Coparentalité avec un narcissique : le rêve impossible

La coparentalité avec un narcissique est impossible. Au mieux, on peut adopter une méthode de parentalité parallèle avec des limites strictes et une protection juridique. Un narcissique a besoin d’un contrôle total sur une situation qui l’oblige à prendre les devants et à établir les normes. Quels sont les signes d’une coparentalité avec un narcissique et la situation peut-elle être sauvée ?

Traditionnellement, la coparentalité est décrite comme lorsqu’un adulte aide les parents à prendre soin et à élever leurs enfants, y compris les grands-parents, les tantes et les oncles et les amis proches. Le concept de « coparentalité » en ce qui concerne les situations modernes de divorce et de garde n’a été largement étudié que depuis les années 1970. La coparentalité moderne est celle qui permet aux deux parents de coordonner le soutien, les soins et le contrôle des enfants sans résider dans le même foyer ni être en couple. Cela équivaut à partager l’emploi du temps de l’enfant, ses rendez-vous, ses problèmes scolaires, ses besoins en matière de garderie et de garde d’enfants, ses besoins médicaux, etc., tout en respectant l’autre parent en tant qu’entité distincte.

Limites de la coparentalité

Le concept de respect et de confidentialité est la raison pour laquelle les narcissiques sont incapables de saisir pleinement la coparentalité appropriée et spécifique aux limites. La garde partagée d’un enfant ne signifie pas que les parents doivent échanger leurs propres horaires et itinéraires personnels. Évidemment, les horaires de travail doivent être partagés et les heures de ramassage ou de retour coordonnées, mais uniquement dans les contraintes du bien-être de l’enfant.

Coparentalité, en particulier dans un divorce très conflictuel, ne signifie pas être amis, passer des vacances et des vacances ensemble, ou obtenir la permission de l’autre parent à ce jour. Une fois qu’un couple se sépare et se sépare, ils ne forment plus une seule unité et sont libres de sortir et de passer leur temps comme ils l’entendent. Malheureusement, cela équivaut à une perte de contrôle pour le narcissique, et ils réagissent comme un ouragan : de manière explosive, violente et déterminés à causer des dommages permanents.

Un narcissique ne peut pas simplement laisser l’enfant aller chez l’autre parent pour le week-end ou même quelques heures sans tracas. L’escalade du conflit, la création de conflit, les affronts perçus et tout autre problème mineur dans le calendrier seront exagérés et blâmés sur les épaules du parent non narcissique. Le parent narcissique tentera d’entraver autant que possible le temps de l’autre parent par le biais d’appels téléphoniques ou de SMS ou insistera pour participer à des activités avec l’autre parent. L’invasion de la vie privée ne s’arrête pas lorsque les enfants sont remis au narcissique. Le narcissique s’insérera alors dans la vie personnelle de l’autre parent.

Parentalité parallèle

La parentalité parallèle est une bonne option pour un parent de se tailler une nouvelle vie sans le parent narcissique, mais peut également être difficile à mettre en œuvre. Elle doit s’accompagner de limites strictes et de documents juridiques solides. Les narcissiques sont incapables de tenir leurs promesses et de croire en leurs mensonges ; sans un accord légal, rien ne peut être soutenu. La parentalité parallèle limite l’interaction entre les parents et chaque parent adhère à ses propres décisions, activités, actions et style parental.

Signes d’un coparent narcissique

Un narcissique trouvera tous les moyens possibles pour compliquer la vie de l’autre parent, notamment :

