Évitez la pression scolaire et aidez les enfants à trouver de la résilience

Becky Diamond

Marty profite de son nouveau lit superposé, 4 mars 2020

Source: Becky Diamond

Mon fils Marty avait hâte que son lit superposé arrive. Il a énuméré ses camarades de classe de 8 ans venant pour une soirée pyjama: «Je veux d’abord Greg, Alexander et Andrew.» Les lits superposés bleus en bois sont arrivés le 4 mars. Mon élève de deuxième année a immédiatement grimpé sur la couchette du haut et s’est exclamé: «Chaque week-end, je vais faire dormir un ami!» Deux semaines plus tard, nous sommes allés en lock-out. La seule personne qui a dormi sur le lit du bas, c’est moi.

En tant que mère et éducatrice à l’université, je m’inquiète pour la santé mentale de nos enfants. Maintenant en troisième année, Marty subit tellement de pression pour suivre ses universitaires alors qu’il traverse le stress d’une année pas comme les autres – des jours d’apprentissage à distance, des rencontres socialement éloignées et la perte d’une vie normale.

J’ai été surpris lorsque le directeur de l’école élémentaire de Marty a décidé de terminer la journée scolaire une heure plus tôt le mercredi afin que les enseignants puissent passer plus de temps à planifier les cours et certaines mamans se sont plaints, craignant que leurs enfants ne rateraient les cours scolaires et ne «prennent du retard».

En cette année folle, j’arrive à la conclusion que la compétence la plus précieuse que mon fils pourrait apprendre n’a rien à voir avec une feuille de calcul mathématique ou un crayon numéro deux.

Et je ne suis pas seul.

Dans ce post Facebook qui a été partagé 11 000 fois, l’éducatrice de longue date Teresa Snyder demande à ses collègues de cesser de faire pression sur les enfants pour qu’ils rattrapent leurs devoirs scolaires qu’ils pourraient manquer: «Qu’est-ce que nous essayons de rattraper?

Au lieu de cela, elle exhorte les adultes à aider les enfants à faire face aux difficultés de cette année. «Les enfants doivent recevoir autant d’outils que nous pouvons leur fournir pour favoriser leur résilience et les aider à s’adapter à un monde post-pandémique.»

Et comme COVID a bouleversé nos vies, je pouvais voir comment mon fils avait du mal à s’adapter à sa nouvelle normalité. Marty a passé des heures sur son iPad, a refusé de participer à des cours à distance et a dit «non» aux choses qu’il faisait auparavant.

«Allons au terrain de jeu»

“Non”

«Sortons pour la glace»

“Non”

«Que diriez-vous de remonter sur votre vélo?»

“Non”

Marty fermait les écoutilles – comme un navire se préparant à affronter une grosse tempête. Rien ne pouvait entrer. Le journaliste en moi est allé travailler, recherchant et étudiant l’anxiété et ce que je pouvais faire pour aider mon fils à avoir un cerveau plus «oui». J’ai consulté le docteur Google. J’ai appelé des dizaines d’experts en santé mentale et me suis plongé dans des études universitaires. Je suis parti avec une réponse simple: aidez-le à développer sa résilience. Des études montrent que les personnes confrontées à l’adversité et au stress modérés acquièrent cette compétence essentielle que nous appelons la résilience. C’est la capacité de rebondir. Faire face à l’inconfort en le ressentant, non en l’évitant. Les experts en santé mentale affirment que les personnes résilientes sont susceptibles d’être plus heureuses et en meilleure santé.

