3 leçons factuelles pour vivre une vie agréable

Points clés:

  • Cultivez des relations sociales pour une vie plus heureuse, plus saine et plus longue.
  • Si vous avez eu une enfance difficile et que vous avez des problèmes de faible estime de soi, d’intimité, de honte et / ou d’anxiété, envisagez d’explorer des méthodes basées sur la pleine conscience pour cultiver la compassion et l’acceptation de soi.
  • L’une des clés du succès dans la vie est de trouver la personne qui vous convient, en amour, en travail et dans d’autres domaines. Vous n’avez pas à guérir toutes vos anciennes blessures et à remédier à toutes vos imperfections pour vivre une vie heureuse et pleine de sens.
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Source: elenabsl / Shutterstock

1. Les relations comptent beaucoup. Pas seulement la romance, mais toutes les relations sociales.

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Source: Mary Long / Shutterstock

Dans une étude remarquable qui a suivi plus de 700 hommes pendant 75 ans, leurs épouses se joignant à l’étude plus tard, des chercheurs de Harvard ont découvert que la qualité des relations sociales des gens était de loin le meilleur prédicteur de leur qualité de vie, à la fois psychologique et physique. Les participants qui ont déclaré des liens sociaux plus forts, y compris des mariages et des amitiés, ont signalé un plus grand bonheur, moins de stress, moins de déclin cognitif et une plus grande résilience face à la maladie et à la douleur. Ils ont également vécu beaucoup plus longtemps (cliquez ici pour voir une conférence TEDx sur l’étude). D’autres études ont confirmé et élargi les résultats de Harvard avec des échantillons plus grands et plus diversifiés.

L’isolement social, en particulier lorsqu’il entraîne la solitude, est fortement lié à l’anxiété et à la dépression et à un risque accru de suicide. L’isolement peut devenir toxique: avec le temps, il peut avoir un effet fortement négatif sur la santé et la longévité, à peu près égal à fumer 15 cigarettes par jour. Fait intéressant, dans une étude, la solitude a en fait prédit une réponse plus faible au vaccin contre la grippe (aucune preuve de ce type n’existe concernant les vaccins contre le virus Covid-19).

À emporter:

  • Investissez dans les relations, à la fois intimes et platoniques. Si vous donnez la priorité au travail plutôt qu’à la romance et à l’amitié, cela peut avoir un coût élevé pour votre santé physique et émotionnelle. Fait intéressant, le fait de négliger les relations pour passer du temps au travail était l’un des plus grands regrets d’une étude sur les Américains plus âgés.
  • Si vous êtes dans une relation difficile, n’ignorez pas le problème. Au moment où la plupart des couples recherchent un thérapeute, de graves dommages ont déjà été causés. Trouvez un thérapeute de couple le plus tôt possible, assistez (en direct ou en ligne) à un atelier pour couples comme ceux proposés par le Gottman Institute (leur site Web propose d’excellentes ressources pour les couples), ou prenez simplement le temps de vraiment vous écouter et de voir comment vous pourrait retrouver votre chemin vers les sentiments qui vous ont réunis à l’origine. Et si rien de tout cela ne fonctionne, il est peut-être temps de lâcher prise et de s’ouvrir à une nouvelle relation. Les mariages malheureux, au fil du temps, ont des effets néfastes sur la santé similaires à ceux de l’isolement social.
  • L’exercice est excellent, avec une foule d’avantages psychologiques et physiques et quelques inconvénients. Mais si vous vous entraînez fréquemment tout en négligeant de cultiver des amitiés ou une relation intime, vous risquez de saper les avantages de votre exercice. Pouvez-vous faire de vos entraînements une expérience sociale? Je suis un coureur solo passionné, mais je grimpe aussi, et la communauté de l’escalade est un élément clé de mon monde social.
  • Les possessions matérielles n’apportent généralement pas un bonheur durable et ne réduisent certainement pas la solitude. Si vous êtes seul, un nouveau téléphone intelligent ne changera rien à cela. Peut-être investir cet argent dans quelques cours ou ateliers, ou voyager (une fois que cela devient possible), ou devenir membre d’une organisation sociale. Découvrez une communauté spirituelle, apprenez à grimper ou à danser, ou explorez un groupe Meetup (Meetup est une organisation internationale basée sur des activités avec des groupes pour tous les intérêts imaginables). Pendant la pandémie, lorsque de nombreuses personnes célibataires luttent violemment contre l’isolement, il est clairement plus difficile de renforcer les liens sociaux. Si le temps vous empêche de vous réunir à l’extérieur, formez un groupe de personnes en qui vous avez confiance pour être aussi prudent que vous face au virus. Contactez vos amis et votre famille avec des appels vidéo. Ce ne sont pas les mêmes que les visites en personne, mais le contact est réel et cela fait une différence.
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2. Une enfance difficile ne vous condamne pas à une vie malheureuse.

