Qu’est-ce qu’une affaire émotionnelle?

Pricilla Du Preez / unsplash

Source: Pricilla Du Preez / unsplash

Quand je vois des couples où l’un des partenaires a l’impression que l’autre a une liaison émotionnelle, la conversation se déroule souvent comme suit (bien sûr, tout mélange de genre est possible):

Elle: Je cherchais quelque chose sur votre téléphone et je suis tombé sur des échanges de textos entre vous et Whitney au travail. Quoi de neuf?

Lui: Oh, c’est juste une amie du travail. Elle traverse une période difficile dans sa relation avec son petit ami alors je lui offrais un peu de soutien.

Elle: Mais vous parlez de nous, de la façon dont vous ressentez parfois la même chose – que je ne comprends pas ce que vous ressentez, que je réagis de manière excessive. Nous n’en avons jamais parlé.

Lui: J’essaye juste de l’aider à se sentir mieux.

Elle: Mais tu ne m’as jamais dit ça.

Lui: Ce n’est rien. Pas grand-chose. Je parie que tu parles de moi à tes copines quand tu sors avec elles pour boire un verre.

Elle: Bien sûr, mais c’est différent. C’est une autre femme.

Lui: C’est une amie. Cela ne veut rien dire.

Elle: Ça me fait mal.

Lui: Vous soufflez cela hors de proportion.

Que se passe t-il ici?

Il est facile de se disputer pour savoir à qui la réalité est juste – le début d’une affaire émotionnelle ou le soutien d’un ami; facile d’entrer dans les mauvaises herbes – qu’avez-vous dit, pourquoi est-ce un problème, arrêtez de me microgérer ou de faire un gros problème pour rien, pourquoi vous faites exploser cela; facile d’entrer dans un grand débat émotionnel sur ce qui constitue une affaire émotionnelle et ce qui ne l’est pas – comment et pourquoi cela se sentirait-il différent si deux gars parlaient? S’agit-il d’amitié et d’empathie, de se défouler sur son partenaire, d’autre chose?

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Ou s’agit-il de la relation du couple? Le sentiment que votre partenaire a une liaison émotionnelle est vraiment aux yeux du spectateur, mais nos perceptions sont également façonnées par notre passé. Elle, par exemple, peut être particulièrement sensible au fait que son partenaire parle à une autre femme parce qu’elle avait des partenaires passés qui la trompaient ou parce que l’un de ses parents avait un «ami proche» de longue date dont personne ne parlait vraiment.

De même, ses réactions à son égard peuvent être modelées par son expérience passée: qu’il est particulièrement sensible à parler avec elle de choses qui le dérangent parce que son histoire a été que quand il le fait, il reçoit des critiques, de la colère ou de la microgestion et donc il se retient. .

Drapeaux rouges d’affaire émotionnelle

Tout cela étant dit, y a-t-il des drapeaux rouges pour les affaires émotionnelles? Voici ma liste, comparez-les et comparez-les à la vôtre:

Tu ne parles jamais de la relation

Il ne mentionne jamais cet ami du travail. Cela implique le secret, implique de vouloir le garder secret. Cela peut être motivé par l’inquiétude que l’autre personne réagisse de manière excessive ou par un sentiment de culpabilité ou d’excitation à propos du secret lui-même. Pourquoi n’avez-vous pas mentionné cette personne auparavant avec votre partenaire?

Il y a une anticipation

Vous êtes excité à l’idée de parler avec cette personne – c’est spécial, vous vous attachez, il peut y avoir une chimie sexuelle et des fantasmes qui alimentent cela.

Vous partagez des informations intimes sur vous-même que vous ne partageriez pas avec votre partenaire

Il ne s’agit pas de se plaindre de la façon dont votre partenaire peut parfois être un slob à la maison pour votre mec ou vos petites amies, mais quelque chose de plus profond. Souvent, ces conversations reproduisent ce que vous aviez et étiez capable de faire en tant que couple (ou n’avez peut-être jamais pu le faire) au début de votre relation. Vous avez trouvé quelqu’un avec qui vous vous sentiez en sécurité, où vous pourriez vous pencher dans une relation qui est émotionnellement différente des discussions entre gars / copines, où vous pourriez vous ouvrir et vous sentir compris.

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Il y a une réponse intime en retour; vous vous liez autour de problèmes communs

La différence entre une affaire émotionnelle et, disons, une thérapie, où vous faites le même partage intime, c’est que la thérapie n’est pas une conversation équilibrée, le thérapeute ne le révèle pas également. Ce qui renforce la connexion, c’est que l’autre personne reconnaît non seulement vos sentiments, mais partage les leurs d’une manière qui, encore une fois, est différente des amis. Vous vous sentez spécial, mieux compris. Et si vous rencontrez des problèmes similaires – des luttes communes dans votre relation, des problèmes au travail – le lien devient plus profond: c’est quelqu’un qui comprend ce que je traverse – nous contre le monde.

Vous savez que cela dérangerait votre partenaire s’il le savait, mais vous le faites quand même

Maintenant, certaines personnes peuvent ne pas savoir que leur comportement dérangerait leur partenaire, mais ce n’est souvent pas le cas – que oui, si mon partenaire savait de quoi nous parlions, il se sentirait blessé. mais ils le soupçonnent mais l’ignorent. Encore une fois, pourquoi? Si vous vous souciez de votre partenaire, et même si vous pensez que ce que vous faites n’est pas mal, pourquoi continueriez-vous à faire quelque chose ou au moins à lui parler de quelque chose dont vous savez qu’il pourrait le blesser?

Conclusion

Le thème de ces drapeaux rouges est le secret et la rétention, la profondeur de la conversation, l’anticipation et l’excitation. Mais ce qu’une affaire émotionnelle a en commun avec une affaire physique, c’est que c’est peut-être une mauvaise solution à un problème sous-jacent: les conversations, la relation amoureuse vous parlent de quelque chose qui manque dans votre vie dont vous avez besoin. Il peut s’agir de communication dans la relation – je ne me sens pas en sécurité pour vous parler de choses parce que vous explosez, n’écoutez pas ou êtes critique. Il peut s’agir d’un manque d’intérêts communs. Il peut s’agir de se sentir spécial, apprécié, compris ou d’avoir quelqu’un avec qui sympathiser et écouter.

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Oubliez les étiquettes, évitez les disputes pour savoir si c’est une affaire émotionnelle ou non; ce n’est pas le vrai problème. Le vrai problème est que votre partenaire n’est pas heureux et se sent menacé et que, pour vous, il manque quelque chose à votre vie et à votre relation. Concentrez-vous sur cela – ce dont vous avez tous les deux besoin pour vous sentir mieux, pour vous sentir plus connectés.