Les contes que votre cœur ne peut pas raconter

Je n’accuse pas votre téléscripteur de dissimulation, alors ne prenez pas le titre à cœur. Ta dum.

C’est plus que notre esprit et notre cœur (c’est-à-dire nos pensées et nos sentiments) parlent des langues différentes – à tel point que nous ne pouvons souvent pas interpréter nos propres sentiments, sans parler de ceux des autres. Lorsque nous percevons une menace, des poussées d’épinéphrine (entre autres processus chimiques) contrôlent la fréquence cardiaque et le métabolisme. Cela entraîne une augmentation de notre flux sanguin et une dilatation ou une expansion des voies respiratoires. Ce changement ascendant induit chimiquement nous déconnecte de nos fonctions cérébrales supérieures et nous aide à survivre car nous pouvons réagir plus rapidement. Nous sommes abasourdis et gonflés. Que nous soyons confrontés à un danger mortel ou aux graves périls de l’imprévisibilité des relations, nous pouvons être prêts au pire tout en aspirant au meilleur. Lub – dub, lub – dub, lub-dub, lubdub.

Photo de Bram.  sur Unsplash

Source: Photo de Bram. sur Unsplash

Pour comprendre l’aspect imprévisible de la relation, nous devons revoir les bases de la peur – mais avec une nouvelle tournure. On nous a dit que nous avons toujours la même séquence de réponses à la peur. Soit nous fuyons, nous nous battons ou nous nous figons. Ces réflexes visent à réduire les dommages. Alors que les trois premiers mots F sont couramment cités, une quatrième option, «Corriger», est ajoutée à la liste ci-dessous:

Fuite – (fuite) est la première réaction car si elle réussit, personne ne se blesse. (Cela inclut se cacher si possible).

Combat est la deuxième moins nocive car, en cas de succès, nous serons moins blessés que l’entité menaçante.

Gelé est ensuite parce que si nous ne pouvons pas fuir ou combattre, cela nous engourdit à un mal imminent, donc nous ne le ressentons pas autant.

Fixation commence par l’envie d’assurer notre sentiment de sécurité dans l’instant, mais aussi d’assurer notre sécurité à l’avenir. Pour même envisager cette option, nous avons besoin d’indices situationnels forts indiquant qu’une solution est possible – suffisamment forts pour annuler nos sonnettes d’alarme physiologiques.

Par exemple, si nous connaissons la personne, nous pouvons mieux prédire son éventail de réactions. Si la personne n’a jamais été violente – tant mieux! À l’inverse, s’ils nous ont déjà attaqués, nous serions moins susceptibles d’utiliser une stratégie de «fixation» à long terme. Nous essaierions simplement de survivre.

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Mais attendez – la violence n’est pas le seul déclencheur de la terreur. Le retrait de l’amour ou la possibilité d’abandon sont parfois des stimuli aussi forts, voire plus forts.

Le cardiologue et le conseiller discutent

Un ami et moi avons réfléchi à certaines des énigmes que nous avons avec nos conjoints. (En tant qu’exercice de réflexion, vous pouvez décider dans quelle mesure vous croyez que notre sexe en tant qu’hommes est déterminant par rapport à combien nos luttes sont plus individuelles.)

Il a commencé par ceci:

«Je sais que ma femme m’aime profondément, mais elle dit parfois: ‘Je t’aime, mais en ce moment je ne t’aime pas beaucoup.’ Qu’est-ce que j’ai fait? Ai-je manqué un signal qui aurait changé une réponse ou un comportement de ma part? Et s’il y avait un moyen de lire son cœur et d’éviter ce truc?

Ce genre d’incertitude est très troublant. Bien que mon ami soit cardiologue et qu’il connaisse la mécanique du cœur humain, comme le reste d’entre nous, il ne peut pas toujours résoudre les mystères du langage du «cœur». Malgré sa frustration, il aborde la question avec un désir de clarté et de compréhension. Il a continué et a partagé quelques réflexions écrites:

«Je suppose que dans le cœur de chacun de nous se trouve un désir de faire le bien et de réduire la souffrance, d’aimer et d’être aimé par nos proches, et de connaître la vérité débarrassée du bagage émotionnel dont certaines vérités sont chargées.

En partant du principe qu’il a raison quant au désir de parvenir à une compréhension mutuelle, nous devons alors considérer les obstacles pour parvenir à cette compréhension. Il est certain que le niveau de risque perçu serait pris en compte. J’ai eu des expériences similaires avec mon partenaire.

