Comment les amitiés évoluent tout au long du cycle de vie

Quand j’enseignais, nous parlions beaucoup d’écriture à enjeux élevés ou à faibles enjeux. L’écriture à enjeux élevés est lorsqu’un devoir est noté et vaut une grande partie de la note globale d’un élève. L’écriture à faible enjeu est beaucoup moins soumise à des pressions car elle ne sera pas comptée dans la note de l’élève ou elle en représentera une petite partie.

Récemment, j’ai pensé aux amitiés de la même manière – amitiés à enjeux élevés et à faibles enjeux. (Étant donné que les enjeux peuvent être différents pour les hommes et les femmes, je limiterai cette discussion aux amitiés des femmes avec les hommes et les femmes.) Qu’entend-on par amitiés à enjeux élevés et faibles?

Christina / unsplash

Source: Christina / unsplash

Les amitiés sont des enjeux importants lorsqu’elles sont intimes. Nous partageons des sentiments sur des aspects importants de notre vie et les uns sur les autres. Nous dépendons également de l’autre personne pour le soutien dans les moments difficiles; conseils en temps de conflit; et l’empathie en période de remords. Nous nous sentons «connus» par eux. La perte d’un ami aux enjeux élevés est douloureuse; cela a un impact notable sur nos vies.

Les amitiés à faible enjeu, en revanche, sont plus décontractées et limitées émotionnellement. Nous pouvons jouer au bridge ou au tennis ensemble, sortir dîner avec nos conjoints, mais nous ne nous sentons pas «connus». Nous ne partageons aucun sentiment ou expérience qui nous ferait nous sentir émotionnellement vulnérables et nous ne parlons pas de sentiments les uns envers les autres. La perte d’un ami à faible enjeu peut être regrettable, mais elle ne laisse pas de brèche dans nos vies.

Selon le psychiatre et psychanalyste Harry Stack Sullivan, la première amitié à enjeux élevés se forme généralement à la pré-adolescence avec un ami du même sexe, un «copain». Une relation dans laquelle l’intérêt et la sécurité de l’autre personne deviennent aussi importants que le nôtre. propre est ce que Sullivan appelle «intime».

La formation de «camaraderie», selon Sullivan, est cruciale pour la croissance de la personnalité. La préadolescente qui entre avec succès dans une fraternité trouve quelqu’un avec qui elle peut partager ses pensées et ses sentiments les plus intimes. À son copain, elle peut révéler ce qu’elle ressent comme les choses les plus terribles sur elle-même dans une atmosphère d’acceptation. Les amitiés réussies offrent l’occasion de surmonter les désaccords et d’apprendre à faire des compromis. C’est une étape de développement qui jette les bases de relations ultérieures.

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Sullivan pensait que les amitiés se produisent pendant la préadolescence (10-12), mais elles peuvent continuer beaucoup plus longtemps que cela. Au lycée et au collège, lorsque la plupart des gens essaient de se séparer de leurs parents, mais n’ont pas encore trouvé de partenaire romantique, la camaraderie ou la «meilleure amitié» est au sommet de la hiérarchie des relations. Nous participons à des activités avec eux; partager nos pensées sur notre famille; et partager nos sentiments sur les relations amoureuses naissantes. Pendant les années avant d’avoir un partenaire romantique permanent, et peut-être même dans les premières années de cette relation, le meilleur ami est toujours une relation à enjeux élevés. J’entends par là qu’une interruption ou une fin de l’amitié aurait un impact dramatique sur notre sentiment de bien-être.

Lorsque les deux amis ont des partenaires romantiques, ou si l’un et l’autre n’en ont pas, l’amitié peut dans certains cas commencer à décliner. Comme l’explique le sociologue Georg Simmel, dans une dyade, chaque parti dépend également de chaque membre. L’introduction de plus d’acteurs change radicalement la relation en dissolvant de manière égale cette dépendance du groupe vis-à-vis de chaque relation. Les partenaires des deux amis d’origine ne partagent pas la même histoire ou n’ont pas la même confiance entre eux. Et si un ami a un partenaire et que l’autre n’en a pas, la dynamique de l’amitié change.

