Problèmes relationnels : comment penser comme un thérapeute

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Source : Tumisu / pixabay

Votre relation ne va pas bien. Peut-être que vous vous disputez tout le temps parce qu’il vous pousse toujours les boutons, ou qu’elle travaille trop, et que vous n’avez pas assez de temps en couple, ou que vous n’avez pas assez de sexe, ou qu’il a un problème de colère, un problème d’alcool problème.

La liste peut s’allonger et votre partenaire a sa propre liste. C’est ainsi que la plupart des couples entrent en thérapie : j’ai un problème avec lui, avec elle, et si moi ou vous ou nous deux pouvons la convaincre de moins travailler, l’amener à contrôler sa colère, ça ira beaucoup mieux. C’est une pensée binaire : toi/moi, change/ne change pas, ton problème/mon problème, tu as raison/j’ai raison.

Penser aux problèmes de cette manière est compréhensible mais généralement pas productif. La conversation se glisse trop facilement dans une dispute pour savoir quelle réalité est la bonne, quel problème est le plus important, ou pire que tout, devient une lutte de pouvoir avec les deux attendant de voir qui cédera en premier.

Mais il existe de meilleures façons de penser à ces problèmes relationnels. Voici cinq façons d’examiner vos problèmes comme le ferait votre thérapeute :

Corrigez ce qui vous empêche de résoudre les problèmes

Quand les couples disent qu’ils se disputent tout le temps, je me demande pourquoi ils se disputent. Bien sûr, ils peuvent être en désaccord, mais peuvent-ils dire quand ils sont sur la défensive, quand la conversation se transforme en lutte de pouvoir, ou ne va tout simplement nulle part ? Il s’agit de pouvoir freiner, de régulation émotionnelle.

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Une fois que chaque partenaire s’est calmé, peut-il revenir en arrière et résoudre le problème ? Ce que de nombreux couples font à la place, c’est du maquillage, mais balayent le problème sous le tapis de peur de déclencher une autre dispute. En conséquence, les problèmes non résolus deviennent des mines terrestres qu’il faut constamment éviter. L’intimité est perdue.

Le succès relationnel ne consiste pas à ne pas avoir de problèmes, mais à les résoudre par des conversations productives, des concessions mutuelles. Il s’agit de compétences, pas de personnalité.

Résoudre le problème sous le problème

Ce que vous appelez un problème est généralement la mauvaise solution de votre partenaire à un problème sous-jacent. Être contrôlant, par exemple, est généralement une question d’anxiété. Plutôt que de riposter avec « Descends-moi ! » demandez : « De quoi t’inquiètes-tu ? De même, ayez une conversation sur le problème de conduite, l’alcoolisme, le bourreau de travail, le manque d’intérêt pour le sexe. Soyez curieux et compatissant. Rendez-vous si vous pouvez tous les deux développer un plan concret avec des comportements concrets afin que vous sachiez exactement quoi faire pour aider.

Casser le modèle

Les couples entrent rapidement dans des boucles dysfonctionnelles. Je me sens critiqué et je me retire ; vous vous sentez alors négligé et vous vous fâchez, et je me retire davantage, ce qui alimente votre négligence et votre colère. Nous tournons et tournons jusqu’à ce que l’un de nous sorte ou explose.

Bien que vous puissiez penser que le problème est l’autre personne – la colère, le recul – le vrai problème est la boucle elle-même fonctionnant sur son pouvoir et exécutant le spectacle. Le but est de briser la boucle plutôt que d’essayer de faire changer l’autre personne. Ici, le point de départ est de parler du schéma et d’élaborer un plan pour le briser : vous essaierez de ne pas critiquer et de contrôler votre colère pendant que l’autre personne fait de son mieux pour ne pas se retirer.

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Habituellement, ce qui motive vos réactions et la mise en place de ces boucles, ce sont des déclencheurs d’enfance anciens et complémentaires. Évitez le gaslighting, le blâme, et concentrez-vous plutôt sur le présent : comment nous pouvons nous aider les uns les autres sans nous sentir déclenchés. En faisant cela au fil du temps, vous avez non seulement une meilleure communication de résolution de problèmes, mais vous vous aidez mutuellement à guérir ces vieilles blessures.

Changer le climat émotionnel

Plutôt que de vous concentrer sur le changement de l’autre personne et de ce qu’elle fait, concentrez-vous sur le changement du climat général de la relation. Y a-t-il toujours des tensions ? Marchez-vous tous les deux sur des œufs ? Les conversations portent-elles toujours sur ce qui ne va pas plutôt que sur ce qui est juste ? Changez-le en vous concentrant sur vous et sur ce que vous faites. Ici, vous apportez intentionnellement plus de positivité dans la relation – plus de compliments et de remerciements, plus d’affection, plus d’honnêteté en parlant et en disant ce que vous voulez et ressentez.

La clé ici est de vous concentrer sur vous, votre progression sans marquer de points, sans attendre quelque chose en retour. Baissez la tête et faites-le pendant quelques semaines, puis relevez la tête et voyez si le climat a changé.

Traitez votre relation comme un enfant

Il y a toi et moi, mais il y a nous. Considérez votre relation comme un enfant dont vous êtes tous les deux responsables. Lorsque l’enfant tombe malade et a des difficultés émotionnelles, vous voulez prendre soin de l’enfant. Notre enfant se sent délaissé. Il est temps de ne pas se disputer sur qui ou pourquoi, mais le temps d’intensifier et de fournir cette attention et ces soins. Si l’enfant se sent mieux, nous nous sentons mieux.

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Évidemment, vous pouvez mélanger et assortir n’importe laquelle de ces approches. Ce qu’ils ont en commun, c’est de sortir de cette pensée binaire de quel problème, qui est en faute, qui doit changer. Voyez ce qui résonne le plus en vous. Et ensuite, essayez-les, gardez vos attentes basses. Enfin, félicitez-vous de l’avoir fait différemment.