Y a-t-il quelque chose de spirituel dans la psychose?

  Elia Pellegrini / Unsplash

Source: Elia Pellegrini / Unsplash

J’ai mentionné il y a plusieurs mois que j’écris par à-coups et commence mes mémoires. J’essaye en fait de l’écrire depuis au moins une décennie. Je connais Yoda – «Faites ou ne faites pas. Il n’y a pas d’essai.’ Mais je vous prie de différer dans ce cas. Ou peut-être que vous avez raison. Je «fais» mais j’ai «bien». Je n’ai pas été satisfait du «faire» que j’ai fait. Je suppose que je pourrais appeler «do doo». Oh cher. Quoi qu’il en soit… Je voulais expliquer pourquoi cela a été si difficile pour moi. Peut-être pouvez-vous offrir un aperçu, un soutien ou des idées.

Pourquoi a-t-il été si difficile pour moi d’écrire? Eh bien, ma maladie mentale (peut-être comme certaines autres personnes) est une grosse boule d’expériences psychotiques et spirituelles. J’essaye de les séparer; donnez-leur un sens. Je veux faire la lumière sur l’intersection de l’expérience spirituelle et de la maladie mentale; la lutte que j’ai eue et que j’ai toujours pour connaître ma maladie mentale et mes expériences extraordinaires peuvent coexister sans minimiser non plus.

Quand j’ai écrit mes pièces, je connaissais le scénario. J’avais un aperçu clair. J’ai compris le voyage. Celui-là. Nu-euh. C’est peut-être pourquoi il est si intimidant d’écrire. Je devrais avoir un aperçu, non? Si je ne le fais pas, comment puis-je savoir quoi écrire. Je pourrais continuer à écrire pendant des années. Attendez – c’est ce qui s’est passé.

Maintenant – je ne me tabasse pas. Pas tant que ça de toute façon (pas plus que ce que je fais d’habitude de toute façon). Mais je suis frustré. Qui ne le ferait pas? Après 10 ans à essayer d’accomplir quelque chose, cela peut être un peu démoralisant.

Il a fallu 5 ans après mon diagnostic avant de devenir proactif dans mon propre cheminement de rétablissement ou d’accepter que je souffrais d’un problème de santé mentale ou d’accepter un traitement.

J’ai résisté parce que le système médical a pathologisé mon expérience personnelle. Une partie de mon expérience de «maladie mentale» découle de ce qui a commencé comme une expérience spirituelle intensément significative lors d’une retraite de méditation. Mais cela a dégénéré en une psychose. Je suis allé à la retraite déprimé dans l’espoir de soulager cette grave dépression. Dans cette méditation, après quelques jours, je suis tombé dans un état de paix étendu sans identité, sans frontières. Grand ouvert et beau. L’énergie a commencé à monter dans ma colonne vertébrale. Ce fut le début de ce que les anciens appellent l’éveil de la kundalini. Cela peut être agréable et facile si vous êtes préparé et que vous avez de l’expérience en méditation. J’ai fait. Pas. Lentement, les choses sont devenues un peu lourdes.

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La façon dont j’aime l’expliquer, c’est que mon corps et ma psyché ne peuvent pas contenir l’énergie qui traverse mon corps, mes chakras (si vous souscrivez à cette façon de voir – ce que je fais). Beaucoup de «merde» inconsciente pour le dire poliment était en train d’être extirpée et de se lever. J’ai commencé à ressentir une peur intense, à voir des significations dans des choses qui n’existaient pas, à avoir des sensations surréalistes. Vous connaissez le genre normal de crise de la kundalini. Mais cela a continué à devenir incontrôlable et à devenir le pays de la psychose et à ne pas se sentir vraiment spirituel ou significatif.

Cela a abouti à mon retour chez mes parents où je vivais. Les effrayer en leur disant que je voyais ma tombe dans la cour arrière que le visage de mon père fondait. Mon père m’a trouvé dans ma chambre aux murs bleus agrippant fermement un stylo en train d’écrire avec fureur, entouré d’une montagne de papier froissé.

Il m’a en quelque sorte amené dans sa voiture et a amené mon joli cul aux urgences. Entre la sortie de la voiture et mon arrivée à la réception, je me déchaînais maintenant en criant d’être Sam Kinison (une bande dessinée morte) et Meryl Streep. Je ne plaisante pas. J’avais besoin d’aide. Ce qui avait commencé comme transcendantal et transformateur était maintenant potentiellement mortel et incontrôlable. L’hôpital était la meilleure chose que nous ayons eue. Il n’y avait pas de chaman ou d’ancien que nous connaissions. Même si j’en connaissais un, mon père n’était pas prêt à aller dans cette direction.

J’étais à l’hôpital pendant 6 semaines. On m’a diagnostiqué une brève psychose réactive. Mais je me suis souvenu, et je le fais encore, cette magie de la beauté de la première partie de mon expérience. Je me souviens aussi des parties horribles, effrayantes, floridement bizarres et «pas une seule chose n’a de sens». Mais je le voulais et j’avais besoin de m’accrocher aux parties profondes. Faire l’expérience de l’unité avec le monde n’est pas quelque chose qui se produit tous les jours. C’était transformateur. Même si cela a précédé une expérience psychotique. Mais comment pourrais-je lui donner un sens et le maintenir en vie sans que tout cela soit attribué à une crise psychiatrique.

