Familles toxiques: comment l’enfant bouc émissaire est choisi

Dans les interviews pour mon prochain livre sur la violence verbale, le sujet du bouc émissaire revient avec une grande régularité; parmi les formes de violence verbale utilisées par les parents, le bouc émissaire semble avoir un statut privilégié. Dans une famille avec un parent contrôlant, combatif ou narcissique à la barre, le bouc émissaire est un outil efficace pour garder le contrôle non seulement sur les interactions et les comportements des membres de la famille, mais aussi sur le récit familial. Comme l’a souligné le chercheur Gary Gemmill, le bouc émissaire permet à un parent de penser que la famille est plus saine et plus fonctionnelle qu’elle ne l’est en réalité; s’il n’y avait pas cette seule personne – oui, le bouc émissaire – la famille serait parfaite et la vie serait heureuse. C’est un point important car il aide le parent à organiser le récit familial d’une manière très spécifique.

Une autre étude de Zachary R. Rothschild et d’autres a postulé et a ensuite montré que le bouc émissaire permet à une personne de minimiser la culpabilité ou la responsabilité d’un résultat négatif et lui donne un sentiment de contrôle accru, car il y a toujours une raison de pointer vers un mauvais résultat. L’exemple que j’utilise souvent est la voiture familiale qui est vandalisée la nuit alors qu’elle est garée dans l’allée. Si cela vous arrivait, vous pourriez être inquiet ou même appeler la police, mais vous risquez de le considérer comme un incident aléatoire. Mais le parent qui est habituellement des boucs émissaires ne l’abordera pas de cette façon; au lieu de cela, il ou elle se concentrera sur le fait que Jack a conduit la voiture en dernier et qu’il ne l’a pas verrouillée, ce qui a rendu le vandalisme tellement plus facile. De plus, Jack n’a pas allumé les lumières qui éclairent l’allée et l’entrée, ce qui a donné aux vandales le couvert de l’obscurité. Voila! Dans le récit organisé par la famille, Jack est en fait responsable du vandalisme de la voiture. C’est ainsi que fonctionne le bouc émissaire.

Qui devient le bouc émissaire?

Dans certaines familles, comme celle de Tim, le rôle de bouc émissaire tournait, ce qui permettait à son père de faire passer son message avec force:

«L’échec était inacceptable. Répondre était une trahison. Vous avez fait ce qu’il a dit, vous avez pris les abus qu’il a infligés, ou vous avez été ignoré et bouc émissaire. Le fils qui n’a pas écouté est alors devenu le bouc émissaire jusqu’à ce qu’il se réforme et «reçoive le message», puis le prochain fainéant deviendrait la cible. Cela a duré de l’enfance à la première décennie de l’âge adulte jusqu’à ce que je mette enfin les voiles. »

Dans de nombreuses familles, le bouc émissaire est un rôle permanent, comme chez Alisha:

“Mon frère du milieu, Tom, était le bouc émissaire parce qu’il a répondu et a résisté aux manipulations de ma mère. C’était ironique à cause de nous quatre, il était le plus performant – il était athlétique et avait de bonnes notes – mais ma mère ne pouvait pas gérer le fait qu’elle ne pouvait pas le contenir comme elle le pouvait moi et mes deux frères et sœurs plus jeunes. Le reste d’entre nous s’est fait rare et a dit le moins possible, en essayant de rester aussi neutre que possible pour qu’elle ne se retourne pas contre nous. Tom a quitté la maison à 18 ans, s’est inscrit à l’université puis à la faculté de droit et a arrêté de parler à nos parents il y a dix ans. Il doit être le mouton noir le plus prospère de l’histoire. Je le vois toujours mais ma sœur et mon frère ont trop peur, même à l’âge adulte, de faire chier ma mère. Même si je n’étais pas un bouc émissaire, je J’ai des tonnes de problèmes auxquels je suis confronté en thérapie. J’ai passé toute mon enfance à s’est retrouvé dans un ballon défensif.

