Éviter l’enfer de la belle-famille

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Le mariage, à son meilleur, est un partenariat entre deux personnes, avec des engagements et des limites mutuellement convenus. Mais lorsque vous épousez votre partenaire, vous obtenez également sa famille et il obtient la vôtre. Pour le meilleur ou pour le pire. Si vous êtes très, très chanceux, tout le monde s’entend à merveille, avec des valeurs partagées, des limites saines et la capacité d’accepter et d’aimer chaque personne de la famille élargie exactement telle qu’elle est à un moment donné.

Malheureusement, la plupart d’entre nous n’ont tout simplement pas cette chance. Ci-dessous, j’ai énuméré certains des facteurs de stress les plus courants auxquels les couples sont confrontés lorsqu’ils naviguent dans la belle-famille, ainsi que des suggestions sur la façon de résoudre ces problèmes.

Les vacances

Il existe deux scénarios de problèmes courants avec les beaux-parents et les vacances. La première est que les deux beaux-parents veulent vous voir, vous et votre conjoint, pendant les vacances, et parfois ce n’est tout simplement pas possible. Dans de tels cas, l’ensemble «perdant» de la belle-famille peut se sentir à court. Et leurs sentiments blessés peuvent être dirigés contre vous, votre conjoint ou même l’ensemble « gagnant » de la belle-famille. La deuxième situation est que les deux beaux-parents pensent que leurs traditions de vacances sont meilleures et plus importantes.

Dans les deux cas, vous et votre conjoint devez fixer des limites strictes et rapides concernant les vacances, puis vous devez vous en tenir à ces limites et ne pas vous sentir coupable à ce sujet. Si c’est possible, demandez aux deux beaux-parents de venir chez vous pour les vacances. Comme ça, tout le monde y gagne. Sinon, vous pouvez alterner les vacances, en vous souvenant de les changer d’année en année afin que personne ne puisse se plaindre de ne jamais avoir les « meilleures » vacances. Vous pouvez également choisir parmi vos traditions familiales et celles de votre conjoint les plus importantes et les plus significatives pour vous et votre conjoint. Essayez d’utiliser un peu de chaque famille comme base pour votre propre ensemble de traditions de vacances.

Enfants

Il y a trois problèmes en ce qui concerne vos beaux-parents et vos enfants. Premièrement, ils veulent savoir quand vous les avez. Deuxièmement, ils veulent vous donner des conseils sur la façon de les élever. Troisièmement, ils ignorent vos règles lorsqu’ils s’en occupent. Encore une fois, la solution consiste à définir et à respecter des limites claires qui fonctionnent pour vous et votre conjoint. Peu importe si ces limites fonctionnent pour vos parents et vos beaux-parents. C’est ta vie, pas la leur. Ce sont vos enfants, pas les leurs. S’ils veulent faire partie de votre vie et de celle de vos enfants, ils s’adapteront à vos limites.

Enchevêtrement

Il est possible qu’un (ou plusieurs) de vos beaux-parents pensent toujours qu’ils sont la personne la plus importante dans la vie de votre conjoint. Ils peuvent toujours essayer de s’occuper de votre conjoint : quoi porter, comment se comporter, comment vous traiter, des conseils sur le travail, etc. Ou ils peuvent s’attendre à ce que votre partenaire soit disponible pour « l’aider », même lorsque votre des choses plus importantes et plus agréables à faire, comme passer du temps avec vous et vos enfants, par exemple.

Avec l’enchevêtrement, des limites saines sont à nouveau la réponse. (Ressentez-vous un thème ici ?) Mais cette fois, c’est votre partenaire empêtré qui doit établir et maintenir des limites. Oui, vous pouvez faire savoir à votre partenaire que lorsqu’il ou elle semble plus concentré sur les besoins de maman que sur les vôtres, vous vous sentez peu apprécié et peut-être même pas aimé, et vous aimeriez que votre partenaire fixe des limites. Mais en fin de compte, cette tâche ne vous appartient pas. À moins, bien sûr, que ce ne soit vous qui êtes coincé.

Discorde authentique (politique, religieuse, financière, etc.)

Dans votre mariage, il est fort probable que vous et votre conjoint ne soyez pas d’accord sur tout. Et c’est OK. En fait, le désaccord occasionnel peut être utile. Sans un certain nombre de conflits, comment pouvez-vous apprendre et grandir en tant qu’individus et en tant que couple ? Un désaccord occasionnel vous aide à vous différencier en tant qu’individus tout en continuant à fonctionner et à constituer une unité singulière. Cela vous oblige aussi (au moins parfois), en couple, à trouver une meilleure solution que votre statu quo actuel. La plupart du temps, cependant, vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d’onde ou vous avez convenu d’être en désaccord sain (pour respecter les opinions de l’autre) lorsqu’il s’agit de questions importantes comme la politique, la religion, l’argent, l’éducation, l’éducation des enfants, où vivre, etc.

Vos beaux-parents peuvent être une autre histoire, et parfois ils peuvent être très bruyants à ce sujet. Dans de tels cas, vous devez à nouveau définir des limites qui fonctionnent pour vous et votre partenaire. Avec une véritable discorde, vous devrez peut-être être un peu énergique dans la mise en œuvre de vos limites. Peut-être aurez-vous besoin de dire des choses comme : « Papa, nous n’allons pas discuter de politique avec toi parce que beaucoup de tes croyances nous bouleversent. Si vous insistez pour discuter de politique, nous allons vous demander de sortir votre assiette de dinde et de sauce à l’extérieur où vous pourrez la dire au lampadaire. Lorsque vous déciderez que vous êtes prêt à parler d’autres choses, nous serons heureux de vous revoir à l’intérieur.

Une brève note sur les limites saines

Des limites saines ne consistent pas à empêcher les autres d’entrer; au lieu de cela, les limites saines consistent à laisser entrer les autres en toute sécurité. En même temps, elles nous empêchent d’envahir l’espace des autres d’une manière qui viole leurs limites. Tout aussi important, nos limites ne devraient jamais consister à contrôler le comportement de quelqu’un d’autre ; au lieu de cela, nos limites concernent notre propre comportement. Nous avons le droit d’expérimenter nos propres pensées, nos propres sentiments et notre propre sens de la réalité. D’autres, à leur tour, ont le même droit.