L’une de mes constructions préférées en psychologie est celle de «l’attachement sécurisé gagné», un terme inventé par le psychologue et expert de la pleine conscience Daniel Siegel.

Lorsque les enfants sont élevés dans des foyers où ils reçoivent constamment de la chaleur, de l’affection et du confort, ils ont tendance à développer ce que l’on appelle un style d’attachement sécurisé. Les enfants qui sont solidement attachés sont plus susceptibles de développer des relations saines avec leurs pairs et les adultes, et moins susceptibles de souffrir d’une faible estime de soi et de l’anxiété, que les enfants qui n’ont pas la chance de vivre une parentalité chaleureuse et réceptive. Les enfants solidement attachés apprennent également que les sentiments douloureux peuvent être tolérés et ils apprennent, grâce au confort des autres, à se réconforter et à rechercher du soutien lorsque cela est nécessaire. Parce qu’ils n’anticipent pas le rejet ou l’abandon, ils ne s’accrochent pas anxieusement aux relations et ne gardent pas les gens à distance pour éviter d’être blessés.

Malheureusement, beaucoup de gens, environ 40% dans certaines études, grandissent avec des styles d’attachement peu sûrs. Les enfants mal attachés, à mesure qu’ils vieillissent, sont plus susceptibles de craindre l’intimité même s’ils peuvent en avoir envie, car leurs premières relations avec leurs parents (ou d’autres soignants) étaient douloureuses, peu fiables et effrayantes. Ils peuvent souffrir d’anxiété chronique, d’une faible estime de soi et de sentiments de honte.

Heureusement, nos expériences de la petite enfance n’ont pas à déterminer la qualité de notre vie d’adulte. En fait, il est de plus en plus évident que nous pouvons développer ce que l’on appelle «l’attachement sécurisé mérité», un style d’attachement sécurisé, avec tous ses merveilleux bienfaits, qui ne vient pas de la petite enfance, mais d’expériences positives plus tard dans la vie. Ces expériences comprennent:

ACT, IFS et MBCT sont toutes des thérapies basées sur la pleine conscience, qui aident les clients à développer la capacité de remarquer et de s’asseoir avec des sentiments difficiles sans en être submergés. Je trouve l’IFS particulièrement convaincant parce qu’il aide les gens à reconnaître les besoins non satisfaits, les vieilles peurs et la douleur non guérie, et à répondre avec compassion et acceptation à des parties non désirées ou séparées d’eux-mêmes. Tom Holmes a écrit un merveilleux guide du travail IFS ou «pièces» que vous pouvez utiliser seul ou en collaboration avec un thérapeute formé par IFS.

