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Dans mon bureau, je vois beaucoup de gens avec des croyances erronées sur les relations. Ces croyances sont apprises tôt dans la vie et sont difficiles à briser. Ils peuvent être protecteurs à court terme, mais à un moment donné, ils provoquent des conflits au travail, dans les amitiés, avec les familles et surtout dans les relations amoureuses. Et le plus difficile est que ces croyances sont omniprésentes. C’est pourquoi vous devez les défier.
Voici les mythes interpersonnels les plus courants qui empêchent les gens des relations qu’ils souhaitent. Sous chaque mythe, je souligne les étapes d’action spécifiques de la thérapie cognitivo-comportementale que vous pouvez suivre pour reprendre le contrôle.
Sommaire
Mythe #1 : Je ne devrais pas avoir à demander ce dont j’ai besoin.
Parfois, nous croyons à tort que les autres devraient savoir ce dont nous avons besoin. Nous pensons que nous ne devrions pas avoir à demander ce que nous voulons, mais le « bon » partenaire ou ami devrait « juste savoir ».
Tombez-vous dans ce piège ? Que votre conjoint doit « juste savoir » quand et à quelle fréquence sortir les poubelles ? Ou que vos enfants connaissent les règles de la maison sans que vous leur enseigniez ?
Les gens ne sont pas des lecteurs d’esprit. Même lorsque quelque chose vous semble complètement intuitif, cela ne veut pas dire qu’il est intuitif pour quelqu’un d’autre. Ils ne savent pas quand quelque chose vous dérange. Vous devez leur dire. Et si vous voulez qu’ils fassent des choses que vous aimez, vous devez leur dire que vous aimez cette chose et leur demander de continuer à le faire.
Étape d’action :
De quoi avez-vous actuellement besoin que vous ne demandez pas ? Dites à une personne que vous avez un besoin qui n’est pas satisfait. Et soyez détaillé. Si vous voulez plus d’affection de votre partenaire, dites-lui à quoi cela ressemble, quand et pendant combien de temps. Soyez très précis.
Mythe n°2 : Je dois tout réparer moi-même.
Les relations sont d’environ deux personnes. Et certaines personnes hautement perfectionnistes ou autosuffisantes attribuent la fausse croyance que si elles ont besoin de bien faire quelque chose, elles doivent le faire elles-mêmes. Laissez-moi vous dire que le seul résultat sûr de cela est votre propre frustration et le fait de chasser les autres.
Les relations sont réciproques, sur des concessions mutuelles. Avez-vous déjà essayé d’acheter un cadeau pour quelqu’un qui a tout ? C’est tellement frustrant et dur !
Idem pour la personne qui Est-ce que tout. C’est tellement frustrant de ne pas pouvoir redonner à cette personne, car cela fait du bien de donner aux autres que nous aimons. Ne privez pas les gens de votre vie de cette opportunité. Permettez aux personnes de votre vie de vous donner et de voir les possibilités que cela ouvre.
Étape d’action :
Faites une liste des choses dans votre vie que vous pouvez tolérer d’être faites de manière imparfaite ; déléguez ces choses à quelqu’un d’autre dans votre vie. Entraînez-vous à plusieurs reprises à demander de l’aide aux autres. Une fois que vous avez progressivement appris à faire confiance aux autres, demandez de l’aide aux autres pour les tâches plus difficiles. Vous pouvez toujours garder certaines tâches pour vous, mais pas assez pour vous submerger. Vous apprendrez la flexibilité, les autres apprendront à vous aider et vous n’aurez plus besoin de croire à ce mythe.
Mythe n°3 : Je ne mérite pas d’obtenir ce que je veux ou ce dont j’ai besoin.
C’est le mythe le plus courant que je vois qui entrave l’affirmation de soi. Les gens ont tel du mal à demander des choses parce qu’au fond, ils ne croient pas qu’ils peuvent les obtenir ou ne croient pas qu’ils devrait Attrape les.
Et cette croyance peut provoquer de véritables ruptures dans les relations. Il est difficile d’être un ami ou un partenaire pour cette personne lorsque vous la regardez constamment se faire piétiner. Et peu importe combien de fois vous essayez de les convaincre qu’ils le méritent, ils ne vous croient pas.
