5 traits de personnalité qui peuvent signifier la mort d’une relation

De nos jours, avec le narcissisme à l’honneur, il semble que le radar de la plupart des gens soit réglé pour repérer l’auto-absorption pathologique et contrôler les séquences de jalousie dans leurs nouvelles relations.

Bien qu’il soit sage d’être averti des signes de telles tendances malignes, j’ai appris au fil des ans qu’il existe plusieurs autres caractéristiques de personnalité dont il faut être conscient et qui peuvent signaler la perte d’une relation.

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Bien que cela ne soit pas un signe avant-coureur de désespoir, nous devons considérer que les caractéristiques inadaptées de la pathologie de la personnalité sont fortement ancrées et ne vont pas s’arrêter parce que nous disons à quelqu’un que cela ne fonctionne pas pour nous.

Les personnes atteintes d’une pathologie de la personnalité peuvent en effet changer si elles sont suffisamment motivées pour le faire (par exemple, Yudofsky, 2005 ; Shannon, 2019). Cependant, même entre les mains de thérapeutes très compétents, comme l’a détaillé le célèbre psychiatre spécialisé dans les troubles de la personnalité Michael Stone (2005), certains traits et caractéristiques sont, au mieux, à la limite de la traitabilité (beaucoup étant dans le domaine narcissique et sociopathe). royaumes) sans parler laissé à un non-spécialiste pour essayer de travailler avec.

Vous trouverez ci-dessous cinq caractéristiques de personnalité, pas souvent éclairées, avec lesquelles certains de mes patients ont lutté dans leurs relations avec des partenaires amoureux, des membres de la famille et des collègues. Ceux-ci peuvent ne pas être aussi immédiatement évidents que les brutalités aiguës d’entrer dans une relation avec un individu narcissique ou autrement sadique. Au contraire, ce qui suit peut être un déroulement plus insidieux et, comme l’a dit un patient, une expérience corrosive, la caractéristique réduisant leur tolérance et les usant progressivement.

Guérissable ou non, beaucoup de personnes atteintes d’une pathologie de la personnalité n’entrent pas en traitement parce que leur attitude défensive leur dicte de voir le problème comme étant celui de tout le monde, et les partenaires et les membres de la famille doivent essayer de gérer. Être vigilant à ces dynamiques au début des relations pourrait épargner beaucoup de frustration sur la route. Même des individus mortellement défectueux peuvent nous magnétiser, étant donné qu’ils ont souvent des qualités positives, mais cela vaut-il le prix d’une âme qui s’érode continuellement ?

1. Dépendance

Ce qui peut commencer comme une tendance attachante à s’en remettre à vos désirs évolue généralement vers une incapacité à prendre une décision dans la relation. « Je ne sais pas, qu’est-ce que tu veux faire/manger/regarder/écouter ? » est la réponse à toute question impliquant un choix. Chaque décision qu’ils doivent prendre doit être prise en charge par vous pour approbation ou pour vérifier qu’ils ne prennent pas la mauvaise décision.

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Les personnes ayant une telle dépendance dans les relations semblent provenir de familles où la pensée indépendante était mal vue et peut-être même punie. Ils craignent que toute décision qu’ils prennent ne vous déçoive, ce qui pourrait vous amener à partir. Ironiquement, leurs actions ont tendance à produire ce qu’ils craignent le plus, en ce sens que la plupart des gens ne peuvent pas gérer une relation avec un adulte qu’ils doivent guider comme un petit enfant, et il y a une rupture.

Le fait de céder de manière chronique à vos décisions et à vos opinions dès le début peut être un signe avant-coureur de la nécessité de fournir des conseils pédants pendant toute la durée. Les lecteurs peuvent trouver le message, 3 grands signes de trouble de la personnalité dépendante, utile pour une compréhension plus détaillée de la condition.

2. Comportement passif-agressif

Si vous avez déjà donné à quelqu’un le traitement silencieux ou si vous avez été intentionnellement inopportun pour un rendez-vous parce que vous aviez un os à cueillir et que vous saviez que cela lui passerait sous la peau, vous vous êtes engagé dans une agression passive. Nous l’avons tous fait à un moment donné, même s’il ne s’agit que de parler de quelqu’un dans son dos. C’est une agression passive (pas de trait d’union).

Cependant, les personnes ayant des personnalités passives-agressives (notez le trait d’union) présentent un schéma vacillant d’agression passive (pas de trait d’union) ainsi qu’un style affirmé plus “in your face”. Pour les lecteurs familiers avec l’émission de télévision Seinfeldle personnage de George Costanza était une illustration classique de ce modèle, et il était clair comment cela affectait ses relations.

Ces personnes ont tendance à apporter de l’imprévisibilité aux relations dans la mesure où les personnes qui les entourent ne savent pas comment elles réagiront. Vont-ils être contrits après un désaccord, pour ensuite répandre une rumeur vicieuse à votre sujet plus tard pour “gagner l’argument” dans leur esprit, ou éclateront-ils dans une vague de colère et ne pourront-ils pas lâcher prise jusqu’à ce que vous vous soumettiez ? ?

Lectures essentielles de la personnalité

Pour un aperçu plus détaillé de cette dynamique déroutante, visitez “Comprendre la personnalité passive-agressive”.

3. Perfectionnisme

Le perfectionnisme peut être pathologique et conduire à un comportement de contrôle interpersonnel. Les personnes obsédées par le fait de faire les choses parfaitement ont tendance à respecter strictement les règles, les détails, les horaires et les routines. Essentiellement, ils contrôlent leur anxiété en contrôlant leur environnement, et les gens ont tendance à être aspirés dans ce vortex.

