Situations délicates : gérer un raciste au travail

Q : Mon entreprise est en train d’acquérir une autre entreprise. Mon homologue de la nouvelle société dit régulièrement les choses les plus racistes et misogynes et agit comme si je – en tant qu’autre homme blanc – serait évidemment d’accord. Je ne. Mais je ne sais pas comment le faire taire sans mettre en danger ce qui doit être une bonne relation lors de cette acquisition.

Andrea Piacquadio/Pexels

Source : Andrea Piacquadio/Pexels

R : L’une des composantes les plus puissantes du bonheur et de l’engagement au travail est la conviction que nous vivons en harmonie avec nos valeurs les plus profondes. Malheureusement, traverser ce monde signifie interagir avec des personnes dont les valeurs sont profondément, parfois douloureusement, différentes des nôtres. Dans nos vies non professionnelles, nous pouvons leur donner du tonus, mais nous n’avons pas toujours ce choix au travail. Le défi est de savoir comment maintenir une relation de travail productive sans endurer – ou approuver – leurs absurdités.

Une option consiste à minimiser vos interactions avec ce type en le confiant à un collègue qui ne trouvera pas son racisme et sa misogynie explicites si douloureux. Bien que cela puisse être le meilleur choix pour vous, le comportement de ce dinosaure va au-delà d’une « différence de valeurs » neutre ; ses commentaires et croyances causent activement du tort aux personnes de couleur et aux femmes.

Il n’y a rien de plus inconfortable que de supposer que vous êtes « dans son équipe » alors que vous ne l’êtes pas du tout. Cependant, ce sentiment de camaraderie implicite – « Femmes, amirite ? » – vous permet de dire des choses que les autres ne peuvent pas dire. Le défi est qu’appeler quelqu’un de raciste est une grenade conversationnelle. Tout dialogue productif s’arrête brutalement lorsque la personne se retire dans une posture défensive – « Non, je ne suis pas parce que… » – et toute opportunité d’apprentissage disparaît.

Si votre objectif est un changement de comportement réel (et le maintien d’une relation cordiale), l’alternative la plus empathique et la plus efficace consiste à « appeler ». Cela nécessite de supposer une intention positive : qu’il ne sache pas qu’il cause du tort. Il est peut-être un être humain terrible et dit exprès des choses horribles, mais – dans le but d’améliorer cette situation – pouvez-vous penser à une raison pour laquelle il n’est pas conscient du mal qu’il cause ? Peut-être qu’il a appris à socialiser dans les années 80, lorsque les relations amoureuses étaient une chose, et il n’a jamais appris de meilleures techniques. Ou peut-être qu’il a été piégé dans une grotte (ou dans un marigot de Dudeville) au cours des 30 dernières années.

Si vous pouvez vous mettre dans un espace libre où vous pouvez supposer – ou faire semblant – qu’il ne sait pas mieux, appeler est puissant. Premièrement, vous reconnaissez qu’il n’est pas le seul à penser que le [asinine] chose qu’il vient de dire : « C’est un stéréotype courant » ou « J’ai aussi reçu des messages à ce sujet quand j’étais petit. » Cela désamorce toute attitude défensive afin qu’il puisse entendre la deuxième étape, qui l’invite doucement à voir une perspective différente : « Les immigrants avec lesquels je travaille sont certains de mes collègues les plus fiables » ou « La recherche a montré que l’intelligence émotionnelle est au cœur du leadership et les hommes sont en fait désavantagés depuis qu’on nous a appris à cacher ou à dissimuler nos émotions.

La clé est de le faire sérieusement, « je suis juste là pour aider, mec » chaque fois qu’il fait un commentaire nuisible. Au fil du temps, soit vos messages s’infiltreront, soit il se lassera de vos corrections de parcours et censurera ses commentaires devant vous.

S’il n’est pas possible de supposer (ou de prétendre) qu’il n’a aucune idée dans cette situation, une autre technique consiste à lui répéter son commentaire sur un ton neutre. Parfois, je reformule pour montrer l’hypothèse sous-jacente d’un ton légèrement perplexe : « Êtes-vous en train de dire que tous les ___ sont ___ ? » Cela leur donne une chance de corriger le cours. S’ils défendent leur position, vous n’avez pas besoin de débattre ou de vous engager. Répondez simplement « Quelle chose étrange à dire » sur votre ton le plus neutre. Ou si vous préférez le bro-parler, « Pas cool, mec. » Et puis passez à autre chose.

Si aucune de ces techniques ne réduit le nombre de commentaires racistes ou sexistes qu’il fait devant vous, vous devrez peut-être être explicite. Dites-lui que vous n’êtes pas d’accord avec son point de vue sur les femmes et les personnes de couleur et que vous aimeriez plutôt vous concentrer sur l’affaire que vous faites. Il dira que vous ne pouvez pas prendre une blague et fulminer sur les flocons de neige libéraux, mais vous pouvez simplement sourire poliment et savoir que vous avez raison.