4 Types de Match-Up: Lequel choisissez-vous (inconsciemment)?

Galibo / Devianart

Source: Galibo / Devianart

De nombreuses personnes recherchent des partenaires en fonction d’une liste de qualifications ou d’une attirance instinctive pour certains types. Ces approches ne tiennent pas compte de la saveur qui émerge lorsque les caractéristiques que nous attirons se mélangent à notre propre personnalité.

Différentes correspondances créent des dynamiques distinctes qui mettent en valeur ou inhibent des aspects de nous-mêmes – impactant la façon dont nous nous sentons, notre état d’esprit et qui nous devenons. Même avec des traits de personnalité relativement cohérents tels que l’anxiété, les personnes avec lesquelles nous nous associons affectent la façon dont ces traits se produisent.

Les qualités et l’attraction souhaitées à elles seules ont généralement peu d’incidence sur la question de savoir si un partenariat créera une correspondance durable et peuvent plutôt conduire à des résultats imprévus.

1. Sortez-moi de prison

Zoe, 18 ans, très performante, ne s’est jamais sentie aussi vivante qu’avec Logan, un beau type rebelle spontané et non conventionnel. Elle avait toujours été une «bonne fille» docile et était à la hauteur des attentes strictes de sa mère. Logan a représenté la promesse de la liberté d’être contrôlé et a fait ressortir un côté endormi et intrépide d’elle. Zoe a ressenti une profonde identification avec lui, se faisant l’expérience d’une nouvelle manière – comme si elle devenait sa «propre personne».

Ce type de match-up, souvent un «rush», est alimenté par le besoin d’excitation, de stimulation et d’évasion. Il attire des personnes qui se sentent contraintes, contrôlées, vides ou piégées, et est un dénominateur commun dans certaines crises et affaires de la quarantaine.

S’abandonner à des sentiments refoulés peut être enivrant et créer une dépendance, ce qui permet de perdre de vue facilement les besoins plus calmes de sécurité ou de frontières. Zoe a été libérée mais, consommée et surexcitée, elle n’était plus ancrée ou productive comme avant. Logan n’a pas réussi à fournir l’espace, la prévisibilité et le soutien sur lesquels Zoe comptait, et son développement personnel a été entravé.

Sans son sentiment habituel d’agence et d’indépendance, Zoe est devenue déprimée. Ironiquement, bien qu’attirée par l’attrait de la liberté, la fusion intense de ce match a écrasé certaines de ses valeurs et capacités, recréant finalement la dynamique étouffante qu’elle avait avec sa mère.

Pour être libre, Zoe avait besoin de revendiquer toutes les parties d’elle-même et de développer une identité plus intégrée. Ici, elle a canalisé une partie «interdite» d’elle-même à travers Logan, la laissant encore polarisée et incomplète. Elle s’est bien débrouillée dans un match avec une personne un peu nerveuse, mais suffisamment équilibrée et sûre pour lui permettre d’être vraiment «sa propre personne».

2. Accro à l’admiration

Samantha, 28 ans, «réussie» et séduisante, cachait l’insécurité derrière une façade confiante. Élevée par des parents critiques soucieux de leur statut et de leur image, elle a appris à compartimenter des aspects d’elle-même susceptibles de susciter la désapprobation. Secrètement, elle se sentait indigne et seule.

Samantha sortait avec des hommes de statut qui l’aimaient plus qu’elle ne les aimait. Cela lui a permis de se sentir en sécurité, lui fournissant une base pour maintenir sa façade tout en évitant le rejet, l’abandon et la honte.

Être idéalisée a donné à Samantha l’illusion d’avoir «l’avantage». Mais l’admiration s’est transformée en possessivité. Ou elle a été abandonnée de son piédestal lorsqu’elle avait besoin d’un soutien émotionnel ou qu’elle exposait d’une autre manière sa vulnérabilité, ne parvenant pas à maintenir son image «parfaite».

