Conversations honnêtes dans les relations | La psychologie aujourd’hui

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Femmes parlant autour d’un café

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La semaine dernière, l’univers m’a dit de réfléchir à des conversations honnêtes. Lundi, j’ai donné une conférence intitulée Être à l’aise avec l’inconfort: pourquoi et comment poursuivre des conversations difficiles en classe dans le cadre de la série Conversations Across the American Divide de l’Université Xavier. Mercredi, j’ai fait un spot radio avec Lisa Valentine Clark sur The Lisa Show de BYU Radio pour expliquer pourquoi il est si difficile d’avoir des conversations honnêtes. Et puis samedi, les choses sont devenues personnelles: j’ai dû me mettre au niveau d’un ami, partageant que je n’étais pas encore capable d’avoir la conversation honnête dont nous avions besoin parce que mon cœur a besoin de plus de soins avant de pouvoir bien faire cette conversation.

Et donc me voilà: dimanche soir, margarita à la main, poursuivant ma réflexion sur le «pourquoi» et le «comment» des conversations honnêtes. Que ce soit dans des relations intimes ou des collaborations professionnelles, pouvoir dire ce que nous voulons dire et ce que nous disons nous permet de répondre à nos besoins et de répondre aux besoins des autres.

Les conversations honnêtes commencent par croire que vous et l’autre personne êtes naturellement créatifs, pleins de ressources et entiers. De ce point de vue, nous sommes tous capables – et obligés, je pense – de voir et d’être vus; cela inclut nos espoirs, nos peurs, nos insécurités, nos rêves, nos forces et nos faiblesses. Nous rassemblons ensuite le courage de partager ce que nous pensons et ressentons vraiment, et le respect positif pour nos semblables de le faire avec grâce et tact.

Mes recherches, mon enseignement et ma pratique se situent tous dans des domaines relationnels: relations étroites, construction de communautés et collaboration. Ce sont des espaces où, pour créer une proximité et une connexion, nous devons être honnêtes avec nous-mêmes et avec les autres concernant nos intentions, nos besoins, nos désirs et nos désirs. En partageant ce qui se passe réellement à l’intérieur, nous invitons non seulement les autres à répondre en nature en partageant leurs besoins et leurs désirs, mais nous leur donnons également la possibilité de répondre à nos besoins ou d’honorer leurs propres limites en disant non.

Mais, bien sûr, les conversations honnêtes sont difficiles. Ils concernent souvent des aspects de notre moi – nos identités, nos croyances et nos valeurs. Ils exigent que nous nous permettions d’être vus dans tout notre désordre imparfait. Nous craignons de blesser les sentiments des autres ou d’être rejetés nous-mêmes. Nous craignons de repousser les autres, risquant le lien même que nous chérissons.

Réalisant que certaines personnes sont meilleures pour avoir des conversations honnêtes que d’autres et que certaines relations fournissent des conteneurs plus solides que d’autres dans lesquels ces conversations peuvent avoir lieu, je partage ici cinq idées pour développer nos muscles de conversation honnête. Plus nous mettrons en pratique ces compétences fondamentales, plus nous pourrons nous pencher facilement sur des conversations honnêtes quand elles comptent le plus.

  1. Entraînez-vous à nommer vos émotions, vos préférences et vos besoins. Si nous sommes incapables de nommer ces choses pour nous-mêmes, nous ne pouvons pas les partager avec les autres lorsque nous sommes appelés à le faire. Qu’est-ce qui se passe pour moi en ce moment? Qu’est-ce qui m’aiderait à me sentir valorisé dans cette situation? Qu’est-ce que je veux vraiment ici? Si cela ne tenait qu’à moi, quelle voie choisirais-je?
  2. Entraînez-vous à accepter vos émotions, vos préférences et vos besoins. Si nous craignons que nos pensées et nos sentiments soient «trop» ou «inacceptables», nous ne pourrons pas les partager avec les autres et nous risquons également de porter ces mêmes jugements sur les autres lorsqu’ils partagent leur monde intérieur avec nous. Qu’est-ce que cela fait de simplement observer ce qui se passe pour vous, sans jugement? Que dirait votre ami le plus attentionné et le plus compatissant de ce que vous pensez et ressentez?
  3. Pratiquez des conversations honnêtes dans des relations à faibles enjeux. La prochaine fois que vous serez dans une interaction fugitive et sans importance, essayez de répondre à une question avec une honnêteté totale et complète. Si un inconnu en ligne au bureau de poste vous demande comment vous allez, voyez si vous pouvez ignorer le mode habituel de réponse (« Je suis génial! Comment allez-vous? ») Et partagez quelque chose de plus réel (« Honnêtement, je ‘ J’ai du mal aujourd’hui – je viens d’apprendre qu’un ami proche est vraiment malade. »). Votre réponse peut ouvrir un moment de connexion authentique, ou l’autre personne peut devenir bizarre et avoir rapidement besoin de vérifier son courrier électronique. Leur réaction n’est en fait pas pertinente ici; le fait de pratiquer l’honnêteté est ce qui compte.
  4. Entraînez-vous à des conversations honnêtes sur des sujets à faible enjeu. A quelle heure souhaitez-vous vous rencontrer? Quelles garnitures devrions-nous mettre sur la pizza? Quel film devrions-nous diffuser ce soir? Les sujets à faibles enjeux comme ceux-ci sont un excellent terrain d’entraînement pour partager vos préférences avec les autres. Blottons-nous à 14 heures. Je veux des champignons et des saucisses. Un film entier est plus un engagement de temps que je ne peux le faire ce soir, alors que diriez-vous d’un épisode de cette émission de pâtisserie? Si quelqu’un dénonce votre honnêteté autour de ces questions insignifiantes, cela peut être un signal d’alarme signalant un problème relationnel plus profond.
  5. Consacrez du temps à avoir une conversation honnête et structurée avec quelqu’un qui vous tient à cœur. Le chercheur en relations Arthur Aron (qui a également été mon conseiller en doctorat) et ses collègues ont créé un protocole pour générer expérimentalement la proximité dans le laboratoire de recherche. Il s’agit de répondre à tour de rôle à un ensemble de 36 questions de plus en plus révélatrices. Réservez une heure avec un ami, un partenaire romantique ou un collègue pour répondre aux questions. Ou, essayez les merveilleuses questions fournies par Free Intelligent Conversation. Le but est de s’entraîner à partager de plus en plus sur vous-même avec des personnes qui se soucient de vous et à écouter ceux qui osent faire de même.

Apprendre à s’engager honnêtement, courageusement et avec tact lorsque des conversions difficiles se déclenchent profite à toutes nos relations, y compris celles avec nos enfants, partenaires de vie, collègues et collaborateurs. Franchement, cela est un cadeau que nous nous faisons à nous-mêmes et aux autres. Les conversations honnêtes sont difficiles, pour ne pas dire essentielles.