Que faire lorsqu’un partenaire intime cesse de communiquer

“C’est la personne la plus merveilleuse, la plus gentille et la plus amicale que vous puissiez imaginer”, m’a dit Nancy* alors que son mari Hank* était assis silencieusement à côté d’elle en thérapie de couple. “Je suis la seule personne à qui il ne parle pas.”

“Ouais,” dit-il. « Je ne sais pas pourquoi. Je ne veux tout simplement pas parler.

« Qu’est-ce qui me rend si difficile de me parler ? » demanda Nancy. Hank haussa les épaules. “Voir?” dit Nancy. « Il se tait et ne veut pas me dire à quoi il pense. Je sais qu’il est en colère contre moi.

Il est difficile pour un thérapeute de ne pas se laisser prendre par ce genre de déclaration. Hank était-il en colère contre Nancy ? Si oui, pourquoi n’en parlerait-il pas ? Je savais par expérience que, même si ces questions étaient importantes, ce n’étaient pas les premières auxquelles nous devions répondre.

Aaron* et Mike* avaient également du mal à communiquer. Après avoir fréquenté pendant près d’un an, Mike a demandé à Aaron d’emménager avec lui.

“Il dit qu’il n’est pas prêt”, a déclaré Mike. « Mais il ne dira pas pourquoi. Peut-être essaie-t-il de me faire savoir qu’il ne m’aime pas ou qu’il ne veut pas vivre ensemble. J’aimerais qu’il sorte et le dise.

Ne pas parler peut représenter des conflits inconscients sur l’intimité. Il est souvent difficile de croire que quelqu’un que nous aimons et dont nous nous soucions a de l’anxiété à l’idée d’être proche de nous ou que nous avons de l’anxiété à l’idée d’être proche d’eux. Mais beaucoup d’entre nous luttent à un niveau profond et inconscient avec de tels conflits.

D’une part, nous aspirons à une connexion profonde, un lien dans lequel nous nous sentons profondément reconnus, compris et aimés. D’un autre côté, nous craignons qu’un tel lien ne détruise d’une manière ou d’une autre notre indépendance, peut-être même notre identité. Pour certaines personnes, parler, même avec désinvolture, peut susciter la peur de se rapprocher trop et de perdre le sens de qui nous sommes en tant que personnes distinctes.

Lorsque nous ne jonglons pas entre intimité et indépendance, par exemple avec des collègues de travail, nos communications sont beaucoup moins confuses. Mais il peut être beaucoup plus difficile de trouver un bon équilibre entre ce que les théoriciens du développement appellent “l’attachement et l’individuation” avec les personnes qui nous tiennent à cœur.

Alors comme un acrobate sur un fil tendu, on se penche d’abord d’un côté, puis de l’autre, pour essayer de garder l’équilibre. On se rapproche, puis on s’éloigne.

Lorsque les choses vont bien pour un couple, de simples conversations peuvent aider les deux partenaires à maintenir l’équilibre entre proximité et indépendance. Mais ces conversations nécessitent un travail acharné.

Deux règles de base peuvent aider.

Ne le prenez pas personnellement

Au lieu de supposer que votre partenaire ne vous parle pas à cause de quelque chose que vous avez fait ou que vous n’avez pas fait, reconnaissez qu’il pourrait avoir des problèmes à cause de ses propres conflits psychologiques et émotionnels à propos de la proximité. Ils peuvent craindre de devenir trop dépendants de vous, alors ils gardent une distance en ne parlant pas. Ou, ils peuvent craindre que vous n’aimiez pas quelque chose qu’ils disent et les repousser. Quoi qu’il en soit, se taire est une tentative inconsciente de rester équilibré.

C’est ce qui s’est passé avec les deux couples que j’ai décrits plus tôt.

Nancy croyait que Hank ne l’aimait plus. C’était difficile pour elle de ne pas encadrer son comportement d’une autre manière parce que, comme elle l’a dit, « je suis celle à qui tu le fais. Le seul.”

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Il jouait avec leurs enfants, leur parlait et leur racontait des histoires, mais il s’arrêtait de parler si elle posait une question ou essayait de participer.

Je l’ai encouragée à essayer de penser en dehors de ce cadre personnel. J’ai également exhorté Hank à essayer de trouver des mots pour parler de ce qu’il pensait.

Après plusieurs séances de thérapie, Hank a déclaré: «Je pense que j’ai du mal à vous parler parce que nous sommes si proches. Je veux que vous sachiez des choses sans que j’aie à vous les dire. Et quand tu ne le fais pas, je m’énerve. Mais ce n’est pas ta faute. C’est sur moi.

J’ai également encouragé Aaron et Mike à reconnaître que leurs difficultés ne concernaient pas des sentiments négatifs ou critiques l’un envers l’autre, mais leurs peurs concernant l’intimité. Mike a dit : « Je te pousse à emménager parce que j’ai peur de te perdre si je ne revendique pas ma concession. Mais peut-être que cela se retourne contre vous et vous repousse ? »

Aaron a dit : « Hum. Je n’y ai jamais pensé. Vous savez que j’ai eu de mauvaises expériences dans les relations avant. Je tiens vraiment à toi, et je veux qu’on travaille, et j’ai peur d’aller trop vite. Et peut-être que j’ai peur d’être blessé. Alors tu ne me repousses pas, mais j’ai eu peur de te dire que je devais y aller doucement parce que j’avais peur que tu n’attendes pas.

Parlez des petites choses

Les couples pensent souvent qu’ils ont besoin de parler de choses profondes et sérieuses pour être proches. Mais ce sont les petites choses qui sont le ciment d’une relation. Une plaisanterie partagée, quelques minutes de bavardage sur les journées de l’autre, une plainte au sujet d’un mal de pieds ou d’un mal de dos – tout cela constitue un foyer relationnel.

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Les couples n’entrent pas dans des conversations profondément significatives en sautant simplement dans les profondeurs de la piscine émotionnelle l’un avec l’autre. Premièrement, j’encourage les couples à me parler des petits détails de leur quotidien afin que j’apprenne à les connaître, à la fois individuellement et en couple, afin qu’ils se connectent. De nombreux couples pensent que les “petites conversations” ne sont pas importantes.

Mais comme je l’ai déjà écrit dans mon blog, le psychanalyste Harry Stack Sullivan a souligné il y a des années que le cœur de qui nous sommes est contenu dans ces petits détails. Plus un couple communique les pensées et moments dits insignifiants de leur vie, plus ils se connaissent. Et plus ils peuvent se sentir proches et à l’aise les uns avec les autres.

Fait intéressant, ces deux règles : parler des petites choses et ne pas prendre les choses personnellement peuvent rapprocher un couple et, en même temps, renforcer leur indépendance. Ce qui rend beaucoup plus facile de parler des gros trucs quand ça arrive.

*les noms et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité

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