J’ai refusé l’aide des prestataires de soins de santé. Le système médical a vu ce qui était transformateur pour moi, comme le symptôme d’une maladie. Personne travaillant dans le système médical ne m’a aidé à comprendre que je pouvais vivre des expériences spirituelles significatives ainsi que des problèmes de santé mentale. Personne ne m’a aidé à voir que j’avais vécu des expériences à la fois psychotiques et profondes. Que tous deux avaient besoin de soins et d’attention.

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Ce n’est que lorsque j’ai rencontré une infirmière psychiatrique qui connaissait un psychiatre en particulier qui comprenait. Ce fut le début de ma volonté de faire confiance et de travailler pour mon mieux-être.

Il existe des divisions entre les domaines de l’aide, parfois même des jugements: entre le domaine de la réadaptation psychosociale et le modèle médical; le modèle médical par rapport au domaine de la santé complémentaire; entre le «nouvel âge spirituel mais non religieux» et les communautés de santé complémentaires et la communauté médicale et psychiatrique.

Il y a une certaine intégration maintenant. Mais c’est lent et toujours séparé. La plupart du temps, ces domaines abordent la maladie mentale et ses solutions sous des angles très différents. Certains ne voient pas du tout la maladie mentale. Cependant, j’avais eu la chance de trouver des pratiquants qui mélangeaient leur modèle à d’autres. Mais les scissions existent toujours.

Au moment où j’ai été diagnostiqué, les divisions étaient distinctes. J’étais en conflit. Je sentais que je devais choisir et exclure plutôt qu’inclure et accepter.

Cette lacune m’a conduit à chercher des réponses. Réponses et secours en Inde. J’y ai pris l’avion quelques mois seulement après mon premier séjour à l’hôpital. Je n’étais pas sous les soins d’un psychiatre, d’une infirmière praticienne ou même d’un conseiller. Aucun médicament. Aucune aide professionnelle. Je connais. Yikes. J’étais là-bas pendant 7 mois. C’était à la fois exaltant et dévastateur.

Cela m’a aidé à comprendre ce dont j’avais besoin et a laissé de nombreuses questions sans réponse.

Je veux identifier les vraies expériences spirituelles dans la psychose et la maladie mentale. C’est important dans mon processus de guérison (et peut-être aussi pour la guérison des autres).

Je pense que les expériences spirituelles font partie du trouble bipolaire avec lequel je vis, en particulier la manie et la psychose. Dépression pas tellement. C’est drôle ça.

Peut-être que je me trompe et que ces expériences personnellement significatives seront révélées comme faisant simplement partie de la psychose dans laquelle je suis finalement tombé et des neurones ratés. Mais ce n’est pas ce que je crois. Pourtant, je n’ai lu aucun livre, examiné aucune recherche, parlé à qui que ce soit ou vu de nombreux groupes Facebook ou fils Twitter sur la façon dont le psychiatrique et le sacré sont connectés.

Les premiers stades de ce que l’on pourrait appeler «psychotique», je les ressens comme transcendantaux. Des compétences psychiques émergent, les voiles se soulèvent et je vois la vraie nature de la réalité. Le temps s’arrête. Je vois la lumière. Je vois la métaphore de la vie. Alors je ne peux pas contenir l’énergie. J’entre et sort du royaume sacré dans le royaume psychotique. Je me sens heureux – en même temps, j’ai des illusions comme les animateurs de talk-shows de jour canalisent la sagesse des planètes extraterrestres. Cependant, pour être honnête, certains de ces animateurs de talk-shows sont assez extraterrestres si vous me demandez. Pensez à Jerry Springer.

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Cela me semble un «soit / ou» pas un «oui / et».

25 ans plus tard, je me demande encore comment donner un sens à ce qui m’est arrivé ou au moins à une partie de celui-ci. Comment donner un sens à ce qui m’arrive encore. Je suis entré dans la psychose au moins deux fois au cours des 3 ou 4 dernières années.

Mais pour l’instant, je fais de mon mieux pour vivre avec le «ne pas savoir». Je le tiens près de mon cœur. Honorez-le. C’est parfois inconfortable. C’est normal de ne pas savoir pour le moment, et peut-être pour toujours.

Mais il y a un problème. Quelle? Vous pourriez demander.

Il est difficile d’écrire ces mémoires. Si je n’ai pas une histoire claire que je comprends, comment puis-je en écrire une pour que vous la compreniez?

C’est mon énigme spirituelle. Comment écrire mes mémoires sur l’esprit et la psychose sans savoir ce qu’est le jeu final? L’écriture de flux de conscience ne fonctionne pas. Une structure écrite est nécessaire. Comme le confinement dans un réveil de la kundalini.

Ce que je sais cependant, c’est que je continuerai. Il faut beaucoup de temps pour que certaines choses soient créées. Parfois une décennie. Ou plus. L’Agave Americana (également connue sous le nom de plante «Century») met 10 ans à 25 ans pour fleurir. Cette succulente forme une base épineuse aussi large que 10 pieds. De là, il envoie une seule tige de fleur aussi haute que 30 pieds en peluche avec des fleurs jaunes. Des fleurs qui pourraient provenir de «The Wonderful Wizard of Oz» de L. Frank Baum. livre. Alors peut-être que je suis en bonne compagnie.

© Victoria Maxwell