4 clés pour faire fonctionner une relation

John et Julie Gottman ont étudié, avec une rigueur inhabituelle et depuis plus de 40 ans maintenant, ce qui fait fonctionner les relations. Leurs conclusions sont résumées dans le livre Huit dates.

« Huit rendez-vous » fait référence à des réunions régulières au cours desquelles le couple discute avec respect de grands problèmes : confiance, conflit, sexe, argent, famille, aventure, spiritualité et rêves. Quelques-uns de mes clients, ainsi que ma femme et moi, avons fait une variante des huit dates, et nous pensons tous que cela en valait la peine.

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Voici d’autres conseils de base des Gottmans, ainsi que mes oui-et et oui-mais.

1. Ne cessez jamais d’être curieux à propos de votre partenaire. Cela peut sembler insensé, mais cela peut être réaliste. Les Gottman nous invitent à poser à notre partenaire des questions ouvertes. Voici ceux que j’ai recommandés à des clients et dont ma femme et moi avons discuté avec profit :

• Raconte-moi une histoire sur toi, maintenant ou dans ton passé.
• Avez-vous des rêves, pas nécessairement en dormant mais concernant votre avenir ?
• Vous êtes-vous déjà demandé si c’est tout ce qu’il y a, je veux dire du point de vue de la carrière, des relations, sinon?
• Vos parents ne montrent pas beaucoup d’émotions, et vous êtes un peu comme ça. Cela vous a-t-il bien servi ?
• Tu veux avoir des enfants plus que moi. Quel est, au fond, selon vous, le principal moteur de cela ?
• Je sais que vous êtes démocrate, mais pourquoi êtes-vous démocrate ?
• Tu crois en Dieu. Face à l’évidence du contraire, qu’est-ce qui vous fait croire en Dieu ?
• Comment vous sentez-vous par rapport à votre consommation de substances?

Ou vous pourriez demander quelque chose d’assez général, par exemple,

2. Le conflit est inévitable. La clé est d’accepter l’immuable et de tenter de résoudre les autres à la manière d’un homme d’État.

Les recherches des Gottmans ont révélé que 69 % des conflits ne sont jamais résolus et que la clé est de savoir comment gérer les 31 %. Bien sûr, cela soulève la question de savoir comment déterminer si un conflit est susceptible d’être résolu. Eh bien, voici un exemple de la façon dont vous pourriez avoir une telle discussion de manière constructive :

Vous: Nous nous disputons beaucoup à propos de vos dépenses, de ma précipitation dans le sexe et du fait que je suis moins enthousiaste que vous pour passer du temps avec vos parents. Pensez-vous que ces problèmes sont dans les 69% des 31%?

Votre partenaire : C’est peut-être plus facile si nous commençons par la question de rendre visite à mes parents.

Vous : Je pense que nous pouvons convenir que vos parents pensent que je suis un je-sais-tout et je pense qu’ils sont, eh bien, ternes. Sans greffe de personnalité, pensez-vous que l’un ou l’autre est susceptible de changer ?

Votre partenaire : Non. Donc, on dirait que vous me faites principalement aller les voir par moi-même.

Toi : Si j’avais mes druthers, oui. Mais est-ce que la chose d’homme d’État à faire serait que je me joigne à vous quand c’est particulièrement important pour vous et/ou pour eux et, d’autres fois, vous partez sans moi ? Et bien sûr, vous pouvez compléter les visites par des appels téléphoniques et FaceTime. Cela vous semble-t-il raisonnable ?

Votre partenaire : Cela dépend de la fréquence à laquelle vous pensez qu’il est important que vous y alliez. J’ai peur que vous ne vouliez y aller qu’une ou deux fois par an. J’aime leur rendre visite toutes les deux semaines.

Vous : Et si nous, comme référence initiale, visons à ce que je passe la moitié du temps, disons une fois par mois. Pouvez-vous vivre avec ça?

Votre partenaire : Eh bien, nous pouvons l’essayer. Mais, dans un mois, convenons de revoir le plan.

Vous : Assez bien. (Si vous vous sentez bien, faites un câlin à votre partenaire.)

3. Les couples qui réussissent mettent l’accent sur les bons moments ensemble et minimisent les mauvais. D’après mon expérience, c’est une manifestation de la personnalité des partenaires en général: Ce sont des gens qui ont tendance à se concentrer sur le positif ou le négatif dans tous les aspects de la vie.

Cela dit, mes clients, ma femme et moi avons trouvé une telle positivité en partie « volontaire ». Cela vaut peut-être la peine d’essayer de prendre l’habitude de mettre l’accent sur le positif, de réfléchir à deux fois avant d’évoquer le négatif et, oui, d’essayer de le faire avec tact. Cela peut ne pas venir facilement. Ainsi, il peut être utile, juste avant de commencer à interagir avec votre partenaire, par exemple, lorsque vous venez de rentrer du travail, de murmurer d’abord à voix basse le mot : « positif ». C’est un rappel juste à temps. Vous n’avez rien à perdre à essayer ça. Restez avec lui au moins pendant quelques jours, pour voir si cela aide.

4. Évitez le jugement. Les Gottman nous exhortent à éviter le jugement, mais à mon avis, cela semble trop extrême. Le jugement, le discernement, sont au cœur de la prise de décision rationnelle. Plutôt que de viser à éviter le jugement, je dis à mes clients et me rappelle de garder généralement les jugements internes, mais lorsqu’il est jugé sage d’exprimer un jugement, essayez de le faire avec tact.

La vente à emporter

Plus je travaille avec des clients depuis longtemps, plus je pense que les avantages de la simplicité, même au risque du réductionnisme, l’emportent sur les avantages de l’exhaustivité. Avec cela comme principe pédagogique sous-jacent, je pense que nous pouvons raisonnablement réduire les volumineux conseils des Gottmans à ceci : mettez l’accent sur le positif et rencontrez-vous officiellement régulièrement pour identifier les petits pas en avant.

J’ai lu ça à haute voix sur YouTube.