Notre voyage d’amour dans un verre à liqueur

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Jeune amour: le collant

Au lycée, notre attraction est basée sur deux choses.

1. IDENTITÉ

Nous trouvons attirant ce qui nous manque en nous-mêmes. Oui, à première vue, vous pouvez penser que son beau visage et la façon dont ses fesses mignonnes tremblent quand il se démène pour lancer le touché de Je vous salue Marie sont «super chauds». Mais à quel point le vouloir de lui a-t-il à voir avec les autres qui le veulent aussi et donc vous pensez que si vous l’avez, vous vaudriez plus? Vos amis penseraient-ils que vous étiez plus cool si la reine du bal était en fait votre petite amie et pas seulement une fessée sous la douche?

Bien sûr, ce ne sont pas les années 50, et les jocks et les reines du bal ne sont plus les seules personnes qui nous attirent au lycée. Nous aimons aussi le gars du groupe, le nerd cool, le patineur, etc. Ce que je veux dire, c’est que ce ne sont pas des gens que nous remarquons. Ce sont des identités. Au lycée, nous ne sommes que du mastic en formation. Nous n’avons aucune forme intérieure. Nous définissons et trouvons notre valeur dans les autres. Il est donc logique que l’amour commence pour nous à cet âge avec ce à quoi quelqu’un ressemble – pas nécessairement son cœur ou son caractère.

2. CE QUI SEMBLE FAMILIAR

Le chaos. Impulsivité. Imprévisibilité. Réactivité. Contrôle. Besoin. Codépendance. Enchevêtrement. Fondamentalement, la dynamique relationnelle avec laquelle nous avons grandi à la maison. Quoi qu’il en soit, nous croyons que c’est à quoi ressemble l’amour parce que c’est tout ce que nous savons. En matière d’amour, nous n’avons pas fait le voyage de notre héros. Nous ne savons pas encore de différent. La santé est étrangère à beaucoup d’entre nous. Ennuyeux même.
Si nous croyons que nous manquons et que nous devons trouver de la valeur et de l’identité chez quelqu’un d’autre, nous sommes impuissants dans la relation. Si nous ne recherchons que ce qui sent familier, parce que personne n’est dans la famille parfaite et qu’aucun enfant n’entre à l’âge adulte indemne, nous recréons le traumatisme, pas la construction de l’amour.

Lorsque nous combinons trouver notre valeur chez quelqu’un d’autre avec ce qui sent familier, nous obtenons un amour dysfonctionnel malsain qui semble incroyable.
Je l’appelle «le collant».

Le collant est constitué de définitions déformées de l’amour, poursuivi sur une route cahoteuse de chaos et de réactivité. Conflit malsain. Internalisation. Faire des choses que vous ne feriez probablement pas normalement. Sacrifier la voix, se compromettre et ébranler l’estime de soi au lieu de la développer. Ai-je mentionné que le collant est incroyable? C’est parce que le drame, la jalousie, le contrôle et la poursuite deviennent intenses et il est facile de confondre l’intensité avec l’amour.

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Ce n’est pas de votre faute – c’est tout ce que vous savez et avez vécu.
Le jeune amour est instinctif. La ruée vers le skinny-trempage. Vous ne pensez pas à ce qui se passe lorsque vous devez sortir de l’eau.

Nos vingt ans: se perdre dans quelqu’un d’autre

La plupart de nos vingt ans, c’est éclabousser de peinture, les yeux bandés et espérer voir une belle peinture quand nous aurons fini. Nous essayons de nous frayer un chemin sur une voie bien éclairée vers un avenir sûr. Mais c’est impossible. Nous ne savons pas encore ce que nous voulons. Et nous n’avons pas assez d’expérience pour nous donner les cartes pour même trouver ce chemin. Comme choisir une majeure à l’université, ce que nous voulons changera mille fois. La vie n’est pas déclarée. Mais nous ne le savons pas dans la vingtaine. Nous croyons que nous sommes sur la bonne voie.

La vérité est qu’il n’y a pas de chemin dans la vingtaine. Il y a un grand champ d’épines et de pièges. Mais il y a aussi des lacs et des cascades pour faire des backflips. La plupart d’entre nous n’ont pas tourné le coin et deviennent curieux de nous-mêmes et pourquoi nous faisons ce que nous faisons. Nous sommes encore en train de marcher sur des réactions qui rebondissent sur nos expériences comme des flippers. Nous portons des vêtements pour adultes et sortons pour des dîners raffinés que nous n’avons pas les moyens.
Puisque nous nous retrouvons toujours, nous nous fions à ce que nous ressentons. Pas ce que nous croyons être sain pour nous. En règle générale, nos choix entraînent beaucoup de douleur.

Entrez dans le sexe vide. Rencontres d’un soir. Expérimentation. Beaucoup de gens font plaisir, surtout dans la chambre. Des situations fragmentaires où vous auriez dû vous retrouver dans un coffre. Zéro soins personnels. Un régime de vie basé sur la validation et l’approbation. Ne pas s’exprimer, parler et demander ce que vous voulez. Rester en relation trop longtemps. Ou pas assez longtemps.

La plupart des gens se retrouvent dans leur première relation sérieuse à cette époque, et c’est ainsi que ça commence: Commander. Regarder des fringales. Perdre des amis alors que vous vous perdez en votre personne. Et finalement, la claustrophobie émotionnelle lorsque vous grandissez naturellement et que vous voulez devenir votre propre personne. Entrez dans la jalousie, le contrôle et la rage de votre partenaire confus, qui n’est pas prêt et ne comprend pas pourquoi vous ne les «aimez» plus.

