Les adolescents jouent souvent à « Divide and Conquer » pour obtenir ce qu’ils veulent

Les enfants peuvent être sournois. Oui, même votre doux adolescent peut avoir un peu de larcin en eux. Vous voulez une preuve? Combien de fois votre enfant vous a-t-il demandé quelque chose auquel son autre parent a peut-être déjà dit «non»?

S’ils obtiennent un «oui» de votre part, ils ont atteint leur objectif de «diviser pour vaincre» et ont réussi leur chemin. Quand vous découvrez que leur autre parent leur avait déjà dit «non», cela vous rend un peu fou, n’est-ce pas? Vous vous sentez pris. Comme je l’ai dit, sournois.

Bien qu’un parent donnant un biscuit avant le dîner alors que l’autre avait dit non ne semble pas être une infraction particulièrement grave, cela peut entraîner des problèmes assez importants une fois que vos enfants atteignent l’adolescence. En apprenant à «jouer avec le système», ils peuvent devenir plus habiles à contourner l’autorité parentale. Il peut y avoir des moments où un enfant essaie de se débrouiller et fera tout ce qu’il peut pour contourner les souhaits de ses parents et obtenir ce qu’il veut.

Les adolescents peuvent se plaindre du caractère déraisonnable de leur autre parent; ils vous prieront d’intervenir et vous feront savoir à quel point les choses sont fausses. C’est à ce moment-là qu’ils vous renseignent sur la situation.

Parfois, ils ne vous disent même pas que l’autre parent a fixé une limite et vous amènent à la contre-ordonner par inadvertance. L’essentiel est que votre enfant doux, honnête et intelligent atteindra souvent un point où il se retournera contre vous et fera tout ce qu’il jugera nécessaire pour arriver à ses fins. Qu’il s’agisse d’une fête pour laquelle vous ne pensez pas qu’ils sont prêts ou d’une punition qu’ils jugent injuste.

C’est pourquoi il est extrêmement important pour vous et votre partenaire d’être sur la même longueur d’onde concernant les règles et les limites du foyer. Lorsqu’un parent dit quelque chose, l’autre parent doit le confirmer et faire savoir à l’enfant qu’il n’interviendra pas et ne changera pas la décision du parent. Ils doivent savoir que vous n’allez pas vous disputer devant eux sur la validité de la décision de l’autre parent. Quand il s’agit de votre rôle parental, c’est un pour tous et tous pour un.

Idéalement, chaque parent va respecter la règle de l’autre personne même s’il trouve la règle injuste. Cela ne veut pas dire que les parents ne peuvent pas discuter de choses. Bien sûr, ils le peuvent. Vous avez juste besoin de le faire en privé. Sinon, l’enfant saura qu’il peut semer le désarroi en argumentant continuellement son point de vue et en espérant que cela mènera à une réponse différente de celle de son autre parent.

Idéalement, avant qu’une décision ou action majeure ne soit imposée, les deux parents devraient discuter et s’entendre sur la meilleure ligne de conduite. Malheureusement, les deux parents ne sont pas toujours disponibles en même temps et des décisions doivent être prises. L’important est que les parents ne discutent pas de ces choses devant l’enfant. Ils doivent communiquer en privé et ensuite présenter un front uni quant à ce qu’ils s’attendent à ce qu’il se produise.

Lorsque les parents se disputent devant l’enfant, ou pire, lorsqu’un parent annule la décision d’un autre, les enfants ont souvent l’idée qu’ils peuvent se débrouiller en faisant appel à l’autre parent. Malheureusement, c’est à ce moment-là que l’enfant sent que les règles et les limites de la famille sont flexibles et qu’il peut faire appel à son autre parent jusqu’à ce qu’il obtienne la réponse qu’il souhaite. Cela nuit à la fois au sentiment d’autorité parentale de l’enfant, ainsi qu’à un cours potentiel de conflit et de stress pour les parents impliqués.

En discutant avec votre partenaire en privé et en présentant votre décision à l’enfant, l’enfant apprend qu’il ne peut pas contourner le dos d’un parent pour obtenir ce qu’il veut de l’autre parent. Ceci est important car cela peut mettre fin à de nombreuses disputes inutiles et faire savoir à l’enfant que les parents sont ensemble dans leur prise de décision. Même s’ils peuvent se plaindre, les enfants ont tendance à se sentir plus en sécurité lorsqu’ils ont une clarté et des limites dans leur vie cohérentes et claires.

Dans les ménages divorcés, ce serait également le meilleur moyen de communiquer avant de prendre des décisions. Souvent, les règles du domicile d’un parent sont différentes des règles du domicile de l’autre parent. Cela peut donner à l’enfant l’idée qu’il peut contourner les limites d’un parent lorsqu’il est à la maison de l’autre parent. Ils peuvent même menacer de déménager chez l’autre parent s’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent.

Cela peut être une source continue de frustration et de stress pour les parents vivant séparément. S’ils sont capables de continuer à être parents en coopération, cela peut aider l’enfant à se stabiliser et à comprendre les limites. Cela peut être très important pour les enfants qui pourraient être à risque de toxicomanie et d’autres activités potentiellement dangereuses. Lorsque les enfants sentent que les règles sont flexibles et qu’ils peuvent s’en tirer sans être responsables de leurs actes, ils sont plus susceptibles de prendre part à des comportements irresponsables.

En règle générale, il est très important d’avoir une éducation cohérente dans l’éducation des enfants. Bien entendu, cela ne s’applique pas aux situations abusives. C’est pour les parents qui sont à la fois responsables et qui établissent des règles et des limites raisonnables. Bien sûr, les parents doivent avant tout s’assurer que leurs enfants sont en sécurité.

Cela dit, lorsque les deux parents sont responsables et agissent de bonne foi, un front uni peut les aider à éviter de nombreuses heures de colère et de bouleversement de la part de leurs adolescents. Une fois que les adolescents se rendent compte que leurs parents communiquent entre eux et sur la même longueur d’onde, ils comprennent rapidement qu’ils ne pourront pas les diviser. Cela contribue grandement à leur acceptation des règles et des limites que leurs parents ont établies.