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Ce qui est difficile avec la résilience, c’est qu’elle doit être développée. Je ne peux pas le saupoudrer sur mon fils comme une poussière magique. Je devrais le savoir déjà; Je suis un ancien reporter de guerre. Je me penche sur la prise de risques et je vois la valeur de vivre des situations stressantes. Mes meilleures journées de travail ont été de 8 heures du matin à minuit, dans des Humvees blindés et de longues promenades à travers les villages ruraux du Sud-Soudan, de l’Irak et de l’Afghanistan, toujours sous pression pour fixer une date limite. Ces situations m’ont toutes appris la valeur de ressentir: “J’ai ceci.” Non, je ne veux pas que mon fils renforce sa résilience à Bagdad, mais je veux qu’il choisisse de faire des choses qui le mettent mal à l’aise et qu’il puisse ensuite récupérer.

Peter Gray, un psychologue évolutionniste au Boston College qui étudie la prise de risque et le développement de l’enfance (et un blogueur de Psychology Today), m’a dit que les enfants d’âge scolaire comme Marty développent leur résilience en prenant des risques. Il m’a dit que les enfants ne devraient pas faire attention. «Le jeu risqué est une pratique pour gérer la peur. Vous développez une sorte de confiance que «je peux gérer des situations». »D’un point de vue évolutif, a expliqué Gray, le jeu risqué entre les mammifères juvéniles leur enseigne les compétences essentielles de survie.

Alors, quand l’ami de Marty l’a exhorté à sauter d’une branche d’arbre qui était un peu trop haute pour mon confort, je me suis mordu la langue au lieu de crier: «Attention! J’ai arrêté de regarder Marty jouer et j’ai commencé à le laisser découvrir par lui-même ce qu’il ferait ou ne ferait pas. Sans que je plane, Marty est devenu courageux. J’ai jeté un coup d’œil par la fenêtre et je l’ai vu avec un ami grimper par-dessus la balustrade du pont et aller à l’autre bout, les doigts agrippant fermement la barre de bois. Une autre fois, je les ai entendus sortir de la fenêtre de la chambre du deuxième étage de Marty et rire, assis sur le toit. Aussi dangereux que cela puisse paraître, j’ai dû me dire que tout allait bien à ce moment-là. Quand j’ai parlé à Marty plus tard, il m’a assuré qu’il tenait le cadre de la fenêtre et qu’il n’allait pas faire du toit son lieu de rencontre habituel.

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La chose la plus étrange s’est produite. Marty a commencé à sourire davantage. Il a dit «oui» au lieu de «non». Il était plus confiant.

Un jour, j’ai parlé à Marty de faire un défi de courage hebdomadaire. «Pourquoi ne choisissez-vous pas quelque chose qui vous rend nerveux et ne le faites-vous pas?» Je lui ai demandé. «C’est une bonne idée», dit-il.

Chaque semaine, il essayait quelque chose de nouveau: nager seul dans une crique voisine, surfer sur les vagues de l’océan et préparer son propre petit-déjeuner (deux œufs au plat – un peu brûlés, avec beaucoup trop de beurre).

«Pour mon prochain défi de courage, je vais remonter sur mon vélo», m’a dit Marty un après-midi. Il n’était pas monté sur son vélo depuis un petit accident.

«Maman, j’ai peur», dit-il en se penchant d’un côté à l’autre alors qu’il était assis sur la selle de son vélo, s’assurant qu’un pied touchait toujours la terre ferme.

«C’est inconfortable. C’est OK. En fait, c’est génial! Je lui ai dit. “Lorsque vous ressentez cette sensation instable dans votre estomac, cela signifie que vous développez du courage.” Sur ce, Marty a poussé et a commencé à rouler. «Woo-hoo !!!» »cria-t-il en sortant ses jambes dans ce qui ressemblait à un V pour la victoire.

Joe McGuire, psychologue chez Johns Hopkins qui traite les enfants souffrant de troubles anxieux, explique: «Lorsque nous sommes confrontés à nos peurs, nous construisons cette tolérance à la détresse, à l’inconnu. Nous voyons à maintes reprises que cela fonctionne.

