Serai-je jamais assez pour vous?

Le travail acharné de création et de maintien de bonnes relations est un processus continu. Comme tout investissement important, il ne sera rentable que s’il innove et se transforme continuellement.

Le succès des relations dépend de la volonté des deux partenaires de travailler à approfondir leur compréhension mutuelle de ce que chacun peut donner et a besoin en retour. Pour que ce processus fonctionne, ils doivent continuellement se guider mutuellement vers une prise de conscience réussie.

Malheureusement, ce processus échoue lorsque l’un ou l’autre partenaire non seulement ne donne pas de commentaires utiles, mais teste en fait l’autre de manière à ne pas réussir. Les partenaires qui sont à plusieurs reprises mis au dépourvu de cette manière perdent progressivement leur emprise sur la réalité, car ils échouent continuellement à gagner l’approbation de l’autre.

Il semblerait si probable que les personnes qui professent aimer leur partenaire le fassent à l’autre partenaire, que ce soit délibérément ou non. Il est également difficile de croire que les partenaires qui sont continuellement testés seraient capables de tolérer cet éclairage au gaz pour n’importe quelle période de temps.

Tous ceux qui testent continuellement leurs partenaires sont-ils simplement inconscients de ce qu’ils font ou sont-ils simplement mesquins? À l’inverse, tous ceux qui essaient continuellement de plaire sont-ils martyrisés ou autodestructeurs?

La réponse est parfois oui, mais le plus souvent non. De nombreuses personnes qui recherchent sincèrement des relations de qualité avec leurs partenaires ne savent pas qu’elles se font cela entre elles.

Il est crucial que chaque couple pris dans ces interactions dommageables pour les relations identifie soigneusement ce qu’il continue de perpétuer et pourquoi. Ce n’est qu’avec une compréhension sans jugement de la dynamique qu’ils peuvent arrêter ce comportement mutuellement destructeur.

Voici quelques exemples de personnes qui testent pour toujours, et de celles qui restent en relation avec des personnes qui en sont les bénéficiaires, et pourquoi elles restent peut-être ensemble.

Qu’est-ce qui peut pousser les partenaires à toujours tester?

Insécurité

Lorsque les gens ne sont pas sûrs de leur propre valeur, ils se tournent vers les autres pour les rassurer sur leur valeur. Mais, parce que leurs craintes viennent principalement de l’intérieur, elles ne peuvent pas être apaisées de l’extérieur, quelle que soit la fréquence à laquelle elles sont apaisées.

Ces partenaires de la relation ne peuvent tout simplement pas accepter ou retenir le fait qu’ils sont vraiment aimés. Ils posent continuellement les mêmes questions, même lorsqu’ils ont reçu les mêmes réponses plusieurs fois auparavant.

“Est-ce que tu me dis simplement que tu m’aimes parce que tu penses que c’est ce que je veux entendre?”

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«Je t’ai vu regarder cet autre gars. Cela n’avait pas l’air innocent. Tu me comparais à lui?

«Vous ne me dites presque plus jamais que vous m’aimez. Dis-moi juste la vérité, tes sentiments s’en vont-ils?

«Es-tu sûr que je t’ai satisfait hier soir? Ne fais jamais semblant, d’accord?

«Je n’ai plus l’impression que tu es attiré par moi. Vous me diriez, n’est-ce pas? Promesse.”

Peur de l’intimité

Il y a beaucoup de gens qui recherchent désespérément l’intimité mais qui craignent en même temps d’être piégés s’ils deviennent trop attachés à quelqu’un. Ils gardent consciemment ou inconsciemment leurs partenaires ni trop près ni trop loin. Ils rééquilibrent continuellement cette peur en attirant leurs partenaires, puis en les repoussant lorsque leurs craintes de confinement émergent.

“Vous êtes parfois trop dans le besoin et je me sens étouffé.”

«Pourquoi êtes-vous toujours assis si loin? Ai-je besoin d’une douche ou de quelque chose? »

«J’ai besoin de sortir d’ici pendant un moment.»

«Pourquoi n’avez-vous pas voulu vous promener avec moi ce matin? Vous pourriez, si vous le vouliez vraiment.

«Je suis le genre de personne qui a vraiment besoin de mon temps seul.»

«Tu n’es jamais là quand j’ai besoin de toi.»

Quête d’attention

Les personnes qui ont besoin de contact et d’attention, mais qui ne sentent pas qu’elles le méritent, testent souvent l’autre partenaire comme un moyen d’amener l’autre à exprimer son affection ou son désir réciproque. Ils ont peut-être découvert, au fil du temps, que cela augmentait le niveau et l’intensité de la réponse qu’ils recherchaient. Si ces stratégies ne fonctionnent pas, ils essaient parfois de rendre leurs partenaires jaloux, ou demandent plus directement la réponse qu’ils souhaitent.

«Tu dois me dire vingt fois par jour à quel point je suis important pour toi.

«Je sais que c’est ton dîner préféré, mais tu n’en as rien dit ce soir. Avez-vous perdu tout intérêt pour cela maintenant? »

«Cette fille dans cette émission de télévision est vraiment sexy. Elle doit avoir des gars partout sur elle.

«Avez-vous remarqué combien de personnes veulent passer du temps avec moi? Je dois faire quelque chose de bien, non?