J’ai dit à mon ami:

«Parfois, quand elle est bouleversée ou tout simplement en colère contre moi, elle s’arrête et n’en parle pas. De toute évidence, elle a ce droit, mais cela m’inquiète de NE PAS SAVOIR où j’en suis. A cause de ma peur de perdre son amour, je veux aller chercher la «solution» avant qu’elle ne soit prête. Cela ne se passe généralement pas bien.

Ce schéma d’hommes voulant réparer les choses est si courant que c’est devenu un cliché, mais je pense que ce n’est pas seulement basé sur le sexe. Cela pourrait également être lié à des expériences individuelles. Par exemple, ceux qui ont vécu des relations ratées peuvent avoir vu trop de situations qui n’ont pas pu être résolues. Soit ils ne veulent pas en parler, soit ils éprouvent une forte anxiété jusqu’à ce qu’elle soit résolue. De plus, nous sommes tous naturellement ambivalents et confus sur la façon de gérer la souffrance, qu’elle soit la nôtre ou celle des autres. Mon ami a partagé quelques notes sur un rêve qu’il a fait:

«J’ai croisé un cerf attaqué par des coyotes. Je voulais libérer les cerfs blessés de la meute en les chassant. Mais je pensais que mes efforts pour soulager la souffrance pouvaient comporter un risque élevé de me blesser moi-même ou avoir d’autres conséquences involontaires. »

Dans le rêve, il s’est transformé en l’un des coyotes et a pu connaître sa pensée:

«L’hiver a été long et froid. J’ai des yearlings à la maison dans la tanière et si je n’apporte pas de nourriture à la maison, ils risquent de mourir de faim. Je serai submergé de chagrin et de honte.

Puis, soudainement, il était le cerf, et a éprouvé ces pensées:

«Je viens de trouver une couche de neige peu profonde avec de la mousse en dessous et j’essayais de remplir mon ventre. Ma faim a dépassé ma vigilance et tout à coup les coyotes étaient sur moi. Je suis terrifié et je ne sais pas si je survivrai pour retrouver ma mère.

Quand il s’est réveillé du rêve, il était plein d’anxiété, se demandant:

«Pourquoi ne pourrais-je pas rester un témoin compatissant? J’entends le désespoir de chaque côté. Suis-je en colère contre les coyotes qui meurent de faim? Suis-je frustré par le cerf qui a laissé sa vigilance diminuer? Si je crie au coyote de s’arrêter ou si je fustige le cerf pour son gavage indiscipliné, est-ce que je soulagerai la souffrance sous quelque forme que ce soit? Probablement pas. Et si, à la place, je regardais la scène qui se déroulait et restais silencieux, assis avec ma propre souffrance? J’abandonnerais la chance de me sentir mieux, mais est-ce que l’événement se déroulant de lui-même placerait ses propres limites sur la souffrance? Parfois, le choix n’est pas entre souffrance et pas de souffrance, mais plutôt pour la moindre souffrance. Si seulement nos cœurs pouvaient nous donner la réponse à cela! “

Après avoir entendu cela, je voulais à la fois remercier mon ami et l’aider, mais c’est un ami, pas un client. D’ailleurs, parfois je suis aussi perdu que lui sur la façon d’exprimer mes sentiments, surtout quand les enjeux sont élevés. Le mieux que je puisse faire était ceci:

«Je n’ai pas toutes les réponses, mais je sais qu’avant même d’essayer de connaître le cœur de quelqu’un d’autre, je ferais mieux d’être sûr du mien. Ces entretiens de cœur à cœur peuvent être dangereux, mais c’est glorieux quand le véritable amour résonne. Surtout, il faut une conscience de soi, une volonté de prendre des risques et un sacré effort des deux côtés. Cela aide aussi si je garde à l’esprit que – comme le cerf et le coyote – ma femme et moi espérons juste que notre amour survivra.

ÉPILOGUE:

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On peut dire que pour avoir une bonne relation, il faut être prêt à la perdre. Ce serait une simplification excessive, car toutes les relations ne sont pas identiques. Même les meilleures relations sont des forfaits, et nous choisissons de prendre le bon avec le mauvais.

Il est difficile pour certains d’entre nous de savoir quand agir et quand être simplement présents. Il est tout aussi difficile de savoir quand accorder la priorité aux besoins de notre partenaire ou prendre soin de nos propres besoins. Des communicateurs hautement qualifiés et sérieux peuvent parfois faire les deux. J’ai l’impression de faire partie de ceux-là parfois, mais je suis étonné de voir comment ces compétences peuvent s’échapper sous la contrainte. En fin de compte, mon ami et moi avons conclu que face à l’envie de «régler» les problèmes interpersonnels, nous ferions mieux d’être sacrément bons et de faire preuve de bon timing, ou simplement de nous taire et de livrer. Nous pensons que nos partenaires seraient d’accord, mais nous sommes trop timides pour demander.