Cela fonctionnait certainement pour Marty. Un après-midi quelques semaines plus tard, alors que Marty était chez un ami, je suis allé le chercher sans me rendre compte que son vélo était là. «Voulez-vous faire du vélo seul à la maison?» J’ai demandé. «C’est un défi de courage.» Je mentirais si je n’admettais pas que j’étais nerveuse. Il a dû rouler sur le bord d’une route très fréquentée. J’ai pensé à toutes les choses qui pouvaient mal tourner et j’ai réalisé que c’était aussi mon défi de courage. Cela me faisait plus peur que de partir en patrouille avec des soldats américains à Bagdad.

En montant dans la voiture, pensant que je le suivrais bien sûr, Marty a crié: «Maman, ne me suis pas! J’AI ÇA!” Je n’ai pas pu répondre parce que ma gorge était serrée et mes yeux étaient humides. Il a décollé, seul, les jambes et les roues qui tournaient.

Cette année, Marty est à l’école, principalement en personne. Plusieurs jours sont une lutte. Mais je suis moins concentré sur son travail scolaire que sur sa santé mentale. Les compétences de vie qu’il acquiert en prenant des risques et en renforçant sa confiance sont plus précieuses que de suivre chaque mission. Et si et quand il prend du retard, je sais qu’il rattrapera son retard.

C’est parce que le cerveau de Marty a changé. Je l’ai vu récemment quand il a dérapé sur son vélo, ses genoux et ses paumes grattant le gravier. Avec des genoux tremblants et ensanglantés, il a dit: “Je vais bien maman.” Et il est rentré chez lui en vélo.

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De nos jours, le chien s’endort généralement sur la couchette du bas. Marty trouve des moyens de survivre, dans le présent, tout en attendant avec impatience cette liste d’amis qui dormiront un jour.

Résumer: Aussi étrange que cela puisse paraître, COVID m’a en fait aidé à découvrir les étapes que mon fils devait suivre pour renforcer sa résilience – et elles ne sont pas si difficiles. Avec un défi de courage hebdomadaire, Marty a appris à prendre des risques, à sortir de sa zone de confort et à faire des choix qui lui ont permis de se sentir maître de son propre destin. Et sa santé mentale est plus forte que jamais.

3 façons d’aider un enfant à renforcer sa résilience

  1. Suggérez un défi de courage hebdomadaire. Aidez les enfants à trouver des moyens d’essayer de nouvelles choses qui semblent différentes et effrayantes. Les psychologues pour enfants disent que lorsque les enfants ont plus d’expérience dans la gestion de l’incertitude, ils acquièrent de la flexibilité et apprennent à tolérer la détresse. L’auteur Caroline Miller, une coach en psychologie positive qui étudie le courage et la résilience, me dit que la seule façon pour les enfants de développer ces compétences de vie «est de sortir de leur zone de confort».
  2. Résistez à l’envie de réparer. Soutenez les enfants lorsqu’ils se sentent mal à l’aise, mais laissez-leur la résolution des problèmes. Ellen O’Donnell, une psychologue pour enfants qui enseigne à la Harvard Medical School, déclare: «Laissez-les se sentir en colère, frustrés, anxieux et réaliser qu’ils réussiront.» Elle a dit que les parents peuvent offrir du réconfort et du soutien, mais «c’est différent de régler leur problème à leur place».
  3. Laissez-les jouer. Prévoyez du temps libre pour que vos enfants puissent jouer, mais ne planez pas. Peter Gray, le psychologue évolutionniste du Boston College, m’a exhorté à planifier moins d’activités supervisées par des adultes. Il m’a dit: «Tout le but de l’enfance est de devenir de plus en plus indépendant. Les enfants apprennent à devenir des adultes en s’éloignant des adultes, en apprenant à résoudre leurs propres problèmes. Il suggère de trouver des moyens adaptés à leur âge pour que les enfants prennent des risques et gagnent en confiance, sans être imprudents. Pour les plus jeunes, il recommande le jeu gratuit.