Vous connaissez probablement quelqu’un qui ne peut pas emmener sa famille en vacances sans un plan minute par minute de ce qu’il va faire ; c’est l’ennemi juré d’un moment de détente. Si vous essayez de raisonner avec la personne qu’il y a beaucoup de temps et qu’il n’est pas nécessaire de planifier les choses avec autant de soin, il y a de fortes chances que vous receviez une réponse ridicule et irritable que vous n’appréciez pas qu’elle essaie de s’assurer que le temps des vacances est maximisé.

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Non seulement ces personnes peuvent contrôler vos activités, mais aussi votre présence. Les gens perfectionnistes ont tendance à tenir les gens autour d’eux aux mêmes normes impies qu’ils se tiennent eux-mêmes, et si vous ne les respectez pas, vous pouvez vous attendre à être paresseux et à ne pas faire assez d’efforts. En effet, c’est la communication que, si vous voulez être en relation avec eux, vous devez être préparé à leur vision : « Tu fais partie de ma vie, tu es une extension de moi, et tu seras tout aussi brillant.”

Afin de ne pas confondre cette condition avec le trouble obsessionnel-compulsif (TOC), les lecteurs sont invités à revoir l’article “TOC ou personnalité OC ?”

4. Négativité omniprésente

Imaginez rencontrer quelqu’un d’attrayant et apparemment avec le même sens de l’humour sarcastique que vous avez. Au fur et à mesure que vous apprenez à les connaître, le sarcasme n’est pas seulement dans leur humour; c’est clairement un style interactionnel caustique, un autre outil pour montrer leur mécontentement.

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Si vous leur donniez un million de dollars, la réponse serait : « Génial. Un million de dollars. Essayez-vous de me tuer? Connaissez-vous le montant des taxes que je dois payer là-dessus ?!”

Vous remarquerez probablement aussi qu’ils commencent à invalider vos luttes et semblent apprécier d’augmenter vos difficultés.

Vous avez été malade ? J’ai eu une intoxication alimentaire dans mon restaurant préféré l’autre jour. Je ne peux même plus aller manger dehors. Je n’ai pas dormi pendant 24 heures et j’étais déshydraté, mais je délirais tellement que je ne pouvais pas conduire, j’ai donc dû demander à ma mère de m’emmener chez le médecin. Super balade c’était. La femme heurte chaque bosse de la route.”

C’est comme si, comme le note Millon (2011), “…la souffrance est perçue comme quelque chose de noble, permettant de se sentir spécial, voire élitiste”. Ces personnalités dépressives voient au mieux le monde à travers une lentille grise et, étant l’exemple ultime de la misère aime la compagnie, feront de leur mieux pour glisser ces lunettes sur vos yeux et vous entraîner avec elles en tant que partenaire de commisération.

La négativité omniprésente est généralement révélatrice d’une personnalité dépressive. L’article « Dépression ou personnalité dépressive ? peut aider à clarifier la différence entre cela et la dépression épisodique comme le trouble dépressif majeur.

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5. Dynamique push-pull et jouer la victime

Il s’agit d’un mouvement caractéristique des personnes atteintes d’un trouble de la personnalité limite (TPL). Étant hypersensible au rejet/abandon, la personne atteinte de trouble borderline peut percevoir, par exemple, votre besoin de reprogrammer un rendez-vous amoureux comme un signe que vous n’êtes pas intéressé et que vous la laisserez bientôt tomber. Enragés à l’idée que vous lui feriez cela, ils se déchaînent, avant même de connaître les faits, et donnent l’impression qu’ils ne veulent plus rien avoir à faire avec vous maintenant.

Pourquoi quelqu’un dont la plus grande peur est l’abandon agirait de manière si agressive, risquant ainsi l’abandon, peut sembler vexant, mais ce n’est pas une erreur. C’est une frappe préventive et un moyen de sauver la face dans leur esprit ; « Tu ne m’as pas repoussé. je me suis débarrassé de tu!”

Le plus souvent, après avoir réalisé leur réaction excessive, ils essaient de vous réengager ; « Je t’aime vraiment bien, je n’arrive pas à croire que tu m’aies fait ça. J’aimerais réessayer, mais vous devez comprendre que je n’aime pas jouer à des jeux… » en vous éclairant avec la carte de victime comme pour voir si vous allez courir pour les sauver et leur dire que ce n’est pas de leur faute.

Malheureusement, rien ne garantit qu’ils ne continueront pas à mal interpréter les choses. Toute personne aux prises avec une telle relation est encouragée à lire Arrêtez de marcher sur des œufs (Mason & Krieger, 2020) pour apprendre à interagir avec plus de succès avec des amis/êtres chers atteints de trouble borderline et Le Bouddha et le Borderline (van Gelder, 2005) pour en savoir plus sur la vie avec le trouble borderline. Étant donné que le trouble borderline est un diagnostic très mal compris, les lecteurs sont encouragés à lire attentivement l’article “4 mythes troublants sur le trouble de la personnalité limite”.

Avis de non-responsabilité : le contenu fourni dans cet article est fourni à titre informatif uniquement et n’est pas destiné à diagnostiquer, traiter ou prévenir toute maladie chez les lecteurs ou les personnes qu’ils connaissent. Les informations ne doivent pas remplacer les soins personnalisés d’un prestataire ou une supervision formelle si vous êtes un praticien ou un étudiant.