  • Il existe de merveilleuses ressources de santé mentale basées sur la pleine conscience pour la guérison et la croissance auxquelles vous pouvez accéder en ligne ou dans des ateliers en direct pour vous aider à atteindre un attachement sécurisé mérité. Je recommande les enseignements et les méditations guidées du Dr Tara Brach, du Dr Jack Kornfield et du programme de réduction du stress basé sur la pleine conscience développé par le Dr Jon Kabat-Zinn, mais il en existe d’innombrables autres. Il existe également de nombreuses applications de pleine conscience utiles. J’utilise Insight Timer, qui comprend non seulement un minuteur de méditation, mais aussi un grand nombre de méditations guidées avec de merveilleux professeurs et l’accès à des communautés d’autres pratiquants.

3. Vous n’avez pas à vous «réparer» pour vivre une bonne vie.

Vous connaissez le vieil adage: “Vous ne pouvez pas aimer une autre personne tant que vous ne vous aimez pas?” C’est poétique, mais ce n’est tout simplement pas vrai. Il y a beaucoup de gens dans des relations aimantes qui luttent avec l’estime de soi et pour qui cultiver l’amour de soi est un processus continu.

Nous sommes des êtres imparfaits et nous sommes nombreux à porter les cicatrices d’anciennes blessures. Cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas trouver et maintenir des relations aimantes et des amitiés étroites. L’astuce est ne pas maîtriser l’art de l’amour de soi et ensuite rechercher une relation; au lieu de cela, nous devons trouver un partenaire et des amis, auxquels nos nombreux atouts et attributs positifs font appel, et nos vulnérabilités et faiblesses particulières sont tolérables (et peut-être même attachantes). En termes simples, réussir en amour et dans le reste de la vie consiste à trouver la bonne personne, encore plus qu’à s’améliorer. Et en prime, une relation amoureuse avec un partenaire solidement attaché peut nous aider à guérir d’anciennes blessures et à découvrir que nous sommes, en fait, aimables – une croyance qui est au cœur de l’attachement sécurisé gagné.

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Cela ne signifie pas que guérir des blessures émotionnelles passées et cultiver l’acceptation de soi et l’auto-compassion sont sans importance; au contraire, la guérison et la croissance personnelles ne peuvent qu’améliorer nos relations et notre qualité de vie globale, surtout si nous sommes coincés dans des schémas autodestructeurs d’autocritique, de peur et de doute de soi. Mais le succès dans la vie n’est pas principalement une question de développement personnel. Il s’agit de trouver une bonne adéquation entre qui nous sommes, nos forces et nos limites, et les personnes et les milieux que nous recherchons.

La psychologie a eu tendance à se concentrer étroitement sur la compréhension et le changement des individus, tout en ignorant le pouvoir des facteurs situationnels car ils affectent notre bien-être et façonnent notre comportement. Par exemple, la dépression peut avoir ses racines dans des expériences précoces ou des cognitions déformées, mais elle peut également résulter d’un environnement de travail difficile, d’être licencié, de se sentir coincé dans un mariage malheureux, de se sentir socialement isolé ou d’être victime de discrimination à l’école ou au travail. Si nous négligeons ces facteurs situationnels, nous risquons de nous considérer comme endommagés ou défectueux d’une manière ou d’une autre. Cela peut nous amener à nous concentrer sur la tentative de changer nous-mêmes, alors qu’il peut être plus productif de changer la situation qui cause notre détresse.

Lectures complémentaires:

  • Pour en savoir plus sur le renforcement de votre relation sans guérir au préalable tous vos «bagages», consultez le merveilleux livre de John Gottman Les sept principes pour que le mariage fonctionne.
  • Pour lire un récit fascinant de la façon dont nous avons tendance à négliger le pouvoir des contextes sur le comportement, voir le best-seller de Malcom Gladwell, Le point de bascule. ·
  • Et pour comprendre comment le fait de ne pas tenir compte des facteurs de situation a conduit à une focalisation trop étroite sur la «réparation» des individus et l’ignorance des contextes dangereux, voir le livre classique Blaming the Victim du psychologue William Ryan. Il est daté, mais son argument est toujours pertinent et convaincant.