Silence, secret et honte : obligés de réinventer la roue

Alexandre Krivitski |  Unsplash

Silence. Secret. Honte. Deuxième partie.

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Silence. Secret. Honte. Partie un.

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Si vous l’avez manqué, lisez la PREMIÈRE PARTIE de cette série en trois parties ici :Ne déclenchons pas une bataille des sexes. Tous les hommes ne sont pas violents, tous les agresseurs ne sont pas des hommes et les victimes ne sont pas que des femmes. Mais nous devons faire face à la dure réalité de la violence sexiste.”

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Excuses sous emballage cadeau

L’adage est qu’il commence par l’interdépendance relationnelle et se termine par la mort. Mais la réalité est bien plus nuancée, et à condition que les relations soient distinctes ; pas de taille unique. Il existe des contrastes temporels entre les cas de violence domestique. Ils peuvent se présenter sous la forme d’un certain nombre de cas isolés au fil du temps – déclenchés par des périodes de stress accru mal gérées. De même, la maltraitance peut être séquentielle et progressive.

Il est néanmoins utile d’extrapoler à partir d’expériences communes, en reconnaissant la variance. Ironiquement, il y a souvent des classiques [not necessarily linear] stades d’abus qui s’avèrent efficaces, principalement, parce qu’ils sont latents, et donc, imprévus et invisibles. Les étapes initiales ressemblent à une partie naturelle des relations intimes. Cependant, suit rapidement une trajectoire descendante vers le chaos et la toxicité, la violence étant la dernière pièce du puzzle.

Cela commence par le charme et la séduction. Isolation. Le haut niveau moral est établi (avec les goûts et les dégoûts – d’abord chez les autres, puis en vous). Un déséquilibre de pouvoir est établi par la suppression de la prise de décision. Abus émotionnel; blâmer, minimiser, coercition et dénigrement. Intimidations et menaces de violence, suivies d’une escalade progressive de la violence physique. Tous joliment emballés dans des excuses et des excuses. Vient ensuite la « maintenance du contrôle » ; généralement par le biais de contraintes économiques, d’exploitation des enfants ou de menaces d’exposition d’informations ou d’images partagées dans le cadre de leur union. Ce n’est qu’à la réflexion que les victimes ont tendance à comprendre leur perte progressive de pouvoir et de contrôle.

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Ce modèle d’abus permet une stratégie claire et systématique de diffusion d’informations sur les signes avant-coureurs classiques, de sorte qu’ils deviennent instinctivement reconnaissables pour ce qu’ils sont vraiment – abus, manipulation et exploitation prémédités.

Il y a un trio de raisons à ce niveau de transparence. Les auteurs ne peuvent pas être autorisés à se cacher derrière ce bouclier du secret. Savoir, c’est pouvoir, les victimes doivent donc être mieux informées. La société devrait être éclairée sur les dynamiques difficiles en jeu pour perturber le silence et réduire la malédiction de la honte.

Victimologie 101

Conséquence plausible des exemples parentaux ou familiaux normalisant les comportements abusifs, un défi est que les victimes ont tendance à ne pas se considérer comme des victimes, de sorte qu’elles ne parviennent pas à développer l’auto-empathie. C’est encore plus difficile pour les femmes qui cèdent le pouvoir et l’influence dans d’autres domaines, qui sont éduquées, qui ont des richesses. Une dissonance cognitive se développe, rendant plus difficile l’acceptation de leur victimisation. Fait remarquable, les victimes d’abus considèrent généralement les auteurs comme faibles, impuissants et méritant leur pitié, ce qui renforce le statu quo en matière d’abus.

Considérez cette dynamique : vous avez un partenaire manifestement troublé et traumatisé, peut-être même déjà abusé, qui, selon vous, a besoin de votre aide. Vous avez le choix du coeur. Pour lui tourner le dos, au risque qu’il devienne abusif. Ensuite, vous reprenez votre recherche de l’amour. Ce choix nécessite un rejet conscient des abécédaires sociétaux sur la féminité ; nourricier, éternellement patient, tolérant.

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Alternativement, vous acceptez que vous pourriez, dans une certaine mesure, devenir un dommage collatéral dans son processus de guérison. Après tout, c’est de l’amour et l’amour est un sacrifice. Dans ce choix, vous devenez le héros de son histoire pour l’aider à affronter ses démons, pour l’aider à briser ce cycle. Inutile de dire que ce dernier est le choix populaire. Peut-être en raison d’un biais de sélection chez les victimes, choisies pour leur compassion, leur loyauté et leur résilience. Hélas, les comportements de l’agresseur deviennent la responsabilité de la victime.

Pourquoi ne part-elle pas tout simplement ?

Le linceul du silence sur la violence domestique est assourdissant. Un sujet jugé tabou, vulgaire, même entre amis, à tel point que les victimes s’isolent. L’une des conséquences du silence, du secret et de la honte est que chaque nouvelle victime est obligée de réinventer la roue, pour ainsi dire – en venant à sa propre révélation et à ses propres façons de survivre à l’abus.

Certains ne voient aucun espoir et aucune issue ; contribuant à une statistique de suicidalité moins connue de 500 femmes par an qui subissent des violences domestiques. Pour chaque jour où nous nous réveillons, les yeux brillants et la queue touffue, au moins une femme décide que ce sera sa dernière. Certains, en revanche, possèdent un éternel espoir d’amélioration – convaincus que le soleil brillera à nouveau. D’autres, honteux du secret, fonctionnent comme un alcoolique fonctionnel – ordinaire le jour, battu la nuit – sans ressources psychologiques pour partir. De même, la dépendance financière ou les complications avec les enfants peuvent rendre les efforts de congé intenables. Certaines victimes d’abus développent des formes subcliniques et pathologiques de psychopathologie qui sont souvent non signalées et non traitées, ce qui rend leur départ plus difficile.

Il est également dangereux de partir. Environ 75 % des décès dans les cas de violence domestique surviennent après ou au moment de la séparation. Ensuite, il y a la question du harcèlement et du harcèlement à long terme – que ce soit en personne ou virtuellement. Bien que les victimes puissent se trouver confrontées à des obstacles insurmontables pour obtenir de l’aide, ces obstacles ne sont pas toujours de nature physique, pratique ou monétaire, ils peuvent également être perceptifs, émotionnels ou psychologiques. Sans indication claire d’un soutien viable, l’expérience de la violence domestique peut être solitaire, destructrice d’âme et terrifiante.

Mitchell Hollander |  Unsplash

Silence. Secret. Honte. Partie trois.

Source : Mitchell Hollander | Unsplash

Lisez la dernière partie de cette série à partir du lundi 4 avril.