Le meilleur conseil pour vivre une vie significative

Nina Uhlikova / Pexels

Source: Nina Uhlikova / Pexels

Définition de votre « beurk »

Nous avons tous une partie « beurk » coincée. «Beurk» est le sentiment / l’émotion ou l’état émotionnel humain moyen qui a une signification substantielle pour nous individuellement et où nous n’avons pas été en mesure d’expérimenter efficacement la croissance et la maturité. Le «beurk» est un sous-produit de notre histoire, de notre physiologie et / ou de nos expériences, il est vu et vécu à travers une lentille négative et nous avons des associations négatives qui y sont attachées. Le «beurk» varie d’une personne à l’autre et peut être une émotion de base ou un état émotionnel tel que: peur, envie, colère, frustration, négligence, abandon, échec, etc.

Par exemple, si, en tant qu’enfant, vous avez toujours «eu besoin» pour réussir, s’il y a eu des représailles de la part d’un parent si vous avez hésité ou si vous vous êtes auto-induit (c.-à-d. Honte, blâme, messages d’autodérision ou pensées ou sentiments personnels), en tant qu’adulte, vous pouvez éviter les défis où vous pourriez potentiellement rencontrer un «échec». Pour éviter d’échouer et les pensées et les sentiments qui surgissent avec «être» un échec, vous faites par défaut ce que vous êtes naturellement doué ou que vous êtes chargé de faire même si cela vous satisfait et répond à vos besoins.

J’avais un patient qui craignait de ne pas transmettre toutes les informations dont il avait besoin pour que je puisse le comprendre et l’aider efficacement. Il a décrit comment il se sentait plus à l’aise d’écrire ses pensées et ses sentiments plutôt que de les exprimer verbalement. Je lui ai demandé si écrire ses sentiments, plutôt que de les exprimer, l’aidait dans ses relations interpersonnelles. Il a rapidement répondu que même s’il appréciait la possibilité de ventiler, il a reconnu que cela ne lui permettait pas d’améliorer ses compétences en communication et inévitablement ses relations interpersonnelles.

Mon premier instinct a été de lui demander d’apporter et de partager ses écrits afin qu’il puisse se sentir plus à l’aise et se rassurer qu’il était entendu, compris et que ses besoins étaient satisfaits par moi. J’ai également réalisé que le lieu de croissance pour lui était d’être dans le «beurk» – son expression verbale et l’angoisse qui était provoquée en raison de ses pensées qu’il ne serait pas compris et ne répondrait pas à ses besoins, ce qui entraînerait invariablement en lui étant négligé par l’autre personne. C’est le sentiment même qu’il ressent généralement qui le maintient dans cet endroit où il évite systématiquement les relations.

C’est la partie même de lui qui avait besoin de grandir et de mûrir sur le plan de son développement pour qu’il puisse se montrer et prendre des risques et des défis pour développer et maintenir ses relations. S’il devait continuer à utiliser ses compétences en communication écrite et ne pas se concentrer sur ses capacités d’expression verbale, et éviter l’anxiété et les sentiments associés au fait d’être négligé, il ne se concentrerait pas sur le lieu et l’état émotionnel qui nécessitaient le plus d’attention, de compassion et croissance.

De plus, il y aurait une disparité encore plus grande entre les deux modes de communication. Il se sentirait encore plus inefficace et incompétent à verbaliser ses pensées et ses sentiments, ce qui augmenterait encore son anxiété de ne pas être compris et de répondre à ses besoins. Un cercle vicieux qui le maintient coincé et désespéré face à sa situation et à son incapacité à faire des changements.

Le «beurk» peut être un endroit difficile à vivre, mais éviter ces émotions ou états émotionnels au fil du temps entraîne une stagnation, un blocage et une gêne considérables. Tout au long de la vie, nous devons tous ressentir notre part de peur, de frustration et de déception. Ces sentiments sont tous des émotions et des états émotionnels humains typiques. Pensez à la quantité de croissance qui peut être acquise si vous êtes capable de vous sentir mal à l’aise et de développer cette partie sous-développée – votre «beurk».

