Trois étapes vers l’auto-compassion et la liberté qu’elle détient

  Larm Rmah sur Unsplash

Voir votre chagrin peut être intimidant …

Source: Larm Rmah sur Unsplash

Parfois, les émotions douloureuses donnent l’impression qu’elles peuvent vous tuer.

Peut-être que la réponse de Dumbledore à Harry Potter le disait le mieux.

“Je m’en fiche!” Leur hurla Harry, attrapant un lunascope et le jetant dans la cheminée. “J’AI ASSEZ, J’AI VU ASSEZ, JE VEUX, JE VEUX QUE CELA FINIE, JE DON ‘ TENEZ-VOUS PLUS ENCORE! “

“Vous vous en souciez,” dit Dumbledore. Il n’avait pas bronché ou fait un seul geste pour empêcher Harry de démolir son bureau. Son expression était calme, presque détachée. “Vous vous souciez tellement que vous avez l’impression que vous saignez à mort avec la douleur.”

Car sous la détermination ardente d’Harry à vaincre le vicieux Voldemort, il y avait un immense chagrin. Ses parents avaient été assassinés alors qu’il n’était qu’un enfant en bas âge, et bien qu’il ait trouvé de merveilleux amis et des sorciers protecteurs, il était seul dans ce chagrin. Se connecter plus profondément avec la douleur qui alimentait sa résolution semblait aussi le tuer.

Peut-être avez-vous ressenti quelque chose comme Harry.

Le passé n’est-il pas mieux laissé dans le passé?

Que pouvez-vous faire à propos de la vieille blessure de toute façon? Peut-être que votre mère était un alcoolique rugissant ou que votre père avait plusieurs aventures. Peut-être que votre frère aîné vous a caressé ou vous avez été violée à l’université … ou vous vous êtes constamment senti menacé quand vous étiez enfant ou vous avez été dans un terrible accident qui a coûté la vie à un ami.

A lire aussi  Quelle est la particularité du temps spécial

Le passé est le passé. Quel est l’intérêt de faire remonter la vieille douleur?

Parce que sans le reconnaître, l’auto-compassion ne peut pas se produire – et vous vivrez cette douleur d’une manière que vous ne pourrez pas voir.

Parlons de Roger.

Roger est venu en thérapie parce qu’il essayait de décider de divorcer ou non. Il était marié depuis de nombreuses années, sans enfants, à une femme avec qui il était heureux. Mais maintenant à l’âge mûr, bien que très réussi, il se sentait obligé de faire autre chose de sa vie. La vraie crise de la quarantaine. Il avait donc décidé que le divorce était la solution, même s’il admettait que sa femme était sa meilleure amie.

Je lui ai demandé quels autres changements pourraient combler cette aspiration.

Roger: “Je pourrais quitter mon travail. J’ai toujours voulu faire quelque chose pour aider les autres – donner mon temps et mon expertise.”

Moi: “Qu’est-ce qui vous empêcherait de faire ça?”

Il s’arrêta d’abord, puis répondit: “Pour être honnête? Je peux toujours entendre mon père me hurler que je ne reviendrais à rien.”

“Et que pensez-vous de cela maintenant?”

Encore une fois, une autre pause. Son visage était figé alors qu’il regardait par la fenêtre. “Je ne sais pas à quel point je dois être riche pour réussir. Tout ce que je sais, c’est que ce n’est pas assez maintenant.”

“Qu’est-ce que tu ressens quand tu te souviens qu’on t’a crié dessus comme ça?”

“Oh, je ne parle plus à mon père.”

J’ai réessayé. “Mais que ressentez-vous? Que voudriez-vous dire à cet enfant – l’enfant qui était vous?”

A lire aussi  Les origines des doubles standards dans les relations toxiques

“Je ne sais pas. Va réussir. Prouve que ton père a tort.”

Roger ne pouvait montrer aucune compassion pour lui-même, alors ou maintenant. Et malheureusement, ses prochains choix l’ont gardé aveugle à ce qui motivait son immense besoin d’encore plus de succès.

Il a divorcé de sa femme et est rapidement entré dans une autre relation. Il a dit à son ex, cependant, qu’il prendrait toujours soin d’elle. Il ne comprenait pas pourquoi elle restait si blessée. Et il a quitté la thérapie.

Alors, que pouvez-vous faire pour éviter une paralysie similaire?

Trois étapes pour développer l’auto-compassion …

  • Voyez-vous comme vous pourriez voir les autres – avec compassion. Risque de se sentir vulnérable.

Si vous voyiez un adulte lancer des pierres sur un petit enfant, lui diriez-vous jamais que sa peur ou sa confusion n’étaient pas importantes? Vous méritez autant de compassion et de protection que cet enfant. Mais vous devez d’abord vous accorder cette gentillesse. Et cela prendra du temps alors que vous luttez contre la peur de la vulnérabilité.

  • Reconnaissez les mécanismes ou stratégies de défense que vous avez utilisés dans le passé pour faire face à la douleur ou au traumatisme ou vous en détacher. Que vous êtes-vous dit que vous deviez faire pour rester en sécurité?

Quand il n’y avait personne pour vous aider – quand personne n’a empêché votre parent de vous crier dessus, personne n’a remarqué l’intimidation, votre frère vous a dit qu’il vous ferait du mal si jamais vous parliez de l’abus, vous avez essayé d’oublier le viol – vous deviez survivre émotionnellement, pour créer une sorte de sécurité. Alors vous avez commencé à vous détacher de la douleur de ce qui se passait.

A lire aussi  Comment William Duvall a trouvé le meilleur de la nature humaine

Pourtant, ces émotions ne sont pas parties; ils sont simplement cachés ou supprimés. Et il y a un prix à payer pour votre détachement. Ils ont un effet silencieux sur vos choix et votre vie. Commencez à regarder comment cette dynamique pourrait se produire; reconnaissez que votre stratégie passée vous aide à survivre, mais voyez aussi comment elle crée un problème dans votre présent.

  • Remplacez l’ancienne stratégie par une autre qui permet une plus grande liberté par rapport au passé, plus de spontanéité dans le présent et une acceptation de soi nouvellement découverte.

En fin de compte, Harry Potter a vaincu Voldemort. Il a utilisé ses souvenirs émotionnels torturés – son chagrin et ses liens avec un passé très douloureux – pour lui donner la force de le faire.

La douleur émotionnelle peut donner l’impression qu’elle va vous tuer. Pourtant, si vous le ressentez, vous n’allez pas le vivre aveuglément.

Si vous avez besoin d’aide, n’hésitez pas à la demander. Atteindre. Soyez compatissant avec vous-même. Et la vulnérabilité au risque.