Le psychologue nu | La psychologie aujourd’hui

“Bienvenue sur mon autre canapé” était ma première phrase lors de la première semaine de quarantaine. Je grince des dents à cette confession parce que c’était si douloureusement ringard, mais c’était ma tentative désespérée d’injecter une combinaison de reconnaissance et d’humour dans un nouveau La réalité. Près de 11 mois plus tard, cette ligne a depuis longtemps été retirée et remplacée par diverses itérations. Mon «autre canapé» est maintenant mon seul canapé et il se trouve que c’est aussi celui sur lequel je m’allonge pour diverses formes de soins personnels, y compris mes propres séances de psychothérapie virtuelle Partager un canapé avec mes patients ressemble à un symbole ironique de la façon dont la relation thérapeutique a évolué à la suite de la pandémie mondiale et des facteurs de stress mondiaux adjacents.

Pour la première fois de ma carrière, je ne peux pas cacher mon humanité derrière une coquille thérapeutique. Dépouillé du petit bureau vitré qui nous tenait autrefois ensemble, de tous les indices non verbaux sous le cou et de mon plat de bonbons vintage, je suis devenu le psychologue nu.

Gabb Tapic / Pexels

Source: Gabb Tapic / Pexels

Autant j’essaye de permettre à mes patients de voir mon humanité quand le monde est normal, autant je suis beaucoup plus vulnérable dans mon état nu. Sans avertissement, le rideau a été tiré et maintenant ils me voient. Le désossage de ma garde-robe thérapeutique est maintenant fait maison et fragile mais le tissu toujours original. Mon nouveau cadre est conçu par les quatre coins de mon ordinateur portable. J’ouvre une fenêtre sur l’espace plutôt que la porte de mon sanctuaire thérapeutique. Je ne peux pas offrir un verre d’eau ou plaisanter sur le fait que mon bol de bonbons est toujours rempli de poisson suédois parce que je suis allé à la mer avec une boîte de la taille de Costco. Ils sont exposés à mon visage sans maquillage, à mon autre canapé et à ma chaise, à mes oreillers roses, à ma queue de cheval hideuse, à mon t-shirt habillé et à la lourdeur qui se trouve très légèrement entre mes sourcils. À quel point j’aurais aimé pouvoir être l’un de ces thérapeutes qui porte un costume de chez moi.

Cette perte m’a fait réfléchir, “Wque dois-je donner?«Bien que nous soyons physiquement si éloignés l’un de l’autre, mes patients ne m’ont jamais vu de si près. Je n’ai toujours pas les réponses, mais la nature de la façon dont la relation a changé la rend plus douloureusement évidente. Je me retrouve avec rien d’autre que de la matière première; mon temps, mon visage, ma voix et une qualité innée qui pousse les thérapeutes à faire le type de travail que nous faisons. Il est informe mais contient des nuances de curiosité, d’amour, de passion, de force, d’empathie, de foi et de volonté de s’asseoir avec une souffrance profonde qui n’est pas la nôtre. C’est tout ce que j’ai mais, je me demande, est-ce que c’est “assez bon?”

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Dans mon travail, je fais souvent référence au concept du psychanalyste DW Winnicott de «la mère assez bonne», l’idée que la version la plus saine et la plus désirable de nous-mêmes est celle qui est simplement suffisante – assez bonne pour être cohérente et stable et pourtant profondément imparfaite dans un façon qui nous rend tous humains. Assez réussi. Assez heureux. Assez aimable. Accepté assez. Assez connecté. Assez anxieux. Et juste assez imparfaite pour être réelle. J’essaie de faire comprendre à mes patients que s’ils peuvent atteindre ce niveau d’acceptation de soi, ils seront beaucoup plus satisfaits dans leur vie. J’espère silencieusement qu’ils appliquent le même sentiment de compassion à mon égard, permettant à mes propres imperfections de se répandre.

Le monde a soudainement offert aux patients la permission tacite de poser des questions qui, à un autre moment, auraient été considérées comme interdites: Est-ce que ça va? Où êtes-vous? Vous êtes seul? Êtes-vous en bonne santé? Comment vous en sortez-vous? Votre famille est-elle en bonne santé? (As-tu une famille?) Le fait d’être un psychologue nu, c’est qu’il peut y avoir quelques parties que vous pouvez couvrir, mais il est facile de voir à travers les mailles du filet. Alors je les laisse jeter un œil et me demande s’ils peuvent m’accepter tel que je suis.

Et ce qui est incroyable, c’est qu’ils le font. Sans incitation, ils me disent que ma voix suffit à leur donner la paix. Ils disent merci. Ils me valorisent à travers un écran et au téléphone. Ils sont prêts à rester dehors dans le froid ou à s’asseoir sur le sol d’une salle de bain pour l’intimité d’une session. Ils acceptent le réconfort que j’ai à offrir. Ils rient avec moi. Ils m’ont laissé porter mes cheveux sans jugement. Ils acceptent le déclassement dans ma garde-robe, même si j’ai été heureux d’apprendre que mes tenues à imprimé léopard sont manquées. Surtout, ils me font toujours confiance pour prendre soin d’eux avec ce que j’ai laissé, nu et imparfait dans sa forme originale. Et c’est comme ça que je sais que je suis plus que suffisant.

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Même si mes patients ont besoin de moi pendant cette période, je ne suis pas sûr qu’ils réalisent le cadeau qu’ils me font. Ils sont ma structure quotidienne, mon sens du but, mes revenus, ma vision du monde extérieur à travers différentes lentilles et ma motivation à continuer d’avancer dans l’espoir qu’ils reviendront bientôt sur mon canapé d’origine.

Partager une crise avec nos patients est une opportunité à la fois inconfortable et extraordinaire que nous ne recevrons peut-être plus jamais: nous asseoir vraiment ensemble et garder un espace l’un pour l’autre. La dissolution d’une dynamique de pouvoir est fragile mais offre une véritable connexion basée sur la réalité qui transcende les limites de la psychothérapie traditionnelle, laissant place à quelque chose de nouveau et de significatif. Cela n’est peut-être pas considéré comme avant-gardiste, mais peut-être que les psychologues n’ont pas besoin de vêtements après tout.

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