Threat Brain Parenting

Ceci est la troisième partie d’une série. Lisez la partie 1 ici.

Un “Big O” est une personne, un Autre, qui génère en nous une forte émotion et une forte contrainte d’attachement. Ils sont différents des autres (petits o) qui ne le font pas. Nous pouvons être «amoureux» de toutes sortes de Big O, y compris nos partenaires, enfants, célébrités, personnalités politiques et religieuses et gourous.

Dans cette série d’articles de blog, nous explorerons les problèmes qui accompagnent l’amour de Big O et comment la surinflation des autres diminue et nous fait mal.

Le but des enfants

Quel est le but d’avoir des enfants? Un biologiste évolutionniste pourrait soutenir que c’est pour assurer la survie de l’espèce. Un historien ou un sociologue pourrait attirer l’attention sur la contribution autrefois essentielle des enfants à la vie de famille: ils travaillaient, s’occupaient de leurs frères et sœurs, augmentaient le revenu du ménage et s’occupaient de leurs aînés. Une féministe pourrait suggérer qu’il s’agit de renforcer le patriarcat en veillant à ce que les femmes restent liées et dépendantes des hommes. Que dirais-tu?

Je dirais que nous avons transformé une envie et une nécessité biologiques (sexe et reproduction) en une activité qui apporte
sens
à nos vies. Et il n’y a aucun problème avec ça
à moins que
nous transformons ensuite nos enfants en
objets
de qui nous dépendons pour atteindre notre objectif et nous sentir bien dans notre peau. Lorsque les enfants deviennent notre Big O, «l’amour» que nous offrons ne se traduit pas par une croissance mutuelle. En fait, comme nous le verrons, cela interfère avec la croissance du parent et de l’enfant.

Menace parentalité cérébrale

Nous avons vu que Big O love est un amour soumis, et son expression chez les enfants peut être vue dans des comportements câlins, trop affectueux, collants, protecteurs et étouffants. Nous le voyons dans le besoin anxieux de garder nos enfants heureux et divertis et de répondre à tous leurs souhaits. Ce qui plaît aux gens ou
aller vers1

dynamic représente la partie «gel» de notre cerveau de menace et apparaît dans toutes les relations Big O.

George Glass et David Tabatsky, dans leur livre
L’épidémie hyperparentale
, examinez les effets néfastes du «surparentement» qui se produisent lorsque:

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Quelqu’un essaie trop fort de gérer l’issue de la vie de son enfant, imposant ses attentes, souvent de manière inappropriée, quels que soient les souhaits et les capacités de l’enfant.

Glass et Tabatsky suggèrent qu’un tel comportement peut être associé à un manque croissant de confiance envers les politiciens, les médias et nos communautés. Nous pensons de plus en plus, disent les auteurs, que les institutions (comme la police) et l’État (les gouvernements) ne peuvent pas et ne peuvent pas nous protéger du crime, de la guerre, de la pauvreté et de la maladie, et la conséquence est que,

Ces insécurités et ces polarisations que nous en sommes venus à ressentir en tant que nation ont saigné dans notre comportement personnel.

Brené Brown a décrit un phénomène similaire, qu’elle décrit comme une «culture de la rareté», où tout le monde est hyper-conscient
manquer de
. La peur de ne pas être, d’avoir ou de ne pas en faire assez a déclenché des comportements extrêmement anxieux, compétitifs et évaluatifs chez de nombreux parents.

Ces peurs, et le manque de confiance auquel Glass et Tabatsky se réfèrent, déclenchent et soutiennent ce que j’appelle
la parentalité cérébrale menaçante,
et cela

apparaît dans les comportements de soumission de Big O love.
2

Sous le charme de Big O love, nous essayons de gérer les angoisses de la vie en concentrant toute notre vigilance, notre adoration et notre temps sur ce jeune être. Plus nous le faisons, pensons-nous, plus nous pouvons éradiquer les menaces qui les entourent (et nous). Des exemples de cette dynamique Big O incluent la programmation hyper-contrôlée du temps de l’enfant, un intérêt intense pour les notes, les réalisations et la sécurité de l’enfant, le partage excessif des activités et des développements de l’enfant, et des éloges et une adoration excessifs pour tout ce que l’enfant fait ou dit. .

La recherche suggère que le résultat pour les enfants peut être un manque de confiance en leurs propres capacités, une gamme inadéquate de compétences de base de la vie, une peur de l’échec, une perte d’estime de soi, un sentiment de droit, un manque de créativité, une anxiété accrue, une diminution sens des responsabilités et de la responsabilité, et réduction de la résilience. Certaines de ces caractéristiques acquises sont similaires à celles que nous associons au narcissisme, et certaines preuves suggèrent que l’adoration de notre petit
“Big Os”
produit en effet des adultes avec un ego gonflé et une estime de soi artificiellement élevée.

