Votre enfant a besoin que vous soyez réactif et non réactif

Dans mon travail de collaboration avec les familles pour résoudre leurs défis les plus épineux en matière d’éducation des enfants, j’ai identifié un certain nombre de mentalités parentales cohérentes qui font que les mères et les pères réagissent de manière inefficace et augmentent souvent l’intensité et la fréquence des effondrements, des luttes de pouvoir et d’autres comportements difficiles.

L’un des plus courants de ces états d’esprit défectueux est: «Je peux et dois contrôler mon enfant. J’ai le pouvoir de changer son comportement.

Mais le fait est que vous ne pouvez pas faire faire quoi que ce soit à vos enfants: manger, dormir, faire pipi sur le pot, être gentil, ne pas crier ou avoir une crise de colère. Les enfants, comme tous les humains, sont les seuls à contrôler leurs paroles et leurs actions. C’est l’un des aspects les plus humiliants de la parentalité dont personne ne vous met en garde. C’est tellement contraire à la façon dont nous nous voyons et à notre rôle. Nous sommes censés pouvoir faire en sorte que nos enfants se comportent.

Lorsque vous concentrez vos efforts sur essayer de faire changer votre enfant de comportement, vous le mettez en fait dans le siège du conducteur. Lorsque vous êtes en mesure d’essayer de convaincre votre enfant de coopérer avec une directive ou d’accepter une limite, vous lui cédez en fait le contrôle de la situation. Pensez-y – toutes les tactiques typiques que nous utilisons pour essayer d’amener les enfants à suivre le programme – logique (vous serez fatigué le matin si vous ne vous endormez pas maintenant), récompenses / pots-de-vin (vous ‘obtiendra une heure supplémentaire de temps d’écran), ou des menaces (vous perdrez du temps d’écran), mettent le résultat entre leurs mains. Que se passe-t-il si votre enfant n’est pas influencé par votre logique? il n’accepte pas le pot-de-vin ou la récompense ou il n’a pas peur de la menace? Votre enfant garde le contrôle sur la façon dont le scénario se déroule et se résout.

Alors vous voulez continuer à vous rappeler dans ces moments exaspérants sur lesquels vous concentrer ce que vous contrôlez—La situation, pas wtu ne contrôle pas-votre enfant.

Mais il s’avère que parce que vous êtes humain, c’est plus facile à dire qu’à faire. Même avec cette perspicacité, si vous êtes comme la plupart des parents avec lesquels je travaille, vous êtes tellement déclenché sur le moment par le défi, la désinvolture ou l’obscurcissement de votre enfant qu’il est difficile de penser clairement et de passer par ce processus de réflexion. (Je connais trop bien ce sentiment car je suis un gros réacteur par nature et j’ai eu beaucoup de mal à pratiquer ce que je prêche.)

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Pour aider les parents à être plus réactifs que réactifs lorsque votre enfant ne fait pas ce qui est attendu, j’ai mis au point une stratégie simple pour lancer une clé à molette dans une spirale descendante avec votre enfant: prendre un moment maman / papa. Voici les trois étapes clés:

  1. Nommez le problème en question: «Il est temps de monter dans le siège d’auto, mais vous avez du mal à suivre cette direction.»
  2. Dites à votre enfant que vous allez prendre un moment maman / papa pour vous donner le temps de réfléchir à la façon de résoudre le problème.
  3. Donnez à votre enfant les choix que vous avez inventé après avoir réfléchi à la situation et qui vous permettent encore de garder le contrôle de la situation.

Le moment maman / papa vous permet essentiellement de réfléchir à la façon dont vous voulez réagir avant d’agir. C’est un outil d’autorégulation parentale – notre capacité pour laquelle est souvent le facteur clé pour savoir si une situation difficile avec nos enfants s’aggrave ou se résout.

Voici un exemple récent de la façon dont une famille a utilisé cette approche:

Dev essaie de lire des livres à Zoara, sa fille de trois ans. Zoara court dans la pièce et ne s’installe pas pour participer. Elle ne cesse d’exiger que maman (Nurit) revienne lui faire la lecture. Dev passe 20 minutes à essayer d’amener Zoara à changer de comportement, puis atteint son seuil et sort de la pièce avec frustration. Zoara commence à crier qu’elle n’a pas obtenu ses livres et supplie Nurit qui va à Zoara, l’installe, lui fait la lecture et la met au lit. C’est devenu un modèle: Zoara demande à maman de se coucher tous les soirs et rejette Dev.

Dev et Nurit savent que cette dynamique est malsaine pour tout le monde, mais ils se sentent coincés. Dev est tellement bouleversé sur le moment qu’il lui est difficile de ne pas être réactif. Pour la part de Nurit, elle a du mal à ne pas aller à Zoara alors qu’elle crie pour elle. Ils décident de commencer à utiliser la stratégie du moment maman / papa pour les aider à mettre en œuvre un plan qui, selon eux, est le meilleur pour Zoara – qui l’aiderait à accepter à la fois maman et papa comme des soignants aimants et de confiance.