«Je me sens très seul et indésirable. Voulez-vous juste que je cherche ailleurs ce dont j’ai besoin? »

Joueurs de jeu

Il y a des gens qui alternent délibérément en mettant leurs partenaires sur des piédestaux puis en les renversant. Pour quelque raison que ce soit, ils cherchent à créer des situations qui les obligent à recourir à la séduction de rentrée, profitant du processus qui leur fait croire à nouveau qu’ils sont adorés. Ils veulent garder leurs partenaires un peu au dépourvu parce que le processus est intrigant et que le gain est plus excitant. Certains de leurs partenaires, conscients du modèle, apprécient réellement le jeu. Malheureusement, plus ont eu des traumatismes dans leur enfance qui les ont poussés à être vulnérables à ces tests constants.

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«Vous devez être la plus belle femme que j’aie jamais connue.»

«Vous êtes un peu en train de le perdre ces derniers temps? Quelque chose ne va pas?”

«J’ai passé le meilleur moment avec toi ce soir.»

«Tu sais, tu étais beaucoup plus intéressant.»

«J’ai juste besoin de vous dire que j’ai beaucoup de fantasmes sur les autres hommes.»

Qu’est-ce qui peut amener les partenaires à subir des tests perpétuels?

Mentalité de la victime

Malheureusement, il y a beaucoup de gens qui ont été continuellement rabaissés comme enfants et qui ne font confiance à l’amour que lorsqu’il est accompagné de l’attente de l’abandon ou de l’avilissement. Ils «invitent» consciemment ou inconsciemment à être dévalorisés et répondent en faisant plus d’efforts pour être bien. Tout ce dont ils ont besoin, c’est un renforcement occasionnel du fait qu’ils ont atteint la note, et ils continueront de redoubler d’efforts pour plaire. Ils feront presque tout ce qui leur est demandé, juste pour éviter leurs sentiments d’échec et leur faible estime de soi.

«Allez-vous me promettre de toujours me dire comment je peux faire mieux?»

«Je suis vraiment désolé de ne pas avoir répondu à vos attentes.»

«Je sais que ce n’est pas une excuse pour oublier. Pouvez-vous me pardonner?

«Etes-vous absolument sûr que c’est ce que vous vouliez?»

«Je me sens vraiment mal quand je ne vous donne pas ce dont vous avez besoin.»

Chercheurs de défis

Il y a en fait des gens qui sont attirés par des partenaires qui les testent continuellement. Ils aiment cette fin du jeu, prêts à relever le défi et à le gagner de leur côté. Ils peuvent même continuellement contre-tester, augmenter la mise et rendre le jeu plus intéressant.

«Permettez-moi de vous donner vingt raisons d’affilée pour lesquelles je veux être avec vous, et vous devez réussir à me faire sortir de ces croyances.

«Je ne vais jamais vous rassurer sur la façon dont vous essayez de m’amener. Je sais que vous ne faites que me tester et que cela ne fonctionnera pas.

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«Vous allez devoir trouver de nouvelles façons de saper mon amour pour vous, car celles-ci deviennent trop prévisibles.»

«Vous n’allez jamais me repousser avec ce genre de provocations. À moins, bien sûr, que vous ne vouliez sortir de la relation et que vous essayiez de me forcer à le faire pour vous?

“Excellent essai. Cela ne fonctionnera pas.

Accepteurs indifférents

Si les gens sont élevés en harcelant, menaçant ou blâmant des parents qui n’agissent jamais sur ce qu’ils proposent de faire, ils apprennent à ignorer le bruit et à ne pas réagir. Si ces mêmes parents entremêlent leurs actions négatives avec des actions positives, ils ne feront vraiment rien pour soutenir leurs déclarations de chantage instantanées. Si, en tant qu’adultes, leurs partenaires utilisent les mêmes tactiques qu’ils ont appris à ignorer dans leur enfance, ils peuvent facilement attendre les moments positifs qui se produisent entre les manipulations de test.

«Je t’ai entendu, ma chérie. Vous ne vous sentez pas en sécurité. Je ne vais nulpart. Laisser faire.”

«Hé, dis-moi simplement ce que je peux faire maintenant pour que tu te sentes mieux.»

«Si tu essaies de te battre avec moi, ça ne marchera pas, chérie. Vous passez par là de temps en temps. Tout ira bien.”

“Dieu merci pour nous deux que je vous aime autant que moi.”

«Je vais faire quelques courses. J’espère que vous vous sentirez mieux à mon retour. »

* * * * * *

Ce ne sont là que quelques exemples de la façon dont les gens testent leurs partenaires et ce qui les pousse à faire cela et ceux qui endurent ce comportement. De nombreuses relations semblent survivre à ces offres continues de connexion et de réconfort. Malheureusement, tous ne le font pas. La plupart des gens ont des seuils de frustration et choisissent parfois de sortir, trop souvent sans que l’autre partenaire se rende compte qu’il ou elle a dépassé cette limite.

Mise en garde: il existe des relations dans lesquelles les deux partenaires recherchent et recréent continuellement ces interactions apparemment contrôlées / contrôlées et contribuent tous deux volontairement à les maintenir telles qu’elles sont. Si les deux partenaires ne sont pas affligés par leurs éternels comportements de test et de recherche d’approbation, ils n’auront peut-être pas besoin de les changer.