique qui peut déclencher cette confusion interne. En raison de votre personnalité et de vos sentiments typiques de sécurité relationnelle, vous pouvez être particulièrement enclin à être déçu par votre partenaire. À ce stade, vous pourriez vous demander si c’est bien votre partenaire qui vous laisse tomber ou si cet événement a déclenché vos propres angoisses et insécurités.

Cet événement stimulant la déception peut donc avoir autant à voir avec votre propre représentation de votre relation dans votre esprit qu’avec le comportement réel de votre partenaire. Pour faciliter le processus de surmonter la douleur et de passer à autre chose, l’auteur israélien suggère que vous reconnaissiez que les déceptions sont inévitables. De plus, vous pouvez également vous rappeler que la déception peut en effet être une rue à double sens et qu’il est possible que vous déceviez votre partenaire plus que vous ne voudriez l’admettre.

Pour résumer, les expériences au sein d’une relation étroite peuvent devenir celles qui vous laissent frustré, ennuyé et abandonné. Apprendre à voir la déception comme faisant partie du coût de la proximité peut vous aider à devenir un partenaire plus compréhensif, sinon indulgent.