Contre-intuitivement, vous n’avez pas besoin d’un troupeau pour devenir un bouc émissaire; seuls les enfants peuvent aussi être un bouc émissaire. Voici ce que Dora a raconté:

«Dans le récit de ma mère, tout ce qui a mal tourné dans sa vie peut être retracé jusqu’à moi. C’est ma naissance qui a éloigné mon père d’elle et a fini par demander le divorce. Ce n’est pas l’histoire que raconte mon père, bien sûr, et j’avais sept ans quand il est parti. Elle ne s’est jamais remariée parce que personne ne voulait une femme avec des bagages, les bagages étant moi. Cela pourrait être drôle puisque papa a épousé une femme avec deux enfants, mais elle ne le pensait pas comme une blague. Idem pour son travail et pourquoi elle n’a jamais gravi les échelons; oui, le facteur Dora. À trente ans, je suis entré dans le bureau d’un thérapeute et j’ai fini par confronter ma mère qui a nié l’avoir fait. Comme mon thérapeute l’a souligné, elle est passée du bouc émissaire à l’éclairage au gaz. Je maintiens un faible contact ces jours-ci, mais je me dirige vers l’éloignement parce que son incapacité à s’approprier ses actions ou ses paroles me rend dingue.

Le fait de ne pas assumer la responsabilité est l’avantage du tribunal à domicile du bouc émissaire.

Comment le bouc émissaire est choisi

Bien que la science éclaire ce qui motive l’agresseur à devenir bouc émissaire, il n’y a pas de recherche sur la façon dont la cible est choisie, j’ai donc tiré des centaines d’histoires partagées avec moi pour ce projet et Détox fille: se remettre d’une mère qui n’aime pas et reprendre sa vie pour arriver à des modèles tout à fait non scientifiques qui peuvent néanmoins être intéressants. Certains d’entre eux sont plus évidents que d’autres.

Puisque toute violence verbale est une question de contrôle et de déséquilibre des pouvoirs, il n’est pas surprenant que l’enfant qui ne suivra pas le programme – quel que soit ce programme – sera choisi et marginalisé pour cela. Ce modèle fait écho à l’histoire qu’Alisha a racontée à propos de son frère, Tom, et peut également être à l’origine du rôle de bouc émissaire en rotation dans d’autres familles;

Le bouc émissaire et l’intimidation ont des intentions similaires, et chacun donne à l’agresseur une poussée de pouvoir; ce sera beaucoup plus satisfaisant si l’enfant que vous choisissez répond et réagit vraiment. De plus, cela permet au parent de rationaliser le bouc émissaire comme étant nécessaire pour «endurcir l’enfant» ou «pour arrêter d’être trop sensible». Cela arrive à la fois aux fils et aux filles et apparaît malheureusement comme une tendance forte dans de nombreuses familles. Les autres enfants font ce qu’ils peuvent pour réprimer toutes leurs réactions émotionnelles, ce qui les protège mais cause un autre type de dommage.

J’en suis venu à voir que, en particulier avec les mères qui sont des boucs émissaires, penser qu’un enfant est une valeur aberrante dépend généralement de la qualité de l’ajustement de la mère; l’enfant est suffisamment différente d’elle-même et de ses autres enfants pour que les compétences parentales qu’elle possède soient complètement dépassées et elle réagit en rejetant le blâme sur l’enfant. Dans le récit familial, cet enfant porte généralement la responsabilité de la difficulté du ménage ou de tout autre problème que la mère pourrait rencontrer.

Cela se produit le plus souvent avec les enfants du divorce qui ressemblent ou sont censés “prendre après” ou agissent comme l’ex-conjoint d’un parent, mais cela arrive aussi avec ceux de ménages intacts dans lesquels l’enfant ressemble soi-disant à un parent de la famille qui n’est pas aimé, détesté, ou est un mouton noir ou une combinaison de tous. Elle peut être exprimée ouvertement – «Tu es comme ton père, irresponsable et paresseux» – ou secrète comme ce fut le cas pour Dina, qui se trouve être une psychologue:

«En tant qu’enfant, je ne comprenais pas pourquoi j’étais toujours à blâmer et ma sœur était toujours fabuleuse. J’étais une élève hétéro, très performante, et ma sœur n’était rien de tout cela. Mais il y avait de l’histoire. Mon père a commis le péché de quitter ma mère et de se remarier heureux. J’ai commis le péché de lui ressembler – grand, mince, brun et intellectuel. Ma sœur est le clone physique – blonde et petite – et pas trop sérieux de ma mère. Il a fallu la thérapie qui faisait partie de ma formation pour voir l’éléphant dans le salon.

Le bouc émissaire est un abus verbal, peu importe comment il est normalisé ou rationalisé. Et peu importe la manière dont les parents choisissent leurs victimes; il importe seulement qu’ils le fassent.

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