Comment communiquer (calmement) avec un partenaire défensif

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Source: Adi Goldstein / Unsplash

Sarah, la petite amie de Jon depuis trois ans, considère Jon comme «d’une défensive déconcertante». Jon rapporte qu’il a été qualifié de «défensif» par toutes les femmes avec lesquelles il est sorti. Sans surprise, il nie sa propre défensive et reproche à ses ex-copines d’être exigeantes, impossibles à plaire, agressives et sa critique préférée: contrôler.

Selon Sarah, le simple fait d’essayer de dire à Jon quelque chose de blessant qu’il a dit est un défi monumental. La première défense de Jon a été de nier que cela se soit jamais produit; il n’a tout simplement pas dit ce qu’elle l’avait entendu dire. Selon Jon, elle a déformé ses propos ou inventé. Si Sarah tient bon, Jon insiste alors pour qu’elle regarde son propre comportement, ce qu’elle a fait pour lui faire dire ce qu’il a dit. À d’autres moments, il se lance dans une diatribe sur ce qu’elle fait à lui à ce moment-là, comment sa plainte actuelle est une agression contre lui. Si Sarah continue, Jon passe alors à l’attaque complète; il secoue la tête de dégoût et dit des choses comme «Vous devriez regarder votre visage, écouter votre ton; tu es la personne en colère. Il l’accuse ensuite d’essayer de le contrôler, affirmant que s’il fait quelque chose qui n’est pas ce qu’elle veut ou pense être juste, elle doit le rabaisser et garder le contrôle.

À ce stade, Sarah est celle qui se sent contrôlée, réduite au silence et enragée. Elle perd son sang-froid et se met à crier. La conversation (qui n’a jamais été une conversation) devient alors une bagarre, qui se termine généralement par Sarah sortant de la pièce, souvent suivie par la voix de Jon l’accusant de contrôler encore plus l’interaction avec son départ.

Malheureusement, ce genre d’événement se produit tout le temps en couple. Malheureusement, Sarah, et toutes les femmes et tous les hommes qui vivent ce scénario relationnel, ne peuvent jamais partager ce qui fait simplement mal. En conséquence, Sarah ne se sent jamais écoutée, connue, empathique ou aimée. Sa blessure (et toute son expérience) est rejetée, ce qui signifie qu’elle est rejetée.

Sarah commence par se sentir blessée par quelque chose de spécifique, souvent un petit commentaire ou un événement; elle a juste besoin d’un peu de validation et de gentillesse, une reconnaissance de base de son expérience. Mais, ce qu’elle obtient à la place, c’est une attaque contre elle et un combat. Elle se retrouve avec la même blessure avec laquelle elle a commencé, et maintenant, en plus de cela, tout un tas de critiques à gérer. Maintenant, elle se sent non seulement blessée, mais aussi en colère, seule, frustrée et mal aimée. Essayer d’exprimer sa colère est un événement perdant pour Sarah.

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En même temps, Sarah se sent bloquée par ces interactions; les choses dans la relation ne peuvent jamais changer ou s’améliorer si ce qui la blesse ne peut jamais être pris à cœur ou traité. Ce blocage ajoute alors à la tristesse de la situation.

Ceux d’entre vous qui liront ceci pourraient dire qu’il est évident que Sarah doit quitter Jon, et que ce qu’elle vit est un abus émotionnel évident. Mais voici le problème: Sarah ne veut pas quitter Jon. Elle l’aime toujours et pense qu’il y a suffisamment d’aspects positifs dans la relation pour qu’elle reste. En plus d’être sur la défensive, Jon est aussi spirituel et intelligent, drôle et aimant; il lui donne de l’affection et l’emmène dans des aventures de voyage passionnantes. Il a une famille élargie aimante qu’elle adore … et la liste est longue.

Le problème au milieu de toutes ces bonnes choses, cependant, est que lorsque Jon fait quelque chose qui la dérange, il n’y a aucun moyen efficace de le partager avec lui. Sarah doit avaler sa douleur et sa colère, ou si c’est trop à avaler, elle doit se mettre dans la ligne de feu de sa colère.

Ce que Sarah attend de moi, ce sont des stratégies d’adaptation; comment communiquer efficacement et se sentir moins déclenché par la défensive de Jon. Elle veut être plus heureuse dans cette relation, ne pas prendre sa défensive si personnellement, ne pas mordre l’hameçon quand il attaque, et juste en général, pouvoir rester hors de ses montagnes russes de colère.

Avec ceci comme ma charge, j’ai offert à Sarah les suggestions suivantes.