Se sentir déçu ou frustré peut être juste cela, un état émotionnel, plutôt qu’un endroit sombre et redouté que vous niez, méprisez et évitez. Le «beurk» peut être recadré comme un conduit positif – fournissant un chemin direct pour identifier vos valeurs fondamentales, vous permettant de savoir quels sont vos besoins fondamentaux, quel genre de vie vous voulez vivre et qui vous voulez être. Vous pourriez faire le changement de voir votre «beurk» à travers une lentille positive, de le remarquer, de l’accueillir généreusement à son approche et de travailler à un changement de comportement pour augmenter votre confiance en vous, votre amour de soi, ainsi que votre confiance et votre sentiment de vous-même en général. valeur.

Pour travailler efficacement avec votre « beurk », demandez-vous:

  • Pour observer ce que le «beurk» est pour vous. Ce sont les émotions ou les états émotionnels qui accompagnent les croyances sur vous-même que vous tentez de nier, de dédaigner ou de vous débarrasser. Nomme le. Posséder. Par exemple, lorsque je suis frustré, je deviens irritable et me ressens comme méchant et incontrôlable ou lorsque je suis effrayé ou anxieux, j’évite les choses et je m’isole et me ressens comme faible et pire et / ou différent de tout le monde.
  • Que ce soit basé sur votre histoire, votre physiologie et / ou vos expériences? Cela informe-t-il la croyance fondamentale sur vous-même (je ne suis pas aimable, inefficace et / ou sans espoir)? Par exemple, vous avez fait l’expérience de la négligence émotionnelle ou de l’abandon dans votre enfance, au fil des années, vous avez tenté de vous mettre dehors dans des relations, mais les autres ont perdu tout intérêt pour vous, etc.
  • Comment pensez-vous et ressentez-vous votre «beurk»?
  • Depuis combien de temps ne l’avez-vous pas dédaigné, évité et / ou rejeté (mettez-y un chiffre – par exemple, 15 ans, etc.)?
  • Que pensez-vous qu’il se passerait si vous étiez au cœur du «beurk» et que vous vous permettiez de le reconnaître, de l’accepter et d’être avec lui? Quelle est la meilleure chose qui puisse arriver? Quel est le pire qui puisse arriver? Qu’est-ce qui est le plus susceptible de se produire?
  • Si le «beurk» n’existait pas, que feriez-vous que vous manquez actuellement?
  • Pouvez-vous vous développer et faire le changement pour être gentil, aimant et compatissant envers vous-même lorsque le «beurk» évoque vos pensées et sentiments inconfortables?
  • Êtes-vous prêt à penser comment vous pensez, ressentez ce que vous ressentez (il n’est pas nécessaire de réagir / agir en fonction des pensées et des sentiments) concernant le «beurk» au service de la vie de manière plus significative parce que vous exploitez les émotions et les états émotionnels typiques de l’homme ?

Je dis constamment à mes patients, si vous ne voulez pas subir de rejet, renoncez simplement à avoir ou à être dans une relation. Il vient avec le territoire et est une émotion humaine de base et un état émotionnel qui accompagne souvent une relation. Ce sont les émotions mêmes qui sont évoquées lorsque nous sommes engagés dans une relation qui offre à chacun de nous des opportunités de premier ordre pour exprimer nos besoins, fixer des limites, surmonter les différences et faire l’expérience d’une croissance et d’une maturité émotionnelles significatives.

Nous nous demandons toujours si nous voulons accepter, reconnaître, faire preuve de compassion et accepter certains aspects de nos émotions humaines et de nos états émotionnels. Étant donné qu’être dans le «beurk» nous donne directement un aperçu de nos valeurs fondamentales, de nos besoins, de la vie que nous voulons vivre et de qui nous voulons être – cela ne semble vraiment pas être un choix mais plutôt une évidence nécessité de vivre une vie pleine de sens.

Voici une méditation guidée de connexion à notre corps dirigée par moi