Ne me touche pas, je suis ta femme ! Redux

Je viens de lire un article magnifiquement bien documenté sur la façon d’aider les femmes à se remettre d’un faible désir sexuel et cela m’a rendu folle ; Je vais expliquer dans une minute. Depuis que j’ai écrit mon article de blog, Ne me touche pas, je suis ta femme ! en 2012, j’ai travaillé avec des dizaines de couples qui m’ont contacté pour demander de l’aide. C’est souvent le mari qui tend la main en premier et parfois la femme hésite à assister à une séance parce qu’elle s’attend à être blâmée, mais elle le fait.

Mon article précédent traite du phénomène des femmes dans les relations qui arrivent à un point où elles trouvent le contact sexuel désagréable et aversif. Le sexe devient un jeu de cache-cache horrible avec le mari essayant de localiser les parties de son corps dans lesquelles elle peut tolérer le toucher (pensez, les fesses) et d’éviter les zones de non-droit (le plus souvent, les seins). Elle est auto-protectrice, complètement hors de l’état d’esprit d’être ouverte et de profiter du plaisir physique, et il est frustré et désespéré, ne sachant pas quoi faire.

Le partenaire masculin doit adhérer à une carte corporelle – vous pouvez toucher ici mais vous ne pouvez pas toucher là. Même si elle continue d’avoir des relations sexuelles, elle n’est pas une partenaire consentante et c’est destructeur d’âme pour les deux. Elle veut le vouloir et souhaite ne pas trouver le sexe si négatif, mais elle ne peut s’empêcher d’être sur ses gardes et tout devient difficile.

Un profil commun pour les couples

Le profil de bon nombre des couples avec lesquels j’ai travaillé était le même. Ils ont eu une relation sexuelle agréable plus tôt dans leur mariage, mais tout a changé lorsque les enfants sont arrivés. La femme a cessé d’être intéressée ou de désirer des relations sexuelles. Elle a eu des relations sexuelles parce qu’il le voulait et elle ne voyait aucune issue. Chaque fois qu’elle avait des relations sexuelles de cette manière, elle entraînait son corps à associer le sexe à une corvée inconfortable qui devait être endurée. Après plusieurs itérations de cette routine, le lien fut établi et son corps en vint à associer le sexe, non pas au plaisir, mais au sacrifice et au déplaisir.

Les deux partenaires du couple se sont sentis piégés. Il n’aimait pas avoir des relations sexuelles avec un partenaire insensible, et elle ne sentait pas qu’elle pouvait dire non. La tension entre eux montait à chaque fois qu’il s’approchait d’elle et leur connexion physique spontanée auparavant confortable (y compris les câlins) se brisait douloureusement. Une femme m’a dit que lorsque son mari s’est tourné vers elle dans son lit, elle a voulu sortir de la pièce en hurlant.

Pour en revenir à l’article que je viens de lire, l’objectif était d’aider les femmes à se remettre d’un faible désir sexuel. Je dois admettre que presque toutes les femmes avec qui j’ai travaillé sur cette question voulaient augmenter leur désir sexuel non pas parce qu’elles sentaient qu’il leur manquait quelque chose, mais parce qu’elles craignaient que si elles ne résolvaient pas cela, le mariage se désintégrerait.

“Faible désir sexuel”

C’est ce qui m’a rendu fou de l’article. Le terme « faible désir sexuel » est un terme comparatif. Faible par rapport à quoi ? Par rapport au désir sexuel de l’homme ? Par rapport au niveau de désir sexuel qu’elle a ressenti plus tôt dans sa vie ? Par rapport à une vague pression sociétale selon laquelle les couples normaux devraient avoir des relations sexuelles un certain nombre de fois par semaine ? Le terme suppose que la femme est défectueuse d’une manière ou d’une autre ; d’une certaine manière, elle ne suffit pas.

Elle a un dilemme : elle peut avoir l’impression qu’elle veut être laissée seule et qu’elle n’est pas du tout intéressée à avoir des relations sexuelles. En même temps, elle peut aimer profondément son mari et vouloir rester mariée. (Pardonnez-moi d’avoir écrit ceci dans un contexte hétéro – c’est ce que j’ai recherché et je ne veux pas généraliser si je n’ai pas étudié les couples de même sexe.)

Le mari peut aspirer à une relation sexuelle épanouissante et exprimer son amour en donnant du plaisir sexuel à sa femme fermée, mais il ne peut pas attendre indéfiniment jusqu’à ce qu’une chose mystique se produise qui ouvre la porte. Cette inadéquation conduit à de nombreux conflits et peut l’amener à avoir une liaison, pouvant se terminer par un divorce.

Pour les femmes qui aimaient le sexe avant la naissance des enfants, la métaphore d’un verrouillage est appropriée. Le désir sexuel est peut-être toujours là derrière la porte de fer, mais elle a en quelque sorte perdu la clé. Certaines femmes disent qu’elles sont trop occupées, préoccupées, dépassées, agacées par leur mari pour diverses raisons, ou tout simplement pas intéressées, mais quand elles se retrouvent enfin dans une situation où les étoiles s’alignent et qu’elles ont des relations sexuelles (c’est souvent en vacances), elles pense – Hé, ça fait du bien – Pourquoi est-ce que je ne le fais pas plus souvent ?

Mais le sous-titre de cet article est : “Est-ce qu’avoir des relations sexuelles est une condition du mariage ?” Les mariages peuvent-ils survivre s’ils acceptent tous les deux le fait qu’à ce stade de sa vie, la femme préfère ne pas avoir de relations sexuelles ?

Définir le problème

Beaucoup de gens m’ont demandé : « Alors, quelle est la réponse ? Comment résolvez-vous cela ? Premièrement, nous devons définir le problème – si le problème est perçu comme le besoin de la femme d’augmenter son niveau de désir sexuel pour plaire à son mari, alors c’est très difficile à résoudre. Nous devons plutôt définir le problème comme une évolution du paysage sexuel de votre couple, sans blâme de part et d’autre – sans que la femme blâme le mari de la vouloir ou que le mari blâme la femme de ne pas se sentir à l’aise sexuellement. Cela signifie guérir des années de douleur et de ressentiment, ce qui ne peut être fait qu’avec gentillesse et compassion.

Je ne pourrai pas dans ce court article tracer un chemin vers la résolution, pas que j’ai un guide étape par étape. Cette discussion n’est qu’un point de départ, matière à réflexion ; la dynamique dans chaque couple est différente. Ce que j’espère que vous retiendrez, c’est une nouvelle façon d’aborder ce problème de lutte dans votre relation physique. La route vers la connexion est d’ouvrir votre esprit afin que vous puissiez voir le côté de l’autre personne et ainsi vous pouvez pardonner à vous-même, à votre partenaire et à votre couple de vous être retrouvés dans cet endroit. Comment pouvez-vous avoir le courage de l’utiliser pour approfondir votre amour en parlant ouvertement et en l’affrontant ensemble ?