Pourquoi cherchons-nous l’approbation de ceux qui ne nous apprécient pas ?

Nous ne parvenons parfois pas à apprécier l’amour et l’amitié des personnes qui nous apprécient. Au lieu de cela, nous recherchons l’approbation de ceux qui ne nous apprécient pas actuellement et ne nous valoriseront peut-être jamais. Cette tendance est particulièrement prononcée chez les adolescents – qui se sentent souvent poussés à essayer d’obtenir l’approbation d’autres adolescents perçus comme populaires – mais c’est une propension qui ne disparaît pas entièrement avec l’âge. Quelque chose d’adolescent demeure en la plupart d’entre nous. Ce qui m’intéresse ici, c’est pourquoi.

Le modèle comportemental que j’ai à l’esprit est beaucoup plus compréhensible chez les adolescents réels. Les adolescents habitent généralement un petit monde structuré hiérarchiquement, et leur statut dans ce monde dépend de l’opinion d’un petit groupe de pairs considérés comme des créateurs de tendances cool et vogue. Le monde d’un adulte est considérablement plus complexe. Les adultes participent à divers cercles sociaux et leur statut ne dépend presque jamais exclusivement de l’opinion d’une seule personne. Ainsi, la réflexion d’un adulte sur l’acceptation ou le respect d’autrui semble souvent beaucoup moins rationnelle que celle d’un adolescent. Qu’est-ce qui explique la propension en question chez les adultes?

Ici, j’écarte les cas dans lesquels nous voulons l’approbation d’une personne telle qu’un parent, dont l’amour et l’acceptation sont forcément importants pour nous ; ou de quelqu’un que nous voulons imiter ; ou du PDG d’une entreprise pour laquelle nous travaillons. La justification dans tous ces cas n’est pas difficile à évaluer.

Le type de situation qui m’intéresse actuellement est différent. Cela implique de ne pas apprécier la main tendue de personnes merveilleuses que nous avons la chance de compter parmi nos amis, car nous nous concentrons sur l’opinion d’autres personnes moins intéressées par notre entreprise.

Peut-être que la racine de la disposition peut être attribuée à un mécanisme évolutif qui nous fait voir les biens réalisables et déjà atteints comme ne valant pas la peine d’être désirés ou pas autant que ceux que nous ne pouvons pas obtenir. Dans le même ordre d’idées, nous pouvons avoir tendance à utiliser la difficulté d’une réalisation comme indicateur de son ampleur, de sorte que si quelque chose semble facile, nous ne l’apprécions pas.

J’appellerai ce mécanisme la tendance Groucho Marx d’après le comédien Groucho Marx qui a un jour dit en plaisantant qu’il ne se soucierait pas d’appartenir à un club qui l’accepterait comme membre. Comme Groucho Marx, nous n’apprécions peut-être pas suffisamment la compagnie de ceux qui prennent soin de la nôtre.

Au niveau collectif, le mécanisme général, peut-être, nous profite à tous. Il est fort possible que sans cela, nous n’aurions pas la volonté de continuer à essayer de progresser. Mais je me concentre sur les conséquences pour le bonheur individuel.

Ici, je pense, nous devrions enregistrer certains coûts. Ce que j’ai appelé la tendance Groucho Marx est peut-être ce qui explique l’effet connu sous le nom de tapis roulant hédonique : notre stase apparemment permanente dans la poursuite du bonheur, et une incapacité connexe à augmenter durablement les niveaux de notre bien-être même lorsque nous atteignons de plus en plus dans la vie.

Le point important à noter est que la tendance Groucho Marx a parfois des ratés. C’est pour plusieurs raisons. Premièrement, le labeur requis pour obtenir quelque chose n’est pas toujours un bon indicateur de valeur. Il peut être à la fois risqué et onéreux de plonger au fond de l’océan pour récupérer un tas d’or des fous, mais l’or des fous ne vaut donc pas la peine d’être recherché.

