Transfert de blâme | La psychologie aujourd’hui

Alex Green / Pexels

Blame-Shifting crée de la distance.

Source: Alex Green / Pexels

Josh et Lucy sont venus consulter parce que Lucy avait perdu tout intérêt à avoir des relations sexuelles. Josh a estimé que Lucy était froide, renfermée et critique. Lucy était d’accord avec cette évaluation. « Je suis en colère ou indifférente à Josh tout le temps, » dit-elle, reconnaissant ses sentiments.

« Vous pouvez voir pourquoi je suis à bout de souffle, » répondit Josh.

Quand je l’ai rencontré, Josh est apparu comme chaleureux et affable. Il avait une énergie juvénile et était immédiatement sympathique. En revanche, Lucy avait l’air triste et épuisée. Elle s’illumina lorsque la conversation passait aux enfants ou au travail, mais à la minute où l’attention était revenue sur la relation, c’était comme si un rideau de dépression était tombé devant ses yeux. Josh et Lucy ont dit qu’ils voulaient sauver la relation, mais Lucy ne semblait pas avoir beaucoup d’espoir que les choses pourraient être différentes. Tandis que Lucy et Josh racontaient leurs arguments, un modèle est apparu.

Lucy avait récemment découvert que Josh avait dépensé une somme exorbitante en vêtements pour lui-même et lui avait caché les reçus. Lucy était furieuse – après des années d’instabilité financière, Lucy avait récemment reçu une promotion et une augmentation substantielles. Elle avait enfin eu l’impression que leurs finances étaient sous contrôle.

Le revenu de Lucy soutenait la famille. Josh n’avait jamais trouvé sa place sur le plan professionnel. Il avait beaucoup de grandes idées, mais très peu de suivi. Quand elle a découvert les vêtements, Lucy s’en est pris à Josh. « Vous vous moquez de moi! Vous venez de dépenser plus d’argent en vêtements que vous n’en avez gagné l’année dernière! À quoi pensiez-vous? »

Josh sentit que Lucy réagissait de manière excessive. Il a dit que sa réaction était exagérée et inappropriée. Après le combat, Josh a sombré dans une dépression, affirmant que Lucy lui avait fait honte en disant qu’elle avait gagné tout l’argent. C’était vrai, concéda-t-il, mais il n’avait pas pensé quand ils s’étaient réunis pour la première fois que tout ce dont elle se souciait était l’argent.

Il s’avère que sous son extérieur charmant, Josh était un tueur de blâme de classe mondiale. Lorsqu’on lui a présenté la frustration de Lucy face à ses dépenses, plutôt que de s’attaquer au problème, il a reproché à Lucy de même le considérer comme un problème.

Le transfert de blâme ressemble généralement à l’une des trois façons suivantes:

1. Vous dites à votre partenaire que vous êtes en colère contre lui. Cela fait tellement mal à leurs sentiments que vous finissez par les réconforter au lieu de régler le problème. (C’est ce que Josh a essayé de faire quand, au lieu de s’excuser auprès de Lucy pour ses dépenses excessives, il l’a désignée comme celle qui avait commis une erreur en lui «faisant honte».)

2. Vous dites à votre partenaire que vous êtes bouleversé et il se concentre sur la façon dont vous l’avez confronté au lieu du problème lui-même. (Par exemple, lorsque Josh a accusé Lucy d’avoir réagi de manière excessive.)

3. Lorsque vous êtes en colère contre votre partenaire, il se lance dans quelque chose que vous avez fait ou prétendument fait et vous dit que vous lui devez des excuses. (Comme quand Josh accusait Lucy de ne se soucier que de l’argent.)

Ce sont tous des moyens efficaces de faire dérailler toute conversation constructive ou curative. Le transfert de blâme est généralement enraciné dans le narcissisme et la défensive. Les personnes qui ne peuvent pas tolérer les sentiments bouleversés de leur partenaire ne font pas de bons partenaires. Le transfert de blâme est un comportement corrosif et non une façon de fonctionner dans une relation adulte.

Si vous êtes la cible d’un transfert de blâme, ramenez fermement la conversation au sujet en question. Par exemple, « Je suis heureux de discuter de la façon dont j’ai soulevé cette question, mais d’abord, nous devons parler de vos dépenses et de votre secret. » Si votre partenaire refuse d’être réorienté, il est peut-être temps de faire appel à un thérapeute de couple. Permettre au transfert de blâme de prendre racine dans votre relation ouvre la voie au ressentiment, à la méfiance et au désespoir. Cela garantit qu’aucun problème n’est jamais résolu.

En thérapie, Josh a pu s’approprier sa défensive. Et, au fil du temps, Josh et Lucy ont pu remédier à la méfiance de longue date dans leur relation. Une fois que Josh a pris des mesures pour se pardonner, commencer à gagner un revenu constant et, surtout, être honnête et direct dans sa communication avec Lucy, ils ont pu remettre leur vie sexuelle sur les rails.