• Exiger de connaître tous les plans et activités qui ont eu lieu (ou auront lieu) pendant le temps de l’autre parent ;
• Refuser de remettre l’enfant ou les enfants pour le temps de l’autre parent ;
• Envoyer des SMS ou appeler le parent, l’enfant (ou les deux !) sans arrêt pendant le temps de l’autre parent ;
• Interroger le ou les enfants sur tout ce qui s’est passé avec l’autre parent, y compris ce qu’ils ont mangé, où ils sont allés, qui ils ont vu, etc., puis se disputer avec l’autre parent ;
• Dire aux enfants d’enregistrer ou de prendre des photos de l’autre parent, de la maison, des activités, etc. et de les envoyer au parent narcissique pour déposer des réclamations non fondées auprès des services de protection de l’enfance ;
• Impliquer les enfants dans des jeux mentaux et psychologiques, comme planifier des vacances élaborées ou être le parent sans règles ni punitions, et comparer tout à la capacité de l’autre parent à planifier ou à fournir ;
• Harceler ou intimider les amis, la famille ou le nouveau partenaire amoureux de l’autre parent ;
• Tente d’isoler l’enfant ou les enfants de toute personne que le parent narcissique n'”approuve” pas, même sans raison. Cela pourrait également inclure d’autres membres de la famille ou les amis de l’autre parent;
• Insister pour célébrer des vacances ou des événements spéciaux ensemble «en famille» malgré le refus de l’autre parent. Même lorsqu’on lui dit non, le parent narcissique se présentera (« C’est un événement public ! ») ou culpabilisera les enfants et l’autre parent ;
• Alternativement, essaiera de contrôler les autres personnes qui se présentent aux événements. (« Vous pouvez venir, mais votre nouvelle épouse n’est pas autorisée. »)
• Dire aux enfants que leur autre parent « ne leur permettra pas » d’être une famille ou de passer du temps ensemble et de se transformer en victime souffrante ;
• Refuser de respecter le calendrier ou les règles de garde, comme le déplacement des districts scolaires ou le défaut de notifier le retrait de l’enfant de l’État ;
• Modifier leurs horaires ou l’horaire des enfants sans consulter l’autre parent et lui signaler les changements à la dernière minute, obligeant l’autre parent à s’adapter et à modifier son horaire ;
• Harcèlement et cyberintimidation de l’autre parent jusqu’à ce qu’il cède aux exigences ;
• Menacer de faire faillite ou de ruiner l’autre parent ;
• Tenter de séduire l’autre parent au début d’une nouvelle relation ;
• Manipuler des conversations textuelles et présenter des déclarations hors contexte aux gens afin de ruiner la réputation, les amitiés ou les relations de l’autre parent ;
• Répandre des mensonges et des rumeurs au sujet de l’autre parent ou du nouveau partenaire amoureux de l’autre parent pour se mettre en valeur, en utilisant parfois cela pour causer des problèmes au travail ou au tribunal. Des ex et des coparents narcissiques sont connus pour accuser l’autre parent de toxicomanie et d’alcoolisme, de violence domestique, de viol et de harcèlement criminel. Ces allégations infondées ne font que compliquer une situation déjà stressante et désordonnée et endommager irrémédiablement les réputations.

La parentalité parallèle peut éventuellement céder la place à la coparentalité au fil du temps, mais lorsqu’un narcissique est impliqué, il vaut mieux ne jamais abaisser vos limites. Au moment où vous le ferez, ils reviendront furtivement avec l’intention de détruire totalement votre vie et tout ce que vous avez construit depuis la séparation.

Prévenir les problèmes

La meilleure façon d’éviter les problèmes est de ne pas avoir de contact ou de contact limité avec votre ex-partenaire et de tout mettre par écrit. Si vous le devez, communiquez uniquement par e-mail ou par SMS pour avoir une trace des déclarations et du harcèlement. Soyez aussi précis que possible dans vos documents de garde, notamment en garantissant la confidentialité, des contacts limités, les heures et les lieux exacts de prise en charge et de dépose, et un calendrier de vacances explicite. Il vaut également la peine de se pencher sur les ordonnances juridiques de protection ou les ordonnances restrictives. Si votre ex-narcissique se trouve un jour dans les limites physiques de votre propriété ou de vous-même, investissez dans un système de sécurité domestique avec des caméras pour enregistrer les interactions.

Assurez-vous que tout est inclus dans l’accord de garde, par exemple combien de fois par jour les appels téléphoniques devraient être autorisés. Cela peut sembler idiot et inutile, mais cela vous aidera lorsque votre ex appelle toutes les heures pour demander où se trouve l’enfant et gâcher votre précieux temps parental. De toute évidence, un narcissique n’acceptera jamais volontairement une parentalité parallèle, car cela l’obligerait à abandonner le contrôle sur vous. Gardez à l’esprit qu’il s’agit du domaine d’expertise de votre avocat, alors laissez-le se battre pour vous.

Bien que vous ne puissiez jamais protéger votre enfant de l’influence négative de son parent narcissique, un plan parental parallèle avec des lignes directrices et des limites solides est le meilleur moyen de protéger les enfants des disputes parentales. Le moyen ultime de tirer le meilleur parti d’un divorce narcissique ou d’une bataille pour la garde est de vous améliorer et de vous protéger. Trouver un bon thérapeute, faire confiance à votre avocat et vous entourer de personnes fortes et aimantes ne sont qu’une barrière entre vous et votre ex narcissique. Lorsque vous améliorez votre vie et devenez plus fort physiquement et mentalement, vous créez un meilleur environnement pour vos enfants. À leur tour, vos enfants voudront être avec vous et dans votre environnement. Une existence heureuse, malgré les problèmes de garde ou le stress financier, est quelque chose que votre ex ne pourra jamais vous enlever.