Surmonter un complexe de martyrs

Les psychologues utilisent le terme complexe du martyr pour désigner quelqu’un qui choisit de se sentir et d’agir comme une victime. Comme une personne qui plaît aux gens, une personne avec un complexe de martyr sacrifiera ses propres besoins pour plaire aux autres. Mais un martyr se sent aussi impuissant, piégé et victimisé par les demandes des autres.

Il y a certainement de vraies victimes – des personnes qui sont blessées ou qui ont été blessées, des personnes qui sont contrôlées, opprimées et qui ne peuvent pas s’échapper ou réagir différemment, ou elles seront blessées ou tuées. Cependant, de nombreux adultes codépendants ou ayant un complexe de martyrs ont été blessés, mais ne sont pas vraiment impuissants et peuvent choisir de vivre différemment.

Comment se développe un complexe de martyrs

Dans les familles et les cultures, le martyre est encouragé, valorisé et attendu (en particulier chez les femmes). Vous avez peut-être grandi dans une telle famille.

Jetons un coup d’œil à une famille pour voir comment un complexe martyr peut se développer :

Sam n’avait que cinq ans et sa mère a perdu son sang-froid et lui a crié dessus, comme elle le faisait souvent, et Sam a commencé à pleurer comme le ferait n’importe quel enfant de cinq ans.

Au lieu de le réconforter, la mère de Sam fait tout pour elle-même. Elle se met à pleurer : « Je suis la pire mère de tous les temps. Je ne fais jamais rien de bien. La mère de Sam a sciemment ou inconsciemment manipulé cette situation pour qu’elle soit maintenant la partie lésée et Sam la réconforte. « C’est bon, maman. Tu es la meilleure maman. Je sais que tu ne le pensais pas. Sam avait besoin de l’amour et du réconfort de sa mère mais ne l’a pas compris.

Les sentiments de Sam n’ont jamais été reconnus, sa douleur n’a jamais été réconfortée. Il a appris que les besoins de sa mère sont plus importants que les siens et qu’il ne devrait pas avoir de sentiments ou de besoins.

Il devait prendre soin des besoins de sa mère et la faire se sentir mieux. Et s’il ne le faisait pas, il y avait des conséquences. Sa mère refuserait toute affection, et elle lui donnerait le traitement silencieux et se retirerait dans sa chambre, laissant Sam et sa petite sœur seuls pendant des heures.

Sam n’était pas apprécié pour la personne qu’il était, mais pour ce qu’il pouvait faire pour sa mère. Il pouvait la réconforter, il pouvait divertir sa sœur et il pouvait apporter ses médicaments à maman quand elle avait mal à la tête.

Sans surprise, Sam continue cela à l’âge adulte. Il fait tout pour tout le monde. Sam est apprécié et réussi. Pourquoi ne le serait-il pas ? Il a de mauvaises limites et dit rarement « non » parce qu’il se sent coupable. Sam est épuisé d’avoir trop travaillé.

Au fond de lui, il a peur que personne ne le veuille ou ne l’aime s’il fait quoi que ce soit pour leur déplaire. À l’âge de cinq ans, il savait déjà que l’amour de sa mère était conditionnel et qu’il devait gagner son amour.

Sam ignore la plupart de ses propres sentiments et besoins. Mais, Sam ne peut garder ses sentiments cachés que si longtemps. Ils commencent à bouillonner sous forme de ressentiments, puis de remarques sarcastiques dites sous son souffle ou de mouvements passifs-agressifs. Par exemple, il se plaint fréquemment à sa petite amie de la façon dont il doit travailler tard.

Surmonter un complexe de martyrs

1. Exprimez vos besoins.

Si vous n’obtenez pas ce dont vous avez besoin dans vos relations, il est temps de commencer à le demander. Les gens ne peuvent pas lire dans vos pensées ou lire entre les lignes de votre commentaire passif-agressif, et vous devez le leur dire explicitement et gentiment.

Ceci, bien sûr, vous semblera très étrange. Vous essayez de défaire un schéma de longue date, et il faut de la pratique pour comprendre ce que vous ressentez et ce que vous voulez. Donnez-vous du temps et de la pratique. La journalisation et la thérapie sont d’excellents endroits pour pratiquer.

2. Fixez des limites.

Lorsque vous commencez à exprimer vos besoins, vous pouvez avoir peur du rejet ou craindre de vous retrouver seul. Alors, commencez par une petite demande ou un changement. Dites peut-être à votre collègue que vous ne pouvez pas le remplacer pendant qu’il est en vacances ou dites à votre partenaire que vous avez besoin d’une heure de temps personnel ce week-end.

Certaines personnes peuvent être en colère lorsque vous fixez des limites. Mais la plupart des gens s’adapteront à des limites et des demandes raisonnables.

3. Reconnaissez que vous avez des choix.

Lorsque vous commencez à fixer des limites, vous découvrirez peut-être qu’un ami ou un membre de votre famille ne s’intéresse qu’à ce que vous pouvez faire pour lui. Ils ne sont pas intéressés par vos sentiments et vos besoins. Cela peut être une prise de conscience douloureuse.

Quand cela arrive, vous faites face à une décision importante.

Voulez-vous avoir une relation avec quelqu’un qui prend sans donner ou fait des demandes sans être prêt à faire des compromis ou à se soucier de vos sentiments ?

Êtes-vous prêt à sacrifier votre santé et votre bonheur pour ceux de quelqu’un d’autre ?

Si vous devez avoir une relation avec une telle personne, pouvez-vous changer quelque chose pour minimiser le mal ?

Il n’est pas facile de prendre ses distances avec ses amis, sa famille ou ses amants, même lorsqu’ils profitent de vous ou vous manquent de respect. Et si vous n’êtes pas prêt, ce n’est pas grave.

Le simple fait de savoir que vous avez des choix, même si vous choisissez de ne pas les exercer, peut vous libérer du martyre et d’un état d’esprit de victime.

©Sharon Martin. Une version de cet article a également été publiée sur Psychcentral.com.