Que faire en cas d’interactions négatives Relations aigres

Cette question me vient d’un lecteur. Il est publié avec autorisation et a été modifié pour la grammaire et le flux :

Chère Marianne,

Mon compagnon de deux mois et moi sommes partis pour la première fois ce week-end. C’était la première fois que nous passions plus de cinq heures ensemble et que nous nous livrions à des tâches de la “vie quotidienne” comme la cuisine et la lessive ensemble.

J’ai passé un moment terrible. Lorsque nous nous sommes arrêtés à l’épicerie au début du week-end, je voulais acheter des aliments que j’aime et cuisiner pour nous, mais je ne l’ai pas fait car il a dit qu’ils n’étaient pas de saison et qu’ils auraient mauvais goût. Je suis bon en cuisine, mais quand il s’agissait de préparer des repas, il a critiqué la quantité d’assaisonnement que j’utilisais et la façon dont j’utilisais un couteau et m’a montré comment il l’utilisait à la place, bien que je sois le seul à cuisiner. Il m’a même corrigé dans la façon dont les plats que j’ai lavés étaient empilés.

J’avais l’impression que je ne pouvais rien faire de bien ou obtenir une minute de paix sans qu’il me commente ou me corrige. Je l’aime mais après ce week-end, je m’inquiète de la façon dont les choses pourraient fonctionner à long terme. Avez-vous des conseils?

[Anonymous Reader]

Bonjour et merci d’avoir écrit.

Je veux commencer par dire que vos sentiments sont valables. Après tout, ce devait être un voyage passionnant et relaxant avec votre nouveau partenaire. Vous ne vous attendiez probablement jamais à ce que les choses tournent mal en raison de vos interactions précédentes (relativement courtes) ensemble.

Vos sentiments sont normaux, étant donné que la recherche montre que les couples heureux connaissent des interactions positives et négatives lors d’un conflit dans un rapport de 5 à 1, où pour chaque interaction négative, il y a 5 interactions positives. Il semble que vous ayez eu pas mal d’interactions négatives et que vous soyez peut-être en déficit d’interaction positive (Gottman, 1994).

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En conséquence, vous pouvez éprouver un « dépassement de sentiment négatif », un concept de Weiss (1980) qui suggère que lorsque nous ressentons des émotions négatives, cela peut obscurcir notre capacité à voir même des déclarations, des attitudes et des comportements neutres ou positifs comme négatifs.

Dans votre cas, ressentir des émotions négatives en n’achetant pas la nourriture souhaitée en fonction de ce qu’il a noté peut vous avoir fait penser “il critique mes talents de hachoir” au lieu de “il a peur que je puisse me pincer les doigts” lorsque vous cuisinez plus tard.

Il est également important de noter que votre relation est encore relativement nouvelle. Lorsque nous commençons une relation, selon la théorie Stimulus-Valeur-Rôle, sur laquelle j’écris ici, nous constatons des changements importants au fil du temps : nous commençons des relations avec des traits superficiels comme l’éducation et l’apparence étant particulièrement importants pour nous, mais avec le temps , nous constatons que les valeurs partagées par votre partenaire deviennent plus importantes que ces “stimuli”. Une fois de plus, le temps passe, les valeurs deviennent moins importantes et le rôle que nous prenons dans la relation règne en maître.

Ce week-end a été votre premier aperçu de ce à quoi pourrait ressembler la vie quotidienne et des rôles que vous pourriez assumer à long terme. Il semble que vous ayez assumé le rôle de la personne qui cuisine et nettoie principalement et qu’il ait probablement assumé un autre rôle tout en continuant à critiquer le vôtre.

Cela peut entraîner une confusion des rôles et entraîner probablement une irritation et un effet négatif général. Avoir un partenaire qui critique le rôle que vous avez assumé et, en particulier celui dont vous êtes fier, vous ferait inévitablement vous sentir méprisé : les gens n’aiment généralement pas être critiqués, peu importe pour quelque chose qu’ils croient être compétent à.

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Sachant ce que vous ressentez, que pouvez-vous faire pour aller de l’avant ?

  1. Assumer le meilleur (sauf si c’est devenu un schéma suite à une conversation). Est-ce qu’il critique juste pour vous offenser ou énonce-t-il ses préférences ? S’il a une personnalité plus désagréable, il n’aura peut-être aucun mal à exprimer ses pensées sans se rendre compte à quel point cela pourrait vous affecter. Vous notez que vous n’avez pas acheté la nourriture que vous vouliez parce que votre partenaire a exprimé des griefs : avez-vous eu une conversation sur l’achat des aliments que vous aimez ou avez-vous simplement décidé de ne pas les acheter ? Êtes-vous plus agréable de personnalité et avez-vous donc du mal à entrer en conflit ? Si c’est le cas, cela pourrait signifier que vous ne serez pas entendu dans votre relation, car vous éviterez peut-être d’avoir une conversation pour négocier ce que vous voulez, ce qui peut conduire à un sentiment de ressentiment.
  2. Prenez un moment pour réfléchir. Est-ce que ce qu’il dit voulait dire blesser ou aider ? Par exemple, utiliser un couteau bien aiguisé dans la cuisine peut être dangereux (d’après mon expérience personnelle). Est-ce que ses critiques sur l’utilisation d’un couteau visent à vous niveler ou est-ce qu’il craint vraiment que vous soyez blessé et veut aider à l’empêcher ? Si c’est la première, demandez-vous si cette relation est vraiment la bonne pour vous. Si c’est ce dernier cas, réfléchissez à la raison pour laquelle vous pourriez vous sentir mal et si c’est peut-être votre ego qui résiste aux changements potentiellement nécessaires.
  3. Avoir une conversation. Fixez-vous un moment pour en parler. Il peut être complètement inconscient de ses “suggestions utiles” continues et de l’effet qu’elles ont sur vous. Expliquez aussi clairement que possible ce que vous ressentez en commençant des phrases par l’énoncé I (comme « je me sens… ») et en les faisant suivre d’exemples spécifiques « lorsque vous critiquez ma cuisine », par exemple, sur un ton calme et compatissant. voix. Grâce à la conversation, vous pouvez faire un plan pour aller de l’avant. Y a-t-il une meilleure façon pour lui de vous engager dans une conversation qui vous semble moins critique ? Pouvez-vous préciser le rôle que vous aimeriez occuper et ce que cela signifie pour vous ? Pouvez-vous vous efforcer de parler lorsque de petites irritations surviennent au lieu de les voir s’accumuler et de passer outre les sentiments négatifs ? Pouvez-vous trouver des “gains rapides” comme demander un câlin pour obtenir des interactions positives et les utiliser lorsque vous commencez à ressentir un effet négatif ?
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Même si cela n’en a peut-être pas l’air, ce week-end a été une grande étape pour vous et votre partenaire, ce qui présente de nombreuses opportunités de réflexion et de croissance.

En vous souhaitant bonne route !

Marianne

Merci aux lecteurs qui soumettent des questions. Veuillez utiliser ma page d’auteur pour le faire au lieu d’autres méthodes. En raison de l’augmentation des volumes, je ne peux répondre qu’à une poignée de questions, dont certaines seront publiées ici. Veuillez soumettre uniquement si vous êtes à l’aise pour que votre question soit rendue anonyme, modifiée pour le flux et publiée avec ma réponse sur La psychologie aujourd’hui.