Empêchez les ruptures relationnelles et le ressentiment de se développer en changeant cette croyance.
Étape d’action :
Écrivez des faits ou des preuves expliquant pourquoi cette croyance est fausse. Il s’agit d’une stratégie appelée restructuration cognitive ou vérification des faits. Pourquoi méritez-vous que vos besoins de base soient satisfaits ? Astuce : parce que vous êtes un être humain ! Examinez si continuer sur cette voie vous amène à la vie que vous voulez. Si vous continuez à faire la même chose, que se passera-t-il ?
Faites un changement en commençant à demander ce dont vous avez besoin. Commencer petit. Demandez à quelqu’un de vous passer un verre d’eau. Alors boule de neige vos demandes. Voyez où cela vous mène.
Mythe n°4 : Si je demande quelque chose, je suis faible.
Ce mythe prend généralement un peu de creusement pour admettre. La plupart des gens ne viennent pas dans la salle de thérapie en disant : « J’ai du mal à demander des choses parce que les autres vont penser que je suis faible », mais cela peut avoir du sens si vous avez du mal à demander de l’aide. Cette croyance sous-jacente peut continuellement hanter vos relations. Si vous pensez que quelque chose ne va pas chez vous pour avoir demandé de l’aide, vous ne demanderez jamais rien, vous vous sentirez comme un vulgaire pour ne pas avoir demandé, et vous finirez par confirmer cette fausse croyance à votre sujet.
Relations Lectures essentielles
Étape d’action :
Vérifiez les faits. Quand quelqu’un vous demande quelque chose, pensez-vous qu’il est faible ? Est-ce que vous leur en voulez ? Non. Vous n’êtes pas en quelque sorte l’exception dans l’univers, de sorte que les gens ne penseront qu’à tu es faible. Il faut de la force pour demander des choses. Savez-vous comment je sais? Parce que si c’était facile, tu l’aurais déjà fait.
Commencer petit. Demandez une toute petite chose et vérifiez les faits par vous-même. La personne pense-t-elle que vous êtes faible ? Vous respectent-ils moins ? Je suppose que non, mais découvrez par vous-même.
Mythe n°5 : Les autres devraient toujours soutenir mes choix.
Celui-ci est délicat. Bien sûr, nous voulons tous des partenaires et des amis qui soutiennent nos choix. Mais nous devons faire des choix en fonction de nos propres valeurs personnelles, pas celles des autres. Et nous devons accepter que les autres personnes dans notre vie ne seront pas toujours d’accord avec les choix que nous faisons. Tout comme nous ne serons pas toujours d’accord avec les choix que font nos amis et partenaires. Mais nous pouvons respecter les choix que font les autres, même lorsque nous ne sommes pas d’accord avec eux.
Étape d’action :
Utilisez la dialectique. La dialectique reflète l’idée que deux choses qui semblent vraiment opposées peuvent être vraies en même temps. Dites-vous : « Je peux être en désaccord avec les choix des autres et les respecter. Dites-vous : « Cela me gêne de maintenir des limites, et je maintiendrai ces limites. » Dites-vous : « Les autres peuvent me respecter et ne pas être d’accord avec mes choix, et ce n’est pas grave ».
Mythe n°6 : Ce dont j’ai besoin est le même que ce dont les autres ont besoin – et vice versa.
Le monde des relations a explosé lorsque Gary Chapman a présenté les cinq langages de l’amour. Il y a une raison pour laquelle le monde est tombé amoureux de ce contenu : il est incroyablement accessible ! Et cela aide tant de gens à reconnaître et à étiqueter leur langage amoureux afin qu’ils puissent le communiquer aux autres et répondre à leurs besoins.
Mais certains d’entre nous continuent à faire l’erreur que notre langage amoureux est le même que le langage amoureux des autres. On tombe dans le piège de la personnalisation. Nous pensons que les autres connaissent automatiquement notre langage amoureux (voir mythe #1), ou nous oublions que les autres ont des besoins uniques différents des nôtres.