Cette décennie est comme un accident de voiture. Et beaucoup de gens dans la vingtaine feront encore quelques tours sur cette piste folle avant qu’elle ne soit terminée.

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Si vous lisez ceci, vous avez probablement terminé avec tout cela. Plus de courses dans le train fou. Vous voulez quelque chose de différent et vous en avez assez des gens qui vous jugent parce que vous êtes jeune. Vous êtes prêt à regarder à l’intérieur. Vous voulez briser les vieux schémas et acquérir la conscience de soi pour vivre la vie de manière réfléchie et avec un fort sentiment de force intérieure. Bien, vous pouvez. Parce que l’amélioration de soi ne fait pas de discrimination selon l’âge. Il discrimine par intention. Si votre cœur est au bon endroit et que vous êtes prêt à faire le travail, ce livre peut être le premier domino qui commence votre voyage.

La trentaine et la quarantaine: commencer la recherche du vrai moi

Si notre vingtaine est un accident de voiture, nos trente et quarante ans sont un lave-auto.

Nous en avons fini avec l’ancien. Fait avec codépendance et enchevêtrement. Fini la marche sur des coquilles d’œufs et de faux orgasmes, avec des matchs hurlants et la non-communication. Fait en prenant soin des gens. Fait pas entendu.
Nous avons soif de quelque chose de nouveau. Nous nous intéressons enfin à nous-mêmes. Dans qui nous sommes et où nous voulons aller. Et comment nous voulons être traités.
Notre trentaine, c’est quand toute la colère et le ressentiment que nous avons enterrés depuis si longtemps lèvent la tête laide. Quand cela arrive, tout le monde le ressent. Votre partenaire. Tes amis. Ta famille. Votre patron et vos collègues. Les choses qui étaient importantes pour vous ne comptent plus autant maintenant. L’ancien vous s’effondre comme la marionnette après que le maître des marionnettes lâche les cordes. Et de nouvelles choses commencent à avoir de l’importance. De nouvelles choses sur lesquelles vous accrochez votre bonheur.

Les lignes sont maintenant dessinées. Des frontières sont formées. Certains amis s’estompent. Certains restent. C’est à ce moment que beaucoup d’entre nous trouvent le yoga, deviennent sobres ou commencent à méditer. Si vous êtes en couple depuis le début de la vingtaine, c’est aussi à ce moment que cette «démangeaison de sept ans» apparaît. Quand les gens commencent à se dépasser. Quand une ou les deux parties veulent quelque chose de différent. Quand le confort ne suffit plus. Certains peuvent être émotionnellement au même endroit et traverseront les turbulences et changeront ensemble. Ils sauteront de l’avion ensemble avant qu’il ne tombe. Mais pour être honnête, la plupart des relations ne se terminent pas de cette façon.

Et ça va. Si vous n’avez été avec qu’une seule personne pendant la plus grande partie de votre vie, vous allez être curieux. Il n’y a rien de mal à être curieux, et peut-être qu’il n’y a rien de mal non plus dans la relation. La curiosité signifie simplement que vous êtes humain. Il est normal d’être curieux et attiré par les autres, surtout si vous n’avez pas connu d’autres personnes. Et ce n’est pas seulement une question de sexe. Vous êtes curieux d’une dynamique différente. Vous avez pris le même repas pendant des années, alors que vos papilles gustatives se formaient encore. Être curieux ne signifie pas que vous devez rompre ou tricher. C’est une chose réelle, cependant, et devrait être explorée, pas enterrée. Tout ce que vous poussez vers le bas reviendra toujours.

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La croissance ne peut se faire sans de nouvelles expériences. L’amour ne fait pas exception. La bonne nouvelle est que vous pouvez vivre ces nouvelles expériences avec la même personne. Mais seulement si vous vous efforcez tous les deux de grandir, changer et évoluer ensemble en grandissant, en changeant et en évoluant individuellement. Vous devez grandir individuellement si vous voulez grandir en couple. Sinon, deux deviennent un et vous êtes de retour dans la vingtaine. La trentaine, c’est quand vous devez vous approprier et travailler votre merde. Le lave-auto de la trentaine et de la quarantaine est sur le point de grandir. En partant dans un voyage de recherche et de connexion à vous-même.

Bien sûr, le parcours amoureux de tout le monde n’est pas le même. Je peins ici avec des traits larges, basés sur des thèmes communs tirés des histoires de mes clients. Mais peut-être que vous pouvez vous en rapporter à certains sinon à la totalité. Il est maintenant temps de vous poser l’une des questions les plus importantes que vous vous poserez jamais.

Comment créer de nouvelles expériences amoureuses saines qui éclipseront les anciennes – et ouvriront sur les malsaines – et me donneront de nouvelles définitions de l’amour?

Même si vous êtes en couple maintenant, c’est le moment de poser cette question. Parce que les relations ne sont pas une constante. Ils changent, évoluent et grandissent constamment, et votre relation avec vous-même change, évolue et grandit constamment. Vous n’avez pas besoin de vivre une nouvelle expérience amoureuse pour vous offrir une nouvelle expérience amoureuse. Vous pouvez faire de celle dans laquelle vous êtes maintenant une nouvelle expérience amoureuse.

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