Comment arrêter d’être narcissique ?

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Les habitudes narcissiques découlent de la conviction que je suis plus important que les autres, donc je n’ai pas vraiment besoin de les écouter.

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Un lecteur de mon blog sur ce site Web m’a envoyé un e-mail qui m’a impressionné par le plaidoyer poignant de l’écrivain : « Comment puis-je arrêter d’être un narcissique ? »

“Je ne peux pas être la seule personne consciente des traits narcissiques sans aucune idée de la façon de les changer ou de s’en débarrasser. Presque tous les articles que j’ai lus sur le narcissisme écrivent comme si le narcissique se comportait intentionnellement de cette manière. Dans mon opinion, les narcissiques ne réalisent pas ce qu’ils font. Pouvez-vous nous aider à voir notre narcissisme plus clairement et à comprendre ce que nous pouvons faire différemment ? Comment puis-je arrêter d’être un narcissique ?”

Quelle est l’essence du narcissisme ?

L’essence du narcissisme est un trouble de l’écoute. Les gens qui fonctionnent de manière narcissique s’engagent insuffisamment dans un dialogue donnant-donnant, lancer et attraper. Au lieu de cela, ils agissent trop souvent comme de jeunes enfants, se concentrant principalement sur eux-mêmes, rarement sur les autres.

Pour grandir au-delà du fonctionnement narcissique, développer la capacité de faire ce que j’appelle écoute bilatérale. C’est-à-dire, apprendre à écouter les deux côtés, les deux à vous-même et, également, aux points de vue des autres.

Voici cinq principales façons dont les déficits d’écoute bilatéraux apparaissent, ainsi que des conseils sur la façon d’améliorer vos compétences.

Tout est à propos de moi.

L’écoute narcissique se manifeste par l’habitude d’entendre sa propre voix intérieure à haute voix, avec un désintérêt relatif et même une surdité aux points de vue des autres. Le résultat : de faibles niveaux de ce que les psychologues appellent théorie de l’esprit, c’est-à-dire la capacité d’adopter le point de vue des autres.

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Vous voulez surmonter l’habitude de tout sur moi ?

  1. Soyez conscient de votre temps d’antenne relatif: Faites attention au temps d’antenne que vous utilisez dans les conversations. Parlez-vous plus que les autres ? Une proportion significativement plus élevée de temps de parole que d’écoute suggère probablement du narcissisme, en particulier dans une conversation à deux. Visez plutôt un temps à peu près égal à parler et à écouter.
  2. Notez le sujet: Notez de qui vous parlez. Concentrez-vous le projecteur de l’attention autant sur l’autre personne que sur vous ? Ou est-ce que la discussion est « tout à propos de moi ? »
  3. Au lieu de parler de vous, faites une remarque générale : Décrire ce que vous avez mangé pour le dîner hier soir serait tout à propos de vous. Décrire comment un restaurant particulier prépare le poulet offre des informations sur la cuisine, pas seulement sur vous et ce que vous avez fait.
  4. Poser des questions: Les questions indiquent l’intérêt pour les autres. Les bonnes questions commencent généralement par Quoi ou Comment (et parfois ou Lorsque ou Qui). “Quoi Pensez-vous à . . . ?” “Comment as-tu réagi quand. . . ?” Ces mots de départ de questions ouvertes invitent l’autre à partager ses pensées, ses sentiments et ses expériences. En revanche, “Est-ce que vous . . . ? » ou « Voulez-vous . . .” inviter la plupart du temps juste Oui ou non réponses.
  5. Attention à la personnalisation: Personnaliser, ou prendre les choses personnellement, signifie supposer que tout ce que les autres font doit vous concerner d’une manière ou d’une autre. Donc, si votre ami est soudainement silencieux, vous interpréterez son silence comme “Il doit être en colère contre moi”. L’antidote à la personnalisation ? Interroger. « J’ai remarqué que tu étais silencieux ces dernières minutes. Comment se fait-il ? À quoi as-tu pensé ?
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Éviter MAIS écoute

Le mot mais indique le rejet de ce que l’autre personne a dit. Mais est comme un signe de soustraction, enlevant au lieu de reprendre ce que vous avez entendu.

Quels antidotes peuvent remplacer un mais habitude?

  1. Écoutez de votre bonne oreille : Je me réfère à l’écoute pour répondre avec mais, c’est-à-dire avec votre réfutation, comme si vous écoutiez de votre mauvaise oreille. La mauvaise oreille écoute ce qui ne va pas dans ce que les autres disent. Au lieu de cela, écoutez pour apprendre. Si vous ne pouvez pas entendre ce qui a du sens ou est utile dans ce que vous entendez, posez une question (avec comment ou Quel) pour mieux comprendre ce que vous avez entendu. Une fois que vous avez véritablement pris en compte la contribution de l’autre personne, ce n’est qu’à votre tour d’ajouter votre point de vue. Construire sur au lieu de remplacer ce qui a été dit.
  2. Augmentez, puis ajoutez : Au lieu de nier ce que l’autre personne a dit en commençant par le mot mais, lancez les informations que vous souhaitez ajouter avec et. Mieux encore, surtout si votre point de vue diffère de celui de l’autre personne, lancez la phrase et en même temps.
  3. Supposons que vous ayez raison tous les deux : Changez votre soit/ou – j’ai raison et vous avez tort – en pensant à les deux/et penser. Écoutez ce qui est juste dans les deux de vos points de vue.

Difficulté à entendre les critiques

Un moment particulièrement difficile pour entendre ce qui est juste dans ce que dit une autre personne, c’est lorsqu’elle propose des critiques – et pire encore, offre la rétroaction avec un ton d’irritation, de colère ou de blâme.

  1. Concentrez-vous sur ce qui pourrait être des informations utiles dans les commentaires : Vous n’êtes pas parfait ; personne n’est. Alors écouter pour apprendre de leur commentaire. Vous obtiendrez plus de ce que vous voulez si vous pouvez entendre ce que les autres attendent de vous.
  2. Les erreurs sont pour apprendre : Recevoir des commentaires sur comment et où vous agissez d’une manière qui s’est avérée problématique et entendre ce que vous pourriez faire différemment la prochaine fois transforme les erreurs en opportunités d’apprentissage.
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Colère fréquente

La colère incite à la fois le locuteur et le récepteur à se fermer les oreilles. Comme un ami me l’a expliqué un jour : « Quand je suis en colère, ce que je veux est saint ; ce que vous voulez n’a pas d’importance.

  1. Dites-vous, « La colère est un panneau d’arrêt » : Que faites-vous à un panneau d’arrêt? Arrêter. Calmez-vous avant d’essayer de discuter davantage du problème. Sinon, vous ne pourrez pas entendre les préoccupations de l’autre personne. Une fois que vous serez revenu au calme, au lieu d’insister pour « faire ce que je veux », vous pourrez, espérons-le, rechercher une solution gagnant-gagnant.
  2. Demandez-vous : « Que veut chacun de nous ? » : Visez une écoute bilatérale. « Gagnez » des arguments en trouvant un plan d’action qui fonctionne pour vous deux.

Entraine toi

Pour développer davantage ces compétences et d’autres anti-narcissisme, consultez mon livre et mon cahier d’exercices intitulés Le pouvoir de deux. Avec de la pratique et de la détermination, vous pouvez mettre fin à vos habitudes narcissiques.