Les quatre phases distinctes de l’invasion d’un narcissique

De nombreuses personnes émotionnellement intelligentes se sentent souvent comme un aimant pour les narcissiques. Le drame constant et la douleur que les narcissiques causent sont humiliants et démoralisants. Une personne peut craindre d’incarner un défaut fatal qui attire les narcissiques vers elle. Pourtant, le défaut peut en fait être un cadeau. Comprendre comment ce cadeau entre en collision avec un narcissique dans différentes phases de la relation peut aider.

Les personnes émotionnellement intelligentes sont généralement empathiques, à l’écoute des sentiments des autres et conscientes d’elles-mêmes. Comprendre l’interaction entre les qualités émotionnellement intelligentes et les tendances narcissiques à différentes étapes d’une relation peut aider une personne à voir la dynamique abusive plus rapidement. Prendre du recul par rapport à un narcissique avant d’investir trop est essentiel.

Phase 1 : L’attraction. Un narcissique est souvent extrêmement attiré par une personne émotionnellement intelligente. Il s’efforce de se rapprocher d’une personne chaleureuse et attentionnée. De même, une personne émotionnellement intelligente est flattée par l’attention et le charme du narcissique. Le narcissique comble la personne de compliments et de validation, que la personne émotionnellement intelligente apprécie. En fait, le narcissique est si favorable qu’il semble émotionnellement intelligent. Cette phase de lune de miel dure généralement jusqu’à ce que le partenaire s’investisse sérieusement dans la relation. Ensuite, les choses changent.

Phase 2 : Le narcissique se sent petit. Il sent que son compagnon émotionnellement intelligent a quelque chose de puissant qu’il veut mais ne sait pas comment obtenir. Le pouvoir de se connecter avec les autres à un niveau profond, une conscience et une compréhension de ce que les autres ressentent, et la capacité de ressentir et d’exprimer ses propres émotions permettent à une personne d’aider, de guérir et de maintenir des relations étroites et saines avec d’autres qui possèdent également ces capacités. Sentir que son partenaire a des capacités qui lui manquent le rend fou. Il ne comprend pas le pouvoir car il ne « parle pas la langue » ou « ne comprend pas la monnaie », mais il le veut. Pourtant, avec le temps, il se rend compte que c’est une marchandise qu’il ne peut pas extrapoler à partir de son compagnon et qu’il possède ; il recourt à autre chose.

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Il manipule et abuse du don de la personne émotionnellement intelligente. Il la punit pour avoir incarné quelque chose qu’il ne peut pas extraire et posséder. Profitant de sa confiance, de son temps, de sa générosité, de sa loyauté et de son empathie, il exploite ce qu’il ne peut lui prendre.

Par exemple, le narcissique n’a pas de relation authentiquement étroite avec son enfant et est jaloux du lien de son partenaire émotionnellement intelligent avec l’enfant. Derrière son dos, il dit des choses négatives à son sujet à l’enfant et l’exploite continuellement en exigeant qu’elle gère la parentalité difficile. Il prend le relais quand il y a du plaisir. Lentement et régulièrement, le narcissique érode la relation de la personne émotionnellement intelligente avec son enfant à son insu.

Phase 3. Il cherche à saboter et détruire la personne dont il est jaloux. Le narcissique est intérieurement enragé lorsqu’il voit le partenaire émotionnellement intelligent utiliser son pouvoir; il essaie de le détruire en le présentant comme une faiblesse. Par exemple, le partenaire empathique peut facilement se connecter à la déception de sa fille lorsqu’elle est délibérément exclue d’un groupe d’amis. Elle se rapporte à ce que ressent sa fille et communique une compréhension de la douleur émotionnelle que vit sa fille. Sa fille se sent comprise, moins seule dans son sort, et proche de sa maman qui comprend. Parce qu’elle se sent mieux, elle est responsabilisée et appelle plusieurs autres amis pour faire des projets. Elle organise avec succès une sortie entre amis dans un parc local.

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Pourtant, le parent narcissique gronde sa partenaire et la qualifie de « douce ». Il lui donne un dépliant sur l’empathie et son « lien » avec l’agressivité. Il emmène ensuite sa fille manger une glace et lui dit qu’elle ne devrait pas écouter sa mère parce que sa mère n’a jamais eu d’amis. Il qualifie sa femme de « perdante » et rit afin de pouvoir qualifier son sentiment de blague s’il est confronté. Sa fille, qui se remet maintenant en question, et sa mère rentrent à la maison et appellent ses amis pour annuler. Confuse et en conflit, elle reste dans sa chambre pour le reste de la soirée. Sa mère, ignorante des bouffonneries de son mari, se demande s’il a raison. A-t-elle donné de mauvais conseils ? Sa fille souffre-t-elle à cause d’elle ? La confiance de la mère dans son rôle parental diminue et la fille perd confiance dans le parent émotionnellement intelligent.

Phase 4 : Le narcissique déguise sa violence psychologique en étant gentil. Cela peut être l’outil le plus efficace du narcissique pour camoufler la violence psychologique. Soudain, il est gentil et élogieux. Il agit comme si la crise de rage qu’il avait lancée il y a une heure n’avait jamais eu lieu. Le changement soudain de tempérament provoque souvent la confusion chez un partenaire émotionnellement intelligent qui reconnaît naturellement le bien chez les gens. Elle se demande si elle a exagéré ses tendances toxiques. Après tout, une personne est autorisée à passer une mauvaise journée. Maintenant, elle se sent folle de le percevoir comme méchant. Quelqu’un qui fait de si belles choses ne peut pas être un problème. Malheureusement, l’acte gentil est généralement une manipulation. Un moyen utile pour une personne de clarifier cette situation est de se demander : « Est-ce que je ferais un jour ce qu’il a fait ? » Si la réponse est « non », il s’agit peut-être d’un narcissique.

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Il est presque impossible de détecter un narcissique au début d’une relation et souvent le changement de comportement fait croire à une personne qu’elle a fait quelque chose pour perdre son affection. Cependant, il peut s’agir d’une jalousie profondément enracinée qui provoque le dédain et l’indifférence chez un partenaire. Si tel est le cas, il peut être nécessaire d’envisager de se séparer du partenaire. Protégez le don de l’intelligence émotionnelle. Le monde en a besoin.