À la naissance des enfants, le rôle de l’amitié peut changer encore plus. Une amie peut avoir un enfant lorsqu’elle n’est pas mariée, tandis que l’autre se marie et n’a pas d’enfant. L’un des amis peut avoir une carrière, tandis que l’autre choisit de ne pas travailler à l’extérieur de la maison. Là où vous pouviez jadis courir pour voir une amie chez elle dans le quartier, ou dans le dortoir, à tout moment, il peut être nécessaire de planifier des semaines à l’avance. Le travail, les partenaires romantiques, les enfants et les parents âgés passent tous avant l’amitié.

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Un de mes colocataires à l’université s’est marié et a eu des enfants juste après l’université. Dans la quarantaine, elle était divorcée et ses enfants étaient à l’université. L’amitié est devenue plus une priorité pour elle; elle avait hâte de faire des voyages et d’essayer sa nouvelle indépendance. En revanche, j’avais un mari, deux jeunes enfants et deux emplois. Je mettais un pied devant l’autre en essayant de gérer le travail et la famille; Je n’avais ni le temps ni l’énergie émotionnelle pour revisiter l’amitié à enjeux élevés que nous avions eue à l’université.

Pour les femmes qui travaillent, ont des partenaires et des enfants, les amitiés peuvent rester de faibles enjeux pendant des années. Alors que pour les femmes sans partenaire qui travaillent et ont des enfants, les amitiés peuvent jouer un rôle de soutien important. Mais lorsque les mariages se terminent et / ou que les enfants grandissent et partent, l’amitié peut monter dans la hiérarchie des relations et les amitiés à faible enjeu peuvent devenir plus intimes et importantes ou prendre fin.

Par exemple, mon mari et moi avons fréquenté fréquemment un autre couple lorsque nous avions des enfants du même âge. Nous avons partagé des pique-niques au bord du lac avec les enfants et de nombreux dîners avec du bon vin et des conversations intéressantes. Mais lorsque le couple a divorcé, la femme, Barbara, nous a cherché du réconfort, tandis que le mari a disparu. Nous sommes devenus des amis importants pour elle à cause de ses circonstances de vie.

Mais elle est restée une amie à faibles enjeux pour nous. Pendant de nombreuses années, la relation avec Barbara s’est poursuivie, se voyant sporadiquement et ayant de moins en moins de points communs à parler. Enfin, un jour, nous avons reçu une note d’elle disant: «Je pense que cette amitié est terminée depuis un bon moment et que nous devrions arrêter de passer par les mouvements.» J’ai été d’accord. Il n’y avait pas d’argument, juste une séparation des voies qui s’étaient développées depuis des années.

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Lorsque les conjoints meurent, des amitiés à enjeux élevés sont plus susceptibles de se développer à nouveau. Patricia, par exemple, a vécu à côté de Kathy pendant des années. Ils étaient tous les deux mariés et avaient des enfants, mais leurs enfants fréquentaient des écoles différentes. Pendant de nombreuses années, ils ont hoché la tête en passant et ont parfois parlé de la météo. Mais lorsque leurs enfants ont grandi et ont déménagé et que leurs maris sont morts, Patricia et Kathy ont commencé à avoir des discussions plus longues lorsqu’elles se sont rencontrées dans la rue. Ils ont découvert qu’ils aimaient tous les deux visiter les musées; ils faisaient tous les deux du yoga; et ils aimaient tous les deux dîner dans les restaurants. Ils ont pris rendez-vous pour dîner et leur relation a évolué d’une connaissance à une amitié à enjeux élevés.

De toute évidence, la place de l’amitié dans la hiérarchie des relations change au cours du cycle de vie. Pour de nombreuses personnes sans conjoint et / ou retraitées, l’amitié peut jouer un rôle majeur dans leur vie. Les amitiés à faible enjeu peuvent offrir un soutien social pendant les périodes de solitude ou difficiles et les amitiés à enjeux élevés peuvent offrir une intimité sans liens romantiques ou financiers. À mesure que les gens vivent plus longtemps, les amitiés à enjeux élevés et faibles peuvent jouer un rôle important dans le vieillissement en bonne santé.