Liberté d’aimer | La psychologie aujourd’hui

Pour être libre de faire quelque chose, vous devez être libre de ne pas le faire. Nous ne sommes libres d’aimer que dans la mesure où nous n’y sommes pas forcés par l’interprétation des sentiments vulnérables comme des besoins émotionnels. Peu importe la séduction de «J’ai besoin de toi», peut sembler dans les chansons populaires, le partenaire qui a besoin de vous ne peut pas vous aimer librement.

La personne qui a besoin de vous est plus susceptible de vous maltraiter que de donner librement de l’amour et du soutien. Les conflits les plus douloureux dans les relations engagées commencent par un partenaire qui fait une demande émotionnelle – motivée par un «besoin» perçu – que l’autre, motivée par un «besoin» différent, considère comme une demande. Tout désaccord peut être ressenti comme un abus lorsque le “besoin” perçu d’une partie se heurte au “besoin” de l’autre de ne pas être manipulé.

«Si vous m’aimiez, vous feriez ce que je veux (ou voir le monde comme je le fais)», soutient-on.

«Si vous m’aimiez, vous n’essaieriez pas de me contrôler», les autres compteurs.

Le problème ne réside pas dans la langue utilisée par les couples ni même dans le contenu de leurs arguments, c’est pourquoi les techniques de communication et de résolution de problèmes aident rarement au fil du temps. Tant qu’ils se perçoivent comme ayant des besoins émotionnels que leur partenaire doit satisfaire, leur désir d’aimer se réduit à «Obtenir mes besoins satisfaits», ce que le partenaire perçoit souvent comme: «Vous devez abandonner qui vous êtes pour répondre à mes besoins . “

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La perception du «besoin émotionnel»
Un besoin émotionnel est une préférence ou un désir dont vous avez décidé qu’il fallait satisfaire pour maintenir l’équilibre émotionnel. La sensation de besoin commence par une augmentation de l’intensité émotionnelle – vous vous sentez plus fermement à l’idée de faire ceci ou d’avoir cela; à mesure que l’intensité augmente, vous avez l’impression que vous devez le faire ou l’avoir.

Une fois que l’esprit est convaincu qu’il a besoin de quelque chose, sa poursuite peut facilement devenir obsessionnelle, compulsive et auto-renforçante. Observer la préférence ou l’objet du désir augmente l’intensité émotionnelle et la perception du besoin – plus je pense à ce que vous devriez faire pour moi, plus le besoin perçu se renforce.

Les besoins émotionnels perçus s’accompagnent d’un sentiment de droit:

«J’ai le droit de vous amener à faire ce que je veux, parce que j’en ai besoin, et mon droit est supérieur à votre droit de ne pas faire ce que je veux.

Ils ont également un élément coercitif inhérent:

«Si vous ne répondez pas à mon besoin, vous serez puni.» (La punition est généralement le retrait de l’affection, mais parfois c’est de l’abus.)

Les relations motivées par des besoins émotionnels perçus sont susceptibles de produire des luttes de pouvoir pour savoir qui doit faire quoi pour répondre aux besoins de qui.

Les tout-petits ont des besoins émotionnels, les adultes ont des désirs et des valeurs
Contrairement aux besoins émotionnels perçus, les désirs sont motivés positivement; si ce que vous désirez est basé sur vos valeurs profondes, l’acte de désir fait de vous une meilleure personne. Par exemple, le désir d’aimer vous rend plus aimable, c’est-à-dire plus aimant et compatissant.

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Le désir est reconnaissant, sans droit; si je désire quelque chose, je suis plus susceptible de l’apprécier que si j’y ai droit. Une grande partie de la détresse dans les relations provient de la détérioration du désir en droit, ce que les gens entendent par se sentir «pris pour acquis». En revanche, les relations motivées par le désir et les valeurs engendrent un sens et un but.