Un guide pour décider si vous devez être en colère

Les gens me disent tout le temps qu’ils voient les deux côtés des problèmes de colère. D’une part, ils voient des gens qui se mettent trop souvent en colère et ne l’expriment pas de manière saine. D’un autre côté, ils voient des gens qui ne se mettent pas assez en colère. J’entends des histoires de gens qui ont été vraiment lésés et qui pourtant ne semblent pas s’en soucier autant qu’ils le devraient. Et bien sûr, cela peut conduire à en profiter.

La vérité est que d’essayer de décider si vous ou quelqu’un d’autre devrait être en colère est une affaire compliquée. C’est une question extrêmement subjective sans véritable réponse claire. Dans le même temps, cependant, être une personne émotionnellement sage signifie être capable d’évaluer de manière critique nos sentiments, ce qu’ils peuvent signifier et d’où ils viennent, et agir en conséquence.

Alors, voici une tentative de définir quelques lignes directrices pour savoir si nous devrions ou non être en colère dans une situation donnée.

Tout d’abord, posez-vous deux questions.

1. Est-ce que moi ou quelqu’un qui me tient à cœur a été mal traité ou injustement?

2. Quelqu’un ou quelque chose bloque-t-il mes objectifs?

J’avais l’habitude de penser que la réponse à la première question était assez simple. Il y a de fortes chances que si vous vous sentiez en colère, c’était parce que vous aviez été lésé. D’un point de vue évolutionniste, la colère existe parce qu’elle a alerté nos ancêtres humains et non humains sur le fait qu’ils avaient été lésés. Toutes les émotions sont des moyens primitifs par lesquels nous sommes alertés de l’injustice (colère), du danger (peur), de la perte (tristesse), de l’opportunité (excitation), etc. bloqué; voir ci-dessous).

Cela dit, il est devenu très évident ces derniers temps qu’il y a une différence entre être objectivement lésé et penser que vous avez été lésé. J’ai vu beaucoup d’exemples ces derniers temps de personnes réagissant à de fausses informations vérifiables avec une colère intense, il semble donc que cette question soit peut-être plus délicate que je ne le pensais autrefois. Le meilleur conseil que je puisse vous donner à ce sujet est que dans certaines situations, avant d’agir sur votre colère, vous devez faire tout votre possible pour confirmer que les informations sur lesquelles vous agissez sont correctes et que vous comprenez les faits.

Parfois, nous n’avons pas été lésés, mais il y a quelque chose qui bloque nos objectifs qui mène à la frustration et à la colère. Prenons, par exemple, le trafic lié aux conditions météorologiques sur l’autoroute. Dans un tel cas, personne n’est vraiment responsable (je suppose que vous pouvez signaler des choses comme «les gens ne savent pas conduire dans la neige» ou «les infrastructures urbaines pauvres», mais ce sont un peu exagérées la plupart du temps). Plus important encore, vous n’êtes pas pointé du doigt dans cette situation. Vous subissez exactement les mêmes conséquences que tout le monde sur la route. Mais vos objectifs sont toujours bloqués et il est normal et même sain d’y répondre avec frustration.

Il y a une troisième question que vous devriez poser dans ces situations, et c’est probablement la plus difficile:

3. Qu’aurais-je pu faire pour y contribuer?

C’est difficile car cela nécessite un niveau d’auto-réflexion et d’honnêteté qui est un défi pour certaines personnes… surtout lorsqu’elles sont en colère. C’est important, cependant, parce que nous éprouvons souvent de la colère dans le contexte des relations, et nous devons reconnaître que nous apportons quelque chose dans ces interactions sociales. Nous devons considérer comment quelque chose que nous avons dit ou fait a pu influencer la situation. Dans certains cas, cela sera évident. Nous avons fait quelque chose de blessant et ils ont répondu par quelque chose de blessant similaire. Souvent, cependant, c’est plus subtil. Nous leur avons peut-être involontairement fait quelque chose de blessant dont nous n’avions pas conscience. Ou peut-être que notre approche globale d’une situation particulière les a mis sur les nerfs dès le début et nous avons évoqué l’hostilité de leur part sans le vouloir.

Le but de cette dernière question – comment avons-nous contribué à cela – n’est pas de nous faire sentir mal ou de nous rejeter la faute. Plus important encore, il ne s’agit pas de suggérer que nous mériter être mal traité. En fait, c’est tout le contraire. Cela devrait être habilitant. Nous ne pouvons pas contrôler le comportement des autres, mais nous pouvons contrôler la façon dont nous abordons les autres et comment nous interagissons avec eux (y compris si nous interagissons avec eux).