Dans mon cours d’écriture hebdomadaire, l’invite était familière, car j’avais posé la même question à mes propres étudiants au fil des ans. Pourtant, ironiquement, je n’avais jamais vraiment passé beaucoup de temps à contempler ma propre réponse par écrit. Ok, j’ai pensé… c’est le moment.
Si je pouvais tout recommencer, que ferais-je différemment ?
Et donc, j’ai commencé…
Je n’écouterais pas les chuchotements effrayants, dont certains ont résonné à mon oreille tout au long de mes années, souvent de la part d’autres qui étaient les plus proches de moi : Vous n’êtes pas assez intelligent ; vous vous perdrez si vous partez seul ; vous n’avez pas besoin d’une carrière ; vous devez vous marier avant d’obtenir votre diplôme universitaire, sinon il sera trop difficile de trouver quelqu’un ; les filles ne quittent pas la maison parce qu’elles sont censées s’occuper de leur mère.
J’ai combattu ces énoncés internes pendant si longtemps, mais quelques-uns d’entre eux ont finalement prévalu parce que je n’étais pas assez fort pour les combattre. « Partez », aurais-je dû crier à ces déclarations irrationnelles et limitatives de faits supposés, mais au lieu de cela, mon sens affaibli de moi-même et mon acquiescement ont gagné. “D’accord,” répondis-je. Je ferai la prochaine meilleure chose. Bien sûr, je sais maintenant qu’aucune de mes décisions fondées sur la peur n’a jamais été le vrai nord de mon âme, mais cette connaissance est venue de mes années que je n’avais pas encore vécues. Le recul est si facile à interpréter.
Je voulais désespérément être médecin. J’aimais toutes les matières qui avaient à voir avec le corps humain, la physiologie, la biologie, la psychologie, mais je détestais les maths parce que je les craignais ainsi. Les commentaires de ma mère ont renforcé mon appréhension et, dans un sens, ont confirmé mes propres croyances limitées en moi-même : « Les filles ne sont pas vraiment douées en mathématiques, alors ce n’est pas grave si vous ne les comprenez pas ».
Pourquoi n’ai-je pas remis en question cette déclaration ridicule ? Mais, bien sûr, je n’avais pas le courage ou la compréhension de moi-même et du monde concernant les stéréotypes et les rôles traditionnels qui n’étaient pas exacts ou traditionnels. «Je veux être médecin, dis-je à ma mère, triomphante dans ma déclaration d’une passion et d’une carrière de toute une vie, mais elle m’a rappelé que ce n’était pas un travail pour une femme. « Comment as-tu pu faire ça et avoir des enfants ? elle a ajouté. Alors, je lui ai proposé une deuxième pensée : “Et une infirmière ?” “C’est encore pire”, a-t-elle répondu. « Vous allez changer les bassins de lit. « Si vous devez travailler, soyez enseignant, afin que vous puissiez passer l’été avec vos enfants et que vous travaillerez les mêmes heures que vos enfants à l’école.
Je savais que je voulais aider les autres, alors j’ai placé « l’enseignement » dans ma banque de mémoire pour y accéder des années plus tard lorsque j’envisageais une majeure et une carrière à l’université, remplaçant ma passion pour la science et la médecine par un autre domaine noble et altruiste malgré son « finaliste ‘ statut dans mon cœur.
En plus du rappel de ma mère que les femmes en médecine étaient une mauvaise idée, j’ai permis à ma géométrie féminine (!) et à mon sergent-enseignant de me définir, mais en tant que jeune fille, j’ai permis aux autres de me froisser facilement l’esprit. Je m’en remettais toujours à l’autorité, que ce soit mon professeur ou ma mère.
Avance rapide jusqu’à ma quatrième décennie lorsque j’ai décidé que je voulais obtenir un doctorat pour aucune autre raison que de me mettre au défi dans le milieu universitaire, car j’avais toujours aimé apprendre. Et, c’est ce que j’ai fait, je suis devenu une sorte de « docteur », mais bien sûr pas un docteur en médecine. De cette façon, je me suis fièrement testée, la petite fille à qui l’on a dit que si elle devait aller à l’université, il fallait au moins qu’elle y trouve un mari.
L’auteur et son mari Paul le jour où elle a obtenu son doctorat
Source : bjaffe/blogueur
Un de mes amis était extrêmement à l’aise partout dans le monde. Elle pouvait voler vers une ville européenne inconnue avec une carte et trouver confortablement son chemin. Elle a littéralement dit: “Je pourrais être affalée n’importe où et me sentir chez moi.” J’ai commencé à transpirer juste en pensant à faire la même chose. Cette pensée m’était aussi étrangère qu’elle l’était pour ma mère de me permettre de conduire à 20 minutes de notre maison familiale à San Francisco.
« Vous allez vous perdre. Laisse papa te conduire. Je voulais essayer et parfois je le faisais, tout en me perdant, en transpirant, en me garant dans une cabine téléphonique, en paniqué, alors que je demandais des directions et de l’aide. C’est devenu en quelque sorte une blague de famille que Barbara se perdrait toujours. Ce n’est que lorsque je me suis marié et que j’ai partagé mon inquiétude avec Paul qu’il m’a aidé à surmonter mes limitations directionnelles en indiquant où je voulais conduire et a passé beaucoup de temps à tout noter pour moi. Avec le temps, je suis devenu confiant. Bien sûr, aujourd’hui, un système de navigation est l’une de mes plus grandes joies.
Aujourd’hui, je peux me rendre dans presque n’importe quelle partie de Los Angeles, ce qui n’est pas une mince affaire. Cependant, l’idée de louer une voiture et de conduire en territoire inconnu me fait toujours ressentir une peur paralysante. “Vous voudrez peut-être travailler là-dessus”, a ajouté mon thérapeute que j’ai vu de temps en temps pendant des années. « En fait, je ne le fais pas. Je suis d’accord pour ne jamais accepter ce problème et mourir avec les mêmes peurs. J’ai tellement travaillé sur moi-même d’autres manières. Je vais laisser tomber celui-ci. Nous avons tous les deux souri, mais je suis vraiment d’accord avec tout ça. Je n’hésite jamais à trouver ma voie lorsque mes petits-enfants sont impliqués, ce qui me suffit.
Mais, ces réflexions sont remplies de recul et de rétrospection. Je continue de croire que pour moi, le regret n’a pas de place dans ma vie. Au contraire, ce que j’ai choisi de ne pas faire, ce sont mes choix et mes leçons de vie. Tant de mes inquiétudes m’ont finalement propulsé plus loin malgré ces épines qui transperçaient mon esprit.
En fait, je ne ferais rien différemment si c’était à refaire, car je suis ici, avec une bonne vie, une vie de contentement et de qualité, certes avec des défis et des peines, mais aussi de joie intense et de rires . Peut-être, juste peut-être, j’ai dû entendre les murmures de la peur, alors maintenant que je vieillis, je peux dire : « Oui, je les ai entendus, et j’ai même écouté les mots d’effroi qui m’ont parfois détourné du chemin que je pouvais suivre. a pris. Pourtant, quand je réfléchis à où j’étais et où je suis, je ne ferais rien de très différent, sauf augmenter le volume souvent étouffé de ma propre voix qui m’a toujours guidé là où je dois être.
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