Vous vous battez avec un partenaire anxieux? Comment faire face et aider

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Source: taylor hernandez / unsplash

Dan et Nia sont sortis ensemble pendant plusieurs mois et ont récemment commencé à vivre ensemble. Nia savait que Dan pouvait parfois être anxieux, mais elle ne réalisa que récemment à quel point son anxiété affectait sa vie quotidienne. Elle se sent frustrée par sa lutte pour prendre des décisions, elle sent qu’il s’appuie toujours sur elle pour prendre une décision à sa place ou l’aider à se calmer. Elle devient rancunière et épuisée.

Vivre avec ou même sortir avec quelqu’un qui semble lutter contre l’anxiété peut être épuisant de plusieurs manières. Voici quelques-unes des réactions courantes qui en résultent:

Vous vous sentez frustré

La frustration de Nia vient de deux sources. Parfois, c’est parce qu’elle ne sait pas comment aider Dan quand il semble ligoté, tombe dans un terrier d’obsessions et d’inquiétude, et n’arrive pas à se décider. D’autres fois, il s’agit plus de se sentir frustré que Dan ne semble pas pouvoir mieux gérer sa vie que lui. Elle souhaite qu’il puisse simplement intervenir et être plus décisif.

Tu as l’impression de faire le gros du travail

La relation semble déséquilibrée. Plutôt que de travailler en équipe, vous avez l’impression de prendre par défaut beaucoup de décisions ou de passer beaucoup de temps à aider votre partenaire à progresser dans sa journée. Vous avez l’impression que l’autre personne n’est pas fiable.

Vous ne pouvez pas obtenir ce dont vous avez besoin

C’est l’autre côté du déséquilibre. Vous sentez que vous ne pouvez pas être vulnérable, que vous ne pouvez pas vraiment vous appuyer sur l’autre pour vous soutenir quand il se sent déjà dépassé; vous craignez qu’ils ne puissent pas le gérer, cela ne fera que créer un autre problème. Vous faites ce gros travail, mais vous ne pouvez pas récupérer grand-chose.

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Vous ressentez périodiquement du ressentiment

Nia en a périodiquement marre et ressentiment – parce qu’elle a l’impression que c’est un monde centré sur Dan, qu’elle n’est pas appréciée pour ce qu’elle fait, que ce n’est pas un partenariat égal. Ici, elle peut exploser à propos de quelque chose d’apparemment petit ou elle peut agir – flirter au travail, acheter des choses ou boire plus – autant de façons de canaliser son ressentiment toujours croissant.

Vous êtes épuisé

Vous êtes dans un rôle codépendant où vous sentez que vous donnez et donnez, ne prenez pas de pause, vous en avez assez de devoir être de service tout le temps.

Il est temps de changer la dynamique? Voici comment commencer:

Parlez d’anxiété et de la relation globale

Ce que cela signifie, c’est que Nia parle avec Dan de sa frustration et de sa lutte apparente pour prendre des décisions et se sentir dépassée – la situation dans son ensemble – plutôt que de la raison pour laquelle il semblait si débordé mardi soir. Il est tentant de vouloir se concentrer sur des situations spécifiques et de les déconstruire – mais il est trop facile de rester coincé dans les mauvaises herbes des détails où vous êtes tous les deux sur la défensive et vous disputez pour savoir à qui la réalité est juste: vous risquez de manquer l’objectif plus large de parler d’anxiété et de relation elle-même.

Demandez comment vous pouvez aider

Plutôt que de se sentir frustrée de ne pas savoir comment aider Dan, Nia a simplement besoin de demander, car c’est lui qui a le problème: que peut-elle faire de mieux quand il est aux prises avec une décision, ou devient inquiet et obsédé en plus de prendre le dessus? Assurez-vous que c’est concret dans la mesure où vous savez exactement quoi faire sur le plan comportemental.

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Encouragez votre partenaire à chercher de l’aide extérieure

Ce qui motive les gens, ce sont les problèmes qu’ils ressentent. Le point de départ pour Nia est de s’appuyer sur ce que Dan peut considérer comme un problème: il n’est peut-être pas tellement préoccupé par son indécision, par exemple, mais convient avec elle que son inquiétude obsessionnelle est quelque chose qu’il aimerait changer. Ou non, il sent qu’il va bien, mais il en veut à Nia d’être critique à son égard. Le point de départ de toute aide extérieure est ce sur quoi l’autre gars est prêt à travailler – tout est lié.

Et gardez à l’esprit le but, ne confondez pas les fins et les moyens; Nia n’a pas besoin de se battre avec Dan sur la thérapie par rapport à aucune thérapie. Oui, la thérapie peut être utile, mais si Dan résiste, déplacez la conversation vers d’autres options, comme trouver des livres / cahiers sur l’anxiété. Ils peuvent également envisager la thérapie de couple comme un forum sûr pour Nia pour exprimer sa frustration et ses inquiétudes. Restez concentré sur la résolution des problèmes.

N’ayez pas peur de faire des demandes

Bien que Nia hésite à s’appuyer sur Dan pour son soutien, c’est exactement ce qu’elle devrait faire pour deux raisons: l’une est que cela peut aider à rééquilibrer la relation; Dan lui-même peut se sentir mal de ne pas offrir plus à Nia, se rendre compte que la relation est déséquilibrée et ce n’est qu’en agissant délibérément pour la changer qu’elle peut changer.

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L’autre raison est que sortir ensemble et vivre ensemble consiste à décider de votre compatibilité en tant que couple. Vous ne pouvez savoir si vous ne marchez pas sur des coquilles d’œufs, non pas en évitant les problèmes, mais en les mettant sur la table et en voyant si vous pouvez les résoudre ensemble, en parlant et en disant ce dont vous avez besoin.

Décidez de vos résultats

Et parce qu’il s’agit de décider si vous êtes compatible ou non, parce que vous ne voulez pas vous sentir comme une victime ou un martyr, parce qu’il y a une limite à ce que vous pouvez contrôler et ce que vous ne pouvez pas contrôler, il est utile de définir vos résultats. Quels sont les critères de Nia pour une relation assez bonne? Qu’est-ce qu’elle recherche le plus pour sentir que les choses changent? À quel moment décide-t-elle qu’elle a donné une bonne chance à la relation et que cela ne fonctionne pas pour elle?

Ce sont des questions difficiles qui nécessitent une réflexion approfondie. Comme la plupart des problèmes relationnels, le point de départ et d’arrivée est de savoir ce que vous pouvez faire de mieux.