Un modèle de discipline dans les temps difficiles

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Dans notre dernier article, nous avons parlé de l’importance de la connexion lorsque votre enfant agit. La seule façon de mettre un terme à la «mauvaise conduite» est de répondre aux besoins et aux sentiments qui motivent le comportement. C’est bien plus que la limite immédiate. Mais bien sûr, vous devez toujours fixer des limites de comportement pour le moment. Voici votre plan.

1. Calmez-vous d’abord.

Rappelez-vous que votre enfant traverse une période difficile et a besoin de votre aide. Oui, même si votre enfant de douze ans vient de vous mentir au sujet de passer les trois dernières heures à jouer à Fortnite avec ses amis au lieu de faire ses devoirs. Ce qui est fait est fait; vous voulez un résultat différent demain. Plus de drame n’aidera pas.

2. Pensez à l’importance de cette limite particulière.

Dans la vue d’ensemble d’une pandémie mondiale, peu importe que votre enfant de six ans dessine une image pour l’école, même s’il importe qu’elle pratique sa lecture et l’apprécie. Peu importe que vos enfants passent beaucoup plus de temps à l’écran que d’habitude, mais il importe qu’ils ne se tourmentent pas. Peu importe que votre enfant dise “Je te deteste!«Ce qui compte, c’est que vous profitiez de ce moment pour créer suffisamment de sécurité pour que votre enfant explique pourquoi il a besoin de dire la pire chose à laquelle il puisse penser pour vous montrer à quel point il est malheureux.

3. Réfléchissez au type d’intervention qui sera le plus efficace.

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L’efficacité de votre intervention dépend en partie de votre calme en ce moment. Sinon, votre intervention se retournera généralement contre vous. Une maman m’a dit qu’elle s’était engagée dans une lutte de pouvoir pendant une journée avec son fils parce qu’il ne voulait pas faire son lit. Un autre père m’a dit qu’il était irrité de se retrouver à nettoyer la maison pendant que son fils traînait sur son iPad, alors le père a commencé une bagarre qui a fini par le gamin lui lançant des choses, et lui assis sur son fils. Il n’y a rien de mal à insister pour que vos enfants aident à nettoyer, mais ne provoquez pas de bagarre parce que vous êtes mal en point.

Au lieu de cela, remettez-vous dans une humeur émotionnellement généreuse. Ensuite, organisez une réunion de famille sur l’horaire, assurez-vous que le nettoyage fait partie de la routine et faites-le avec vos enfants, avec un sens de l’humour. Vous obtenez le résultat que vous voulez et une relation plus étroite avec vos enfants, de sorte que vous avez plus d’influence lorsque vous devez définir la prochaine limite – par opposition à plus de tension et moins d’influence, ce qui est le résultat que vous obtiendrez en criant et luttes de pouvoir.

Ainsi, par exemple, vous fixerez toujours une limite lorsque l’un de vos enfants est méchant envers l’autre, mais vous aurez également besoin d’une solution plus systémique (plus d’informations ci-dessous). En fait, la plupart des limites, comme éteindre les écrans ou empêcher les enfants d’interrompre vos appels professionnels, sont mieux résolues avec une intervention systémique plutôt qu’une gestion de crise.

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4. Commencez par vous connecter et faire preuve d’empathie avant de corriger ou de rediriger:

  • «On dirait que tu veux mes genoux pour toi. Parfois, c’est difficile de partager ta maman / papa, n’est-ce pas?
  • «Ça semble juste trop de devoir faire des devoirs en ce moment, hein?
  • “Vous aimez vraiment jouer à ce jeu en ligne avec vos amis. C’est difficile de le désactiver, je sais.”
  • «Alors tu avais vraiment l’impression que tu avais VRAIMENT besoin de moi à ce moment-là, et c’était une urgence suffisante pour que tu aies à l’interrompre? C’est difficile quand je suis tellement sur les appels zoom. pour m’aider quand tu as besoin de moi? “

5. Définissez votre limite.

Fixez la limite clairement, calmement, fermement. Si possible, dites à votre enfant ce qu’il PEUT faire.

  • “Ne pas pousser. Pousser fait mal. Je vous aime tellement tous les deux, et il y a toujours de la place pour vous deux quand je vous lis.”
  • «Nous devons terminer votre travail scolaire ce matin. Je peux voir que vous vous sentez dépassé en ce moment. Faisons une pause de quelques minutes pour quelques bruits. Je pense que quelques rires nous aideront tous les deux à nous sentir plus prêts à nous attaquer à ce travail scolaire. “
  • “Il est temps d’éteindre l’écran maintenant. Je vois que c’est trop difficile pour vous de le faire, alors je vais le faire pour vous. Nous avons un accord, rappelez-vous, sur la façon de rendre plus facile la désactivation de l’écran quand il est Votre choix – courir trois fois dans la maison ou faire cinq pompes? “
  • «Quand je suis au téléphone et que vous avez besoin de moi, vous devez rester très silencieux, mais vous pouvez m’écrire une note sur ce dont vous avez besoin et la mettre devant moi. Je la lirai toujours et j’essaierai de vous aider. (Que faire si votre enfant est trop jeune pour écrire ne serait-ce qu’une simple note? Ensuite, il est trop jeune pour se débrouiller seul pendant longtemps pendant que vous travaillez, vous avez donc besoin d’un autre plan.)
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La connexion est essentielle pour aborder le comportement difficile de votre enfant. Une fois que la connexion a été établie et que vous avez défini calmement vos limites, vous pouvez travailler sur la source du passage à l’acte. Nous parlerons de la manière de répondre efficacement aux besoins de votre enfant et de s’engager dans la maintenance préventive dans notre prochain et dernier article de cette série.