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Nous pouvons comprendre comment Big O amour comme celui-ci se produit lorsque nous reconnaissons que la plupart d’entre nous vivons dans des cultures individualistes ou «moi» qui ont alimenté un besoin croissant de se sentir spécial, unique et estimé. Et les parents, en tant qu’agents de cette culture, peuvent penser que l’amour Big O est la meilleure façon dont ils peuvent «aider» leurs enfants à ressentir ces choses – même si, comme le montrent les recherches, de telles attitudes et croyances en soi peuvent conduire à conséquences problématiques pour l’enfant qui grandit.

Glass et Tabatsky notent que les conséquences à long terme pour les parents qui entretiennent des relations avec leurs enfants de cette manière sont une augmentation de la dépression et de la solitude. Lorsque l’enfant vole finalement le nid, le parent qui a été pris dans l’amour de Big O se sentira privé et sans but.

Amour indifférent

Il est facile de transformer un enfant en notre Autre. Ils sont tellement désireux et désespérés de nous plaire. Un parent peut dire et faire semblant d’être tout ce qu’il veut, et l’enfant entre volontiers dans des collusions, nous reflétant nos réalités préférées. Et ainsi, les enfants peuvent
temporairement
nous permettent de vivre une vérité alternative, préférée. Pourtant, ils ne peuvent pas supprimer définitivement ce qui existe réellement dans nos pensées et nos souvenirs maudits, et ils ne peuvent pas non plus nous dire – pendant un moment au moins – ce qu’ils voient vraiment.

Les adolescents sont si bien équipés pour nous frapper là où ça fait le plus mal parce que depuis environ 15 ans, ils observent silencieusement chacun de nos mouvements, chacune de nos hypocrisies, toutes nos tromperies. Observer, rassembler et attendre. Plus vous utilisez votre enfant comme votre Autre, plus grande est la force de ses réactions de représailles.

Les alternatives au Big O love surgissent lorsque nous commençons à posséder ou à «reprendre» nos projections d’anxiété et de peur et à reconnaître que les qualités que nous adorons chez les autres sont en fait les nôtres ou du moins celles que nous désirons ardemment dans nos vies. Lorsque nous faisons cela, nous invitons à explorer la façon dont nous pourrions répondre à nos peurs et à nos aspirations à travers notre
propre
enquête et effort – et non à travers la vie de nos enfants.

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Le psychologue James Hollis parle de «l’amour désintéressé» comme un antidote à l’amour maudit. Quand on aime avec ce que j’appelle
indifférence
, notre amour est entièrement investi dans le bien-être de l’autre sans, comme le dit Hollis,

… l’ombre de l’intérêt personnel naviguant sous la surface comme un requin hargneux.

L’amour indifférent est une rétention de nos problèmes, non pas pour nier ou éviter, mais pour donner à quelqu’un l’espace pour être
un
autre par opposition à
notre
Autre. Et cela devient possible lorsque nous commençons à remarquer nos déclencheurs cérébraux de menace et que nous pouvons nous comprendre et nous apaiser sans recourir aux sorts et astuces défensifs qui nous font croire que d’autres personnes ont la réponse à nos problèmes.

Les références

Remarques

1. Dans Au-delà de la menace, J’ai exploré cette dynamique en détail et l’ai décrite comme la partie gel de la réponse aux menaces. Non pas parce qu’il est «inactif», mais parce qu’il implique un rétrécissement et un silence de soi. Les besoins personnels, les désirs et les ambitions sont figés ou diminués parce qu’ils détournent l’énergie de la concentration sur ce que les autres veulent … en allant vers, notre critique intérieur insiste sur le fait qu’être serviable, généreux, compréhensif et se sacrifier est le chemin vers la sécurité et la survie .

2. La parentalité cérébrale menace peut également être vue à l’autre extrémité du pôle de la relation soumission-dominante. Quand c’est le cas, nous voyons des parents dominateurs, contrôlants et agressifs.

Brown, B (2007) Daring Greatly: Comment le courage d’être vulnérable transforme la façon dont nous vivons, aimons, élevons et dirigons. manchot

Glass, GS et Tabatsky, D. (2014) The Over Parenting Epidemic. Éditions Sky Horse

Hollis, J (1998) Le projet Eden: à la recherche de l’autre magique. Livres interurbains

Neff, K (2012) Compassion de soi, estime de soi et bien-être. Boussole de psychologie sociale et de la personnalité.

Wickremasinghe, N (20210) Être avec les autres: malédictions, sorts et scintillations. Triarchie.