Pour surmonter son attirance pour les dynamiques autodestructrices, Samantha a appris à:

  • Reconnaissez les instincts automatiques du passé qui l’ont obligée à prouver qu’elle était aimable et digne.
  • Rendez les choses plus réelles dès le début: posez des questions pour connaître ses dates et être plus «out» que anonyme.
  • Écoutez ce qu’elle ressentait pendant et après les interactions.
  • Marquez les tendances familières comme des «signaux d’alarme».

3. Couvrez-moi, cachez-vous

Robert, 57 ans, un scientifique brillant, a prospéré en se sentant intellectuellement omnipotent. Sur le plan social, il était timide et inhibé, manquant de compétences interpersonnelles et de conscience émotionnelle. Robert a épousé une femme dominante qui avait besoin de lui pour être invisible mais brillant d’une manière qui correspondait à ses compétences. Leur arrangement tacite semblait familier et sûr, protégeant Robert du conflit et étant exposé.

Mais ce modèle de domination s’est répandu dans les décisions de carrière et de vie qui comptaient pour lui. Privé de pouvoir personnel, Robert a commencé à nourrir du ressentiment. Se sentant piégé et impuissant, sa colère augmenta. Lorsque la colère a dépassé la peur, il est devenu assez fort pour partir.

Plus tard, Robert a épousé un collègue qui l’aimait profondément et était très attiré par lui; une nouvelle expérience passionnante. Mais pour attiser son attirance, elle avait besoin de lui pour jouer le rôle le plus typiquement «masculin» à certains égards. Pratiquement, cela signifiait avoir un «avantage» – définir sa propre position et se tenir debout si nécessaire; même être un peu dominant parfois.

La dynamique de ce match a équilibré la sécurité avec une pression incitative en faveur de la croissance. L’exigence de sa femme a déclenché une zone de carence. Mais avec une récompense intrinsèquement assez puissante, les défenses évitantes de Robert ont été devancées, le poussant à étendre ses capacités et à exercer des parties de lui-même qui avaient besoin de développement.

4. Sensibilité excessive

Elizabeth, 45 ans, était aux prises avec l’inquiétude, l’anxiété et le doute de soi – ayant souvent besoin d’être rassurée. Elle était attirée par des partenaires qui la comprenaient et se connectaient profondément avec elle par la vulnérabilité. Parce qu’ils étaient sensibles aussi, elle s’inquiétait souvent de leurs réactions ou craignait de les chasser. Cette dynamique était déstabilisante.

Elizabeth a finalement épousé Nathan – solide, fidèle et stable. Il l’aimait inconditionnellement, au début même un peu plus qu’elle ne l’aimait. Cependant, Nathan était moins sensible émotionnellement et ne comprenait pas toujours ses difficultés. Mais parce qu’il n’était pas aussi perméable comme elle et qu’il prenait rarement ses réactions personnellement, il lui fournissait l’ancre dont elle avait besoin pour être la meilleure d’elle-même.

Cette relation était prévisible et durable pour Elizabeth, offrant la bonne atmosphère pour une famille. Avec Nathan, elle savait qu’elle pouvait compter sur sa croyance en elle et n’avait pas à s’inquiéter de ses sentiments ou de le chasser avec son insécurité.

Évaluer votre match

Une bonne mesure de la santé d’une relation est de savoir comment elle affecte notre bien-être général et notre identité, plutôt que ce qu’elle ressent du point de vue d’une version compartimentée de nous-mêmes. Les attractions basées sur la fantaisie et l’instinct peuvent nous induire en erreur et se dérouler de manière imprévue.

En fonction de l’interaction de notre propre dynamique avec celle de notre partenaire, les mêmes caractéristiques qui nous attirent, par exemple la sécurité ou la stimulation, peuvent fonctionner au service de la croissance ou au détriment d’autres objectifs et du développement personnel. Reconnaître des schémas indésirables dans nos relations peut nous inciter à repenser le type de partenaire dont nous pourrions avoir besoin et à être plus conscients de notre sélection.