Êtes-vous parfois trop collant? Voici quoi faire

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Source: claudia wolff / unsplash

Quand elle y repense, Cary a toujours été quelqu’un qui s’inquiète (et parfois microgère) ses relations intimes. Elle craint que son partenaire rompe soudainement la relation, ou qu’elle dise ou fasse la mauvaise chose et qu’il s’en aille. Si elle lui envoie un texto et qu’il prend son temps pour répondre, elle commencera à tourner en spirale. Ce qui arrive souvent, c’est que son partenaire commence à se plaindre qu’elle est trop dans le besoin ou qu’il se sent trop contrôlé et part, ce qui ne fait que renforcer ses craintes.

C’est un problème courant dans lequel l’anxiété crée sa prophétie auto-réalisatrice. Pourquoi cela arrive-t-il?

Sources d’anxiété dans les relations

1. Anxiété généralisée

Ce n’est pas seulement la relation qui inquiète Cary, mais aussi d’autres aspects de sa vie – son travail, sa santé, ses amis. Son esprit est toujours en marche, descendant les terriers des pires scénarios. C’est le type d’anxiété qui sévit souvent dans les familles, ou l’hypervigilance créée en grandissant dans un environnement instable ou instable qui vous a laissé toujours sur vos gardes, toujours sur vos gardes.

Malheureusement, cela peut continuer à l’âge adulte; même si vous êtes dans un environnement plus sûr, vous aurez peut-être du mal à l’éteindre.

2. Attachement anxieux

La théorie de l’attachement est une autre lentille que nous pouvons examiner. Ici, vos premières années de vie sont essentielles pour établir le câblage de votre cerveau et établir votre vision des relations. Si vous avez reçu des soins attentifs et cohérents, vous développez probablement un attachement sûr. Mais si ces soins étaient incohérents – parfois vous vous sentiez en sécurité et nourri, mais d’autres fois vous vous sentiez négligé ou maltraité – votre cerveau peut devenir prédisposé à l’anxiété, développant un attachement anxieux et insécure.

Comme l’hypervigilance, cela se prolonge parfois dans la vie adulte. Lorsque les personnes auxquelles vous êtes émotionnellement attaché semblent s’éloigner, votre impulsion est de faire tout ce que vous devez faire pour combler l’écart. C’est alors que Cary envoie à nouveau un texto à son petit ami ou pense qu’elle a fait quelque chose de mal et s’excuse ou s’efforce de résoudre le problème qu’elle imagine qui cause son retrait apparent. Ou elle exige du réconfort, qui épuise ses partenaires.

3. Expérience passée

Peut-être qu’au cours des dernières années, les expériences de Cary avec des partenaires ont été difficiles. Peut-être qu’elle a eu des petits amis qui ont eu des aventures qui l’ont profondément blessée ou des petits amis qui l’ont fantôme, ou dont elle a réalisé qu’ils étaient émotionnellement fermés et pas sensibles à ses besoins.

Ce qui lui reste, ce sont des blessures qui la poussent naturellement à être hyperalertique, prudente et inquiète que l’histoire se répète. À la suite de ces blessures, elle est facilement déclenchée, vérifiant toujours son téléphone, craignant que la relation ne se déroule d’une manière ou d’une autre.

Le thème ici est que ce qui motive ces comportements est l’anxiété, provenant de plusieurs sources qui se chevauchent souvent, ce qui conduit à tendre la main, à s’accrocher et à se démener pour combler le fossé relationnel.

Comment résoudre ces problèmes et devenir moins collant

Malgré une hypervigilance qui ne semble jamais disparaître, ce problème peut être résolu. Vous pouvez changer vos schémas et vos émotions en vous attaquant au défi sous-jacent et en changeant votre façon d’agir. Voici quelques suggestions:

1. Anxiété généralisée

Gérer l’anxiété implique d’apprendre à calmer votre esprit anxieux à tous les niveaux. Oui, la grande préoccupation de la journée ou de la semaine peut être votre relation, mais ce qui est souvent sur le devant de la scène semble être une cible mouvante. Ce changement est un bon indice que le sujet d’aujourd’hui n’est pas aussi monumental que vous le pensez, mais simplement le sujet du jour; le vrai problème est votre anxiété croissante. Sautez le sujet et abordez plutôt l’anxiété générale.

Il s’agit d’apprendre des moyens de reconnaître quand votre esprit anxieux prend le dessus et d’avoir ensuite des moyens concrets de le renverser – méditation, médicaments, respiration profonde, outils de thérapie cognitivo-comportementale – pour vous empêcher de descendre dans le terrier du lapin d’aujourd’hui.

2. Attachement anxieux

Ici, la clé est de reconnaître quand ces sentiments de petit enfant se manifestent et de les étiqueter comme du passé. Il s’agit d’apprendre mentalement à séparer le passé du présent. Ensuite, il est utile d’être entouré de personnes capables de fournir cette cohérence solide et compatissante afin que vous appreniez à leur faire confiance et, à travers elles, au monde. Enfin, il s’agit de résister consciemment à de vieux comportements effrayés et à faire tout ce qu’il faut pour que la situation se sente mieux.

Ici, Cary a pu résister à l’envoi de textos à son petit ami à nouveau; elle ne le harcèle pas avec des questions sur ce qui ne va pas; plutôt que de le pousser pour la rassurer et la calmer, elle trouve des moyens de se calmer.

Il ne s’agit pas de l’autre personne mais de créer de nouveaux modèles d’adultes pour remplacer les anciens craintifs.

3. Expériences passées

Il est temps de clore et de séparer le passé du présent: Intensifiez-vous et ayez cette conversation gênante mais importante avec la personne qui vous a blessé. Ou si c’est trop difficile, envoyez un e-mail ou écrivez une lettre que vous enverrez ou non. Il s’agit de faire sortir les choses de votre poitrine, de dire maintenant ce que vous ne pouviez pas ou n’avez pas dit auparavant.

La deuxième étape consiste à apprendre à identifier vos déclencheurs, à savoir à l’avance ce à quoi vous êtes le plus susceptible qui peut déclencher la jalousie ou la peur de la perte, puis à intensifier et à faire savoir à votre partenaire – ne pas être critique ou microgérer – mais être plus vulnérable afin qu’il ou elle puisse vous donner ce dont vous avez besoin.

4. Résolvez un vrai problème

Bien que vous puissiez être sensible, il peut aussi y avoir de vrais problèmes à résoudre – votre partenaire est vraiment facilement dispersé parce qu’il a un TDAH, ou est retiré parce qu’il est déprimé mais on n’en parle pas, ou vous êtes anxieux parce que vous n’êtes pas sûr. si vous êtes sur la même longueur d’onde quant à la direction de la relation et que vous n’avez pas eu cette conversation.

C’est le moment de prendre du recul, de trier ce qui peut venir de vous et ce qui peut provenir d’eux, et de résoudre un problème réel – un schéma comportemental ou émotionnel plus large qui ne fonctionne pas pour vous, qui vous dérange – et puis intensifiez et discutez avec un adulte de vos sentiments et de vos besoins.

C’est le mieux que vous puissiez faire, et ce faisant, vous pouvez guérir vos anciennes blessures et aller de l’avant.

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