Par exemple, nous pourrions penser moins à un cadeau parce qu’il n’est pas dans notre langage amoureux, ou nous pourrions offrir un cadeau qui n’est pas dans le langage amoureux de notre partenaire. N’oubliez pas que le but et la fonction des cadeaux sont de montrer aux autres que nous nous soucions de nous – le cadeau réel est moins important. N’oubliez pas que faire un acte agréable, offrir des cadeaux de service ou des mots d’affirmation, concerne moins le contenu que l’intention.
Nous exprimons tous l’amour de différentes manières. Si quelqu’un vous exprime de l’amour, mais que ce n’est pas dans votre langage amoureux, prenez-le pour ce que c’est : un effort. Vous pouvez même combiner des étapes et, la prochaine fois, demander ce dont vous avez besoin dans votre langage amoureux.
Mythe n°7 : Si je fixe des limites ou si je demande ce dont j’ai besoin, les gens devraient me donner ce que je veux.
Malgré la croyance populaire, l’efficacité interpersonnelle ne consiste pas seulement à obtenir ce que vous voulez, c’est une question de respect de soi. Et l’une des pilules les plus difficiles à avaler est que même lorsque vous demandez habilement ce dont vous avez besoin, les gens n’ont toujours pas nécessairement à vous donner ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Mais ne vous inquiétez pas : vous pouvez prendre certaines mesures.
Étape d’action :
Utilisez l’acceptation. Vous devez accepter que parfois vous serez super habile et fixerez des limites, et vous toujours n’obtiendrez pas ce que vous voulez. Peut-être que l’autre personne doit également établir ses propres limites saines. Peut-être qu’ils n’ont tout simplement pas les ressources pour vous donner ce dont vous avez besoin.
Continuez à demander ce dont vous avez besoin. Parce que l’affirmation de soi est une question de respect de soi, et tant que vous le demandez, vous pouvez rester tranquille et confiant, peu importe ce que les autres décident de faire.
Mythe n°8 : La bonne relation sera facile.
Les bonnes relations demandent du travail. Beaucoup de travail.
Ce n’est pas que si vous êtes avec le bon partenaire, vous ne vous battrez pas ou que les choses s’emboîtent parfaitement. C’est que vous êtes tous les deux dans la relation, que vous vous battez pour rester ensemble au lieu de vous battre pour votre propre indépendance. Et parfois, se battre pour rester ensemble peut signifier fixer ses propres limites et limites.
Les relations sont dures et demandent du travail. Cela ne vise pas à vous encourager à rester dans des relations abusives, douloureuses ou qui ne vous conviennent pas à long terme. Cela signifie que nous devons abandonner la représentation hollywoodienne des relations parfaites et faciles à la poursuite de ce qui est réel. Et le travail des relations et de la connexion avec les autres est ce qui les rend si spéciaux.
Ce n’est pas parce que quelque chose demande du travail que ce n’est pas bien.
Étape d’action :
Pensez aux relations amoureuses et aux amitiés passées. Repensez à des relations qui ont été un travail difficile mais qui ont finalement semblé être les bonnes. Qu’en est-il des relations qui étaient un travail difficile mais qui semblaient finalement être les mauvaises ? Différenciez les qualités de ces deux relations afin de pouvoir différencier les relations qui semblaient bonnes de celles qui semblaient mauvaises, malgré la quantité de travail qu’elles représentaient. Et ne laissez pas le travail acharné vous empêcher d’obtenir ce que vous voulez en fin de compte.
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Ces mythes peuvent finalement interférer avec la façon dont vous interagissez avec les autres, comment ou si vous demandez ce dont vous avez besoin, comment vous acceptez l’amour des autres et si vous êtes prêt ou non à travailler pour cultiver des relations à long terme. Nous avons tous des croyances relationnelles que nous avons développées au cours de notre vie, mais vous devez décider si ces croyances vous sont utiles ou non et que faire à ce sujet.
Je sais que changer les croyances est incroyablement difficile. Cela demande des efforts soutenus et répétés. Quoi qu’il en soit, j’espère que vous pourrez faire un pas vers la résolution de ces croyances aujourd’hui. Parce que c’est un pas vers les relations que vous voulez.
Ne laissez pas les vieilles croyances vous retenir.
