Est-ce normal d’être célibataire?

«Est-ce normal d’être célibataire?» C’est une question qui m’a été posée à maintes reprises, parfois directement et parfois de manière indirecte. En tant que célibataire à vie, j’avoue que ma première réaction est de me hérisser. Poser cette question semble être une insulte. Mais je pense qu’il y a des gens qui s’interrogent vraiment à ce sujet, alors je vais le prendre au sérieux.

Quand quelqu’un demande s’il est normal d’être célibataire, que veut-il dire par «normal»? La thérapeute et chercheuse Leonore Tiefer, dans son livre au titre provocateur, «Le sexe n’est pas un acte naturel», a décrit cinq significations de «normal». Auparavant, j’ai discuté de ces significations telles qu’elles s’appliquent au sexe, car c’est de cela que parlait son livre. J’explorerai ici leur pertinence par rapport au fait d’être célibataire.

5 significations de la normale

Statistique

C’est le sens le plus simple de normal et le plus facile à mesurer. La question est de savoir à quel point le comportement d’intérêt est-il banal? Si c’est courant, c’est normal.

Être célibataire est tout à fait ordinaire, plus maintenant qu’à n’importe quel moment de l’histoire récente, pas seulement aux États-Unis mais dans de nombreux endroits à travers le monde. Aux États-Unis, par exemple, presque autant d’adultes de 18 ans et plus sont célibataires que mariés.

Rester célibataire pendant des décennies, ou à vie, est également de plus en plus courant. Un rapport Pew a estimé qu’au moment où les jeunes adultes d’aujourd’hui atteindront l’âge de 50 ans, un sur quatre d’entre eux aura été célibataire toute sa vie. C’est beaucoup, mais un rapport des Nations Unies montre que l’Amérique du Nord et l’Europe sont en retard sur plusieurs autres régions du monde à cet égard. En Australie, en Nouvelle-Zélande, en Amérique latine et dans les Caraïbes, un plus grand pourcentage arrive à la fin de la quarantaine sans jamais s’être marié.

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Subjectif

Tiefer pense que la définition secrète préférée de la normale pour tout le monde est celle-ci: «Je suis normal, tout comme toute personne qui me ressemble.» Selon ce critère, les personnes mariées seraient plus susceptibles de penser qu’il n’est tout simplement pas normal d’être célibataire.

Culturel

Qu’est-ce qui est considéré comme normal ou déviant dans votre culture particulière à votre moment particulier? Dans de nombreuses cultures, même maintenant, il est considéré comme plus normal d’être marié que célibataire. Cela devrait changer car de plus en plus de personnes sont célibataires, et davantage restent célibataires jusqu’à la quarantaine et au-delà.

Mais des institutions puissantes telles que la religion et la politique soutiennent souvent la normalité perçue du mariage au-delà de ce qu’il a réellement gagné par son nombre. Même sans l’aide de la religion ou de l’idéologie, les perceptions ne suivent pas toujours les changements qui se sont déjà produits. Les sociologues appellent ce «retard culturel».

Idéaliste

Selon ce critère, normal signifie «parfait, un idéal à atteindre». Dans les nations matrimoniales comme les États-Unis, le mariage est respecté, valorisé et célébré. C’est considéré comme l’idéal.

L’idéalisation du mariage est si persistante, si omniprésente et si rarement remise en question, qu’il est difficile d’y mettre un terme. Mon propre défi est ma recherche sur les personnes qui sont célibataires, qui vivent leur vie la meilleure, la plus authentique, la plus significative et la plus épanouissante en étant célibataire. Être marié ne serait pas leur vie idéale.

Vraiment, cependant, je ne veux pas dire que célibataire est meilleur que les relations mariées ou non-monogames ou quoi que ce soit d’autre. Je ne pense pas que nous devrions idéaliser une manière de vivre comme meilleure que toutes les autres. Le plus important est que chacun de nous puisse vivre la vie que nous trouvons la plus significative et épanouissante, sans stigmatisation, stéréotypes ou discrimination. Pour moi, toutes sortes de chemins de vie sont parfaitement normaux.

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Clinique

Par cette définition, anormal ne signifie pas simplement inhabituel ou moins qu’idéal; cela implique une maladie ou un handicap. J’ai passé des décennies à démystifier les affirmations selon lesquelles la vie des célibataires est désagréable, brutale et courte, et que le remède est de se marier. J’avais l’habitude de critiquer les études une par une, sur la santé, la santé mentale, la longévité, etc. Maintenant, j’aime renvoyer les personnes intéressées à mes explications sur les problèmes typiques des études qui prétendent montrer que le mariage rend les gens en meilleure santé ou moins diagnostiquables.

De manière importante, cependant, il est remarquable que les gens qui se marient ne s’en tirent pas beaucoup mieux que lorsqu’ils étaient célibataires. Le mariage s’accompagne d’une cargaison de protections juridiques, d’avantages financiers et d’une reconnaissance et d’une estime non méritées. Les célibataires, en revanche, sont la cible des stéréotypes et de la stigmatisation que j’appelle le singlisme. Les gens qui se marient devrait faire mieux. La question vraiment intéressante est de savoir comment les célibataires réussissent si bien alors qu’ils se sont tellement opposés à eux.

La psychologie du fait de croire qu’il n’est pas normal d’être célibataire

Sur Twitter, quelqu’un a contesté ma description des personnes célibataires de cœur comme psychologiquement saines, suggérant plutôt qu’elles sont attachées de manière insécurisée et évitante. J’ai fait le truc sournois de Twitter en répondant: “Je pense que vous avez mal orthographié” attaché en toute sécurité “.»

Mes réponses sérieuses sont dans “Engagement phobique, ou est-ce que la vie de célibataire est une vie meilleure pour vous?” et “Simple et solidement attaché.” Le point le plus important, cependant, est que j’entends ce genre d’arguments tout le temps. Quand je montre que les célibataires vont bien d’une manière ou d’une autre, quelqu’un trouve souvent un moyen de l’expliquer. Ce genre de discussions peut être instructif, mais je suis sceptique. Ils semblent aller dans une seule direction. Je n’entends pas les mêmes types de tentatives pour saper les affirmations selon lesquelles les personnes mariées se portent bien. C’est presque comme si certaines personnes s’investissaient pour rabaisser les célibataires et les rejeter comme n’étant pas vraiment normaux.

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Il existe, en fait, des dynamiques psychologiques documentées impliquées dans la stigmatisation des célibataires. Ils incluent des sentiments d’insécurité chez les personnes qui font la stigmatisation, ainsi que leurs conceptions de soi, leur recherche de prévisibilité et de contrôle, et leurs tentatives de justifier le système social dominant. J’ai expliqué chacun de ceux-ci dans “Pourquoi les célibataires ne peuvent pas faire une pause.” Je pense que nous continuerons d’en apprendre davantage à ce sujet à l’avenir.