Lorsque vous communiquez vos sentiments:

1. Tenez-vous en aux faits. Soyez très précis sur ce qui s’est passé exactement et ce qui vous a bouleversé. Utilisez les mots spécifiques qui ont été prononcés et la chaîne précise des événements qui se sont produits lors de l’expression de vos sentiments. «J’ai dit ceci, puis vous avez dit cela. N’allez pas trop loin et ne généralisez pas; ne faites pas d’interprétations car elles encouragent la défense.

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2. Utilisez des déclarations «I». «Je me suis senti blessé», «Je me suis senti incompris.» Gardez la conversation sur ce qui est non négociable et incontestable – votre propre expérience.

3. Ne reflétez pas la colère de la personne défensive. Gardez votre voix uniforme et stable. Reste calme! C’est peut-être le conseil le plus important que je puisse offrir. Aussi difficile qu’il soit de rester calme lorsque nous nous sentons injustement attaqués, il est absolument essentiel de ne pas affronter la colère de la personne défensive avec plus de colère. La colère ajoutée à la colère crée une boule de feu qui ne fait que renforcer le cas de la personne défensive contre vous. Votre colère renforce leur affirmation selon laquelle vous êtes responsable de ce qui se passe (et ils sont innocents).

4. Levez la main vers l’autre personne avec la paume ouverte pour signaler arrêter. Ce geste crée une séparation et un message qui ne peuvent être combattus de la même manière que les mots. Si vous vous sentez bien, accompagnez ce geste d’arrêt avec les mots calmes, «S’il vous plaît, n’utilisez pas ce ton avec moi» ou «S’il vous plaît, ne me parlez pas de cette façon.»

5. Répétez-vous. Lorsque la personne défensive amène la conversation sur d’autres sujets, et le plus souvent sur le sujet vous, répétez les mêmes mots avec lesquels vous avez commencé, calmement et à voix basse, “Je me suis senti bouleversé quand vous avez dit cela …” Et puis encore, après qu’il / elle a changé de sujet, “Je me suis senti bouleversé quand vous avez dit cela … . »Et positivement, ne vous défendez pas contre leurs accusations distrayantes; ne prenez pas l’appât. Peu importe à quel point c’est difficile ou non naturel, ignorez ce qui vous attend et revenez au sentiment que vous essayez d’exprimer.

6. Dans un moment où tout va bien avec votre partenaire, un moment de proximité, partagez votre expérience de la défensive de votre partenaire. Mais ne vous en faites pas pour être sur la défensive (pas de surprise), faites en sorte de vouloir être plus proche et plus intime avec votre partenaire. Exprimez votre souhait de pouvoir partager honnêtement: ce qui fonctionne dans la relation – et aussi – ce qui ne fonctionne pas. Plus important encore, faites savoir à votre partenaire que même lorsque vous êtes contrarié par quelque chose qu’il a dit, vous l’aimez et le respectez toujours.

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Pour ceux d’entre vous qui sont indignés que j’essaierais d’aider quelqu’un à trouver la paix dans une telle relation et que la seule chose que je devrais faire est d’aider Sarah à quitter Jon, je dirais ceci: Sarah ne voulait pas quitter la relation, sur ce point, elle était claire. Elle voulait que je l’aide à trouver la paix dans ce qui était une relation imparfaite, comme toute relation. Beaucoup de femmes et d’hommes choisissent de rester dans des relations qui, à en juger de l’extérieur, devraient prendre fin. Beaucoup de femmes et d’hommes sont même heureux dans des relations qui, à en juger de l’extérieur, sont impensables. Et c’est comme ça; Bienvenue dans le monde des relations humaines. «Juger de l’extérieur» sont quatre mots qui sont finalement inutiles.

Si vous êtes dans une relation avec quelqu’un sur la défensive, qui utilise la colère pour vous arrêter et vous contrôler, peut-être que certains de mes conseils peuvent vous aider. J’espère bien. Les relations intimes sont difficiles; les relations dans lesquelles il est impossible de partager ce qui fait mal sont encore plus difficiles et solitaires.

Comme c’est toujours le cas dans une relation cependant, plus vous pouvez vous détacher du comportement et des réactions de votre partenaire; mieux vous ne mordez pas votre partenaire crochet et ne pas monter dans les montagnes russes émotionnelles de votre partenaire, plus vous serez heureux et content. Et, plus vous serez en contrôle de votre propre état interne. Le chemin de la paix dans les relations est souvent rempli de conditions que nous n’aimons pas, et de conditions que nous avons appris que nous ne devrions pas avoir à voyager. Nous pouvons choisir d’attendre une relation parfaite ou nous pouvons choisir d’être bien, maintenant.