Parallèlement, la tendance Groucho Marx peut être exploitée par des acteurs intéressés à notre détriment. Sur le marché des marchandises, certains vendeurs augmentent artificiellement le prix des articles dans l’espoir que les clients en viennent à valoriser davantage ces articles. Cette stratégie fonctionne parfois. (Apparemment, les gens apprécient davantage le même vin s’ils pensent qu’il est plus cher.)

Dans le monde des rencontres, de la même manière, certains « restreignent » artificiellement l’offre de leur propre approbation et compliments. Il existe une pratique connue sous le nom de « négigmentation », à partir de commentaires négatifs. Cela implique d’utiliser des remarques négatives pour gonfler le « prix » de sa propre approbation, la faisant paraître plus précieuse en raison du fait qu’elle est une denrée rare. Mais negging ne montre pas que le nègre est le genre de personne dont l’approbation vaut la peine d’être recherchée et peut, en fait, montrer tout le contraire car cela trahit un manque de manières. L’entreprise de certaines personnes peut donc être hors de prix, tout comme certains vins et sacs à main.

Je dois également noter qu’il y a des tendances qui vont dans une direction opposée à celle dont je viens de parler. Certaines personnes valorisent vraiment ce qu’elles ont, y compris leurs amis, et elles ne se soucient pas beaucoup de ce que les autres pensent. D’autres sont si réticents au risque qu’ils ne veulent rencontrer personne de nouveau ou se faire de nouveaux amis, car cela les obligerait à sortir de leur zone de confort.

Un cas encore plus intéressant est celui du narcissique dont la valorisation des autres est rendue possible par l’amour-propre. Dans un portrait perspicace d’un narcissique, le romancier George Meredith, dans L’égoïste, décrit un homme égocentrique, Sir Willoughby Patterne, qui croit que la femme qu’il veut épouser, Clara Middleton, est extraordinaire, et il le croit non pas parce qu’il est amoureux d’elle – il s’aime trop pour vraiment aimer quelqu’un d’autre – mais plutôt, parce qu’il a une image de soi grandiose et pense que toute personne avec laquelle il est intéressé à s’associer doit donc être exquis.

Mais revenons à la tendance Groucho Marx. Le fait est que certains d’entre nous, peut-être beaucoup, ne parviennent pas à apprécier pleinement ces amis qui les chérissent. Les amitiés « faciles » peuvent être perçues comme en quelque sorte moins précieuses, moins une conquête.

On peut se demander ce que Groucho Marx doit penser de lui-même s’il croit qu’aucun club qui l’aurait voulu ne vaut la peine d’appartenir. Nous n’avons pas besoin d’être comme les narcissiques qui pensent que l’intérêt d’un club pour eux montre le plus grand discernement et le plus grand goût afin de reconnaître un problème de ne pas chérir ceux qui nous chérissent, y compris un problème pour notre propre image de soi.

Mais le point le plus important que je souhaite faire est le suivant : lorsqu’il s’agit de personnes et à quel point leur amitié est désirable, la question clé est de savoir dans quelle mesure nous pouvons nous comprendre, et non à quel point il est facile ou difficile de garantir leur intérêt à socialiser avec nous. C’est parce qu’il est peu probable que nous obtenions une satisfaction profonde en passant du temps avec ceux avec qui nous ne pouvons pas communiquer à un niveau plus profond, ceux avec qui nous n’avons pas cette compréhension un peu mystérieuse qui existe entre de bons amis, la capacité de ” pour « attraper » l’autre, et que l’autre fasse de même pour nous à son tour.

Avec la bonne personne, ce genre de compréhension n’est pas difficile à réaliser et parfois, il peut être presque instantané, ce qui le rend mystérieux. Il est probablement juste de dire qu’une capacité déficiente à apprécier la profondeur de l’intimité entre nous et un bon ami – et une volonté de rechercher plutôt une communication superficielle avec un autre hostile – n’est pas un oubli ordinaire. C’est un échec à chérir un cadeau et un miracle.