Comme père, comme fils

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Note de l’auteur: Dans cette histoire personnelle puissante, mon co-auteur James B., partage la multitude de facteurs personnels, familiaux et sociaux qui le mettent à haut risque de développer une dépendance. – Anderson Spickard Jr MD

Il était 19h00 et j’attendais depuis plus de deux heures que mon père vienne me chercher à l’entraînement de basket-ball. Même l’entraîneur, qui était resté avec moi pendant la première heure, avait abandonné et était rentré chez lui.

Mon père m’avait déjà oublié et j’aurais facilement pu marcher jusqu’à la maison d’un ami. Mais j’étais convaincu qu’il venait d’une minute à l’autre et je m’inquiéterais s’il ne pouvait pas me trouver. Il me faudrait des années avant que je puisse admettre qu’à cause de sa consommation de drogue, mon père ne pensait pas du tout à moi.

Je n’ai pas pu m’empêcher de le comparer au père de mon ami qui est venu à nos jeux et nous a apporté des collations. Mon père ne m’avait même jamais vu jouer. À chaque match, je regardais dans les gradins pour voir s’il était là, et il ne l’a jamais été.

Maintenant, je me tenais près du trottoir, jetant des pierres dans l’obscurité et me sentant de plus en plus blessée, seule et en colère à chaque minute. Je ne serais jamais comme mon père. Jamais.

C’était une promesse sincère que je n’ai pas pu tenir. Ce n’est que maintenant, en regardant en arrière sur moi-même d’enfance, que je comprends combien de facteurs de risque j’avais pour développer une dépendance. Certains étaient plus universels, comme être un jeune prenant des risques qui avait soif d’excitation. Mais beaucoup étaient spécifiques à ma situation personnelle. La dépendance a traversé ma famille comme une rivière empoisonnée. Tous les quatre de mes grands-parents buvaient beaucoup et mon père était accro à la cocaïne et à la marijuana. J’avais également vécu un traumatisme d’enfance important. À dix ans, j’avais été agressée sexuellement par une baby-sitter puis par un voisin. Ces expériences m’avaient laissé un sentiment omniprésent de honte et d’anxiété, des sentiments pour lesquels je n’avais pas de mots et que je n’avais jamais pu ou voulu partager avec qui que ce soit.

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Plus important encore, à l’adolescence, mon cercle social était un groupe d’athlètes qui, comme moi, buvaient beaucoup. Je pouvais boire plus que n’importe lequel d’entre eux et l’alcool me faisait du bien. Mes angoisses sociales normales étaient compliquées par le fait d’être abusée sexuellement quand j’étais enfant, et quand je buvais, je me sentais moins timide et mal à l’aise avec les filles.

Aujourd’hui, je donnerais n’importe quoi pour pouvoir remonter le temps et avoir une conversation de cœur à cœur avec mon moi adolescent. J’expliquerais que, pour lui, l’euphorie causée par l’alcool était de l’or du fou. Toutes les bonnes choses de la vie dont il rêvait – l’amour, le sens, la confiance en soi, les amis fidèles, l’aventure – se trouvaient ailleurs.

«Le prix de la consommation excessive d’alcool va être trop élevé», lui conseillerais-je. «Si vous restez sur cette route, vous perdrez votre meilleure personnalité et deviendrez la chose même dont vous avez peur.»

Mais il n’y a pas eu de telle conversation, ni avec moi ni avec aucun adulte concerné. La consommation excessive d’alcool que j’ai commencée au lycée est devenue un mode de vie à l’université et a ouvert la porte à une deuxième dépendance. Longtemps après que mon père ait trouvé un programme de rétablissement et ait essayé de devenir le père dont j’avais toujours besoin, je perdais la vie à cause d’une envie incontrôlable d’alcool et de cocaïne.

Il y a quelques années, une famille de gros buveurs fêtait un anniversaire dans le restaurant où je travaillais. Les parents et les grands-parents plaisantaient avec un jeune garçon de cinq ou six ans. «Tu veux un Jack and Coke comme ton papa?» Le garçon rayonna, heureux d’être le centre d’attention. J’imaginais qu’il voulait grandir pour être comme son père. Et je ne pouvais pas m’empêcher d’espérer qu’il ne le ferait jamais.

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