Comment gérer la critique

Demandez à Kim et elle dira que Todd la critique tout le temps. Demandez à Todd, et il dira qu’il fait juste des suggestions « utiles ». La recherche montre que les critiques destructrices font des ravages chez les destinataires¹—colère, évitement, piètre performance—mais même les critiques constructives, si elles sont trop fréquentes, peuvent sembler destructrices, en particulier dans les relations intimes.

Qu’est-ce qui motive la critique ? Voici les coupables typiques :

Enfance : s’identifier à l’agresseur

Si vous grandissez dans une famille où la critique est une constante, elle fait partie de votre ADN relationnel. Certains enfants de la famille apprendront à s’adapter en se retirant ou en s’efforçant d’être bons. Pourtant, comme dans d’autres formes d’abus, certains apprendront à s’identifier au parent critique et à le poursuivre dans leurs relations d’adultes – leurs propres versions de la dynamique semblable-père-tel-fils.

Pouvoir

Si vous avez une personnalité narcissique, êtes sociopathe ou êtes simplement au pouvoir, la critique devient l’un de vos moyens privilégiés pour manipuler et contrôler les autres afin de les utiliser pour vos propres besoins.

Anxiété

Les traumatismes et le pouvoir motivent sans aucun doute certaines personnes critiques, mais l’anxiété est probablement le principal moteur pour la plupart. L’une des principales façons dont les individus essaient souvent de faire face à l’anxiété est le contrôle : je m’inquiète pour _____, mais si je peux seulement vous faire faire ce que je veux que vous fassiez, je me sens moins anxieux : c’est la microgestion que beaucoup les partenaires se plaignent. Mais ce que la critique ajoute au mélange, c’est le jugement : « Non seulement je veux que vous fassiez ce que je veux que vous fassiez, mais je veux que vous le fassiez de la bonne manière », ce qui implique que ce que vous faites est mal.

Les individus critiques essaient non seulement de gérer leur anxiété en contrôlant les autres, mais ils sont également enclins à penser noir/blanc, bien/mal, ce qui entraîne la critique que vous ressentez constamment. Et si cela peut vous consoler, ce n’est pas seulement vous qu’ils donnent du fil à retordre, mais généralement eux-mêmes aussi – ils se battent constamment pour des erreurs mineures.

Rancœur

Vous êtes fatigué de ressentir/faire ____. Vous vous êtes mordu la langue, vous l’avez aspirée, mais périodiquement vous en avez marre et vous explosez dans une tempête de critiques. Il s’agit moins de critique que de colère et de problèmes non résolus.

Gérer les critiques

Alors, si vous êtes Kim, que faire à propos de Todd ? Quelques suggestions:

Décidez ce que vous êtes

Si vous avez des antécédents d’abus, si vous avez une faible estime de vous-même, si vous êtes déprimé, si vous avez tendance à vous critiquer, vous êtes prêt à critiquer, ce qui fait que même les commentaires légers des autres sont terriblement négatifs. Il est également facile pour vous de tomber dans cet état d’esprit de petit enfant. Lorsque Todd la critique, Kim se blâme automatiquement ou pense que la seule façon de faire arrêter Todd est de faire mieux.

Bien que cela soit compréhensible, Kim doit arrêter de faire cela – céder aux demandes de Todd ne fera qu’alimenter son modèle de contrôle. Au lieu de cela, il est temps pour elle de prendre du recul, de s’approprier sa sensibilité et d’essayer de ne pas réagir de manière excessive. Ici, Kim peut indiquer à Todd une meilleure façon de présenter ses idées d’une manière qui ne la déclenche pas.

Repousser

Mais Kim peut décider qu’il ne s’agit pas d’elle mais de Todd ; ses commentaires critiques ne sont pas des incidents occasionnels, mais font partie d’un schéma plus large. Si tel est le cas, elle doit éviter d’entrer dans les mauvaises herbes avec lui pour savoir pourquoi elle a fait x – cela ne fera que conduire à une dispute sur la réalité et alimenter le feu émotionnel. Au lieu de cela, elle a besoin d’avoir une conversation avec lui quand ils sont tous les deux plus calmes à propos du schéma plus large – qu’elle se sent constamment microgérée et jugée, et qu’elle veut qu’il arrête.

Parler d’anxiété

Si Kim soupçonne que c’est l’anxiété de Todd, et non le pouvoir, qui est à l’origine de ses critiques, elle peut en parler : faire ___ à votre façon, vous contrarier ? Aidez-moi à vous comprendre. » En faisant cela, elle renvoie le problème à sa place, à savoir sur les genoux de Todd.

Résoudre le problème sous-jacent

S’il s’agit de ressentiment à propos d’un problème non résolu – la vaisselle sale dans l’évier consiste vraiment à déterminer qui fait quoi dans la relation – ou un déséquilibre dans la relation – je pense que vous avez beaucoup d’espace pour faire votre chose, mais vous semblez critiquer le mien-essayez et ayez une conversation calme sur le fait de le mettre au repos. Il s’agit d’élaborer un plan, un compromis gagnant-gagnant qui fonctionne pour vous deux. Le défi ici est de sortir la conversation du jeu du blâme, d’éviter de discuter des moyens – qui doit faire quoi – et de se concentrer plutôt sur les fins – le problème ultime que vous essayez tous les deux de résoudre.

Vous arrêter

Et si vous êtes le critique, si vous réalisez que vous n’êtes pas la personne que vous voulez être, que vous êtes trop dur envers les autres et vous-même, il est peut-être temps de vous fixer pour objectif de changer ces comportements. Ici, vous voudrez travailler sur le problème sous-jacent de l’anxiété.

Expérimentez avec l’établissement de priorités – l’anxiété fait que tout semble important. Semez et réalisez qu’il s’agit d’un problème du premier monde, pas du tiers monde ; ralentissez et remarquez quand votre anxiété augmente ou trouvez des moyens de réduire votre stress plutôt que de reprendre automatiquement le contrôle. Envisagez une courte période de thérapie pour vous aider à acquérir ces compétences, ou suivez des cours en ligne ou parlez à votre médecin de famille des médicaments. Ne pas être critique, ce n’est pas se mordre la langue, mais plutôt apprendre à exprimer vos inquiétudes et vos besoins d’une manière plus affirmée, moins critique et contrôlante.

Donc, si vous êtes celui qui vous sentez critiqué, prenez le risque d’être assertif et clair sur ce dont vous avez besoin. Et s’il s’agit de vous critiquer, pensez à acquérir les compétences dont vous avez besoin non seulement pour traiter les autres plus gentiment, mais aussi pour apprendre à mieux vous traiter.