Mettre en œuvre le moment maman / papa

1) Dev décrit exactement ce qui se passe sans jugement ni colère: “Je veux te lire, mais tu as du mal à écouter.”

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2) Il utilise le moment maman / papa: “Je vais prendre un moment papa pour réfléchir à la façon dont je peux nous aider à résoudre ce problème.” Puis Dev commence à se taper la tête et à réfléchir à lui-même à voix haute pour que Zoara soit au courant de son processus: “Hmm, je vois que Zoara veut vraiment que maman lise ses livres. Je comprends cela; elle adore le livre avec maman, ce qui est génial. Mais maman et moi voulons avoir la chance de lire avec Zoara, alors nous avons décidé de lire à tour de rôle chaque soir. Ce n’est pas grave si Zoara n’est pas d’accord avec notre plan; c’est une décision maman / papa. Alors, voyons ce que Zoara est deux des choix pourraient être. Hmm … eh bien, je suppose qu’ils sont, un – elle peut choisir d’écouter les livres; ou, deux – elle peut choisir de ne pas écouter ce que je lis. Cela dépend entièrement d’elle. Je ne peux pas la forcer à écouter. “

Pendant ce temps, Zoara est stoppée sur ses traces, totalement hypnotisée par les réflexions de papa. Être témoin du processus de réflexion calme, rationnel et respectueux d’un parent conduit souvent les enfants à décider de coopérer avec la direction que vous leur avez donnée. Même si ce n’est pas le résultat, c’est un excellent exercice pour les parents. Cela vous donne un moyen concret de réfléchir au problème qui est apaisant et clarifiant.

3) Dev présente les «deux grands choix» à Zoara: “Ok, ma chérie, voici tes deux choix: tu peux écouter les livres, ce que j’adorerais, parce que j’aime vraiment partager des livres avec toi; ou, tu peux choisir de ne pas écouter. Cela dépend de toi. Mais c’est un Papa livre la nuit alors je vais lire et ensuite dire bonsoir. Maman lui a dit bonne nuit et tu la verras demain matin.

Dev ne donne à Zoara aucun fourrage auquel réagir (c’est-à-dire, lui demande d’écouter et de mettre toute son énergie à essayer de l’amener à changer de comportement) et suit le plan calmement et avec amour. Ceci, combiné au fait que Nurit ne court pas à la rescousse, fait que Zoara finit par s’installer sur les genoux de papa.

Bien sûr, cela ne fonctionne pas toujours aussi bien avec les enfants qui se conforment immédiatement, mais ce n’est pas le but. Le but de cette stratégie est d’avoir un plan qui vous permette de mettre en œuvre la limite, que votre enfant accepte ou non le plan. Souvent, les parents confrontés à une situation de préférence parentale similaire adoptent la même approche, mais l’enfant n’accepte pas la limite lors de la première remise des gaz. Les parents ne réagissent pas et gardent le cap. Le «parent le moins préféré» lit les livres alors même que l’enfant refuse de participer et dit ensuite une bonne nuit d’amour, même face aux protestations de l’enfant. Cela montre à l’enfant que ce parent est là pour elle quoi qu’il arrive, ce dont elle a exactement besoin. Le but de cette approche est de montrer à votre enfant que vous êtes son rock et que vous n’allez pas participer à une dynamique malsaine, peu importe à quel point elle essaie de vous y entraîner. Habituellement, quelques nuits après avoir respecté le plan, les enfants s’adaptent, ce qui est positif pour tout le monde. (Pour en savoir plus sur la façon de gérer les préférences parentales, consultez ce blog.)

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Cette approche consistant à prendre un moment maman / papa est encore plus puissante lorsque vous le faites avec votre partenaire. Pensez à Charlie, qui refuse d’éteindre son jeu vidéo lorsque ses mères lui disent que le temps est écoulé. Sarah dit à Beth: «Hmm, maman, nous avons demandé à Charlie d’éteindre la tablette, mais il a du mal avec cette direction. Prenons un moment maman / maman pour réfléchir à la manière dont nous pouvons aider Charlie à résoudre ce problème. Les mamans en parlent ensuite devant Charlie de la même manière respectueuse et terre-à-terre décrite ci-dessus. Ils proposent deux excellents choix: Charlie peut remettre la tablette et obtenir son temps de tablette de l’après-midi. S’il choisit de ne pas y renoncer volontairement, ils devront le lui retirer des mains (ce qu’ils ajoutent peut être inconfortable pour tout le monde mais c’est ce qu’ils devront faire) et il ne recevra pas sa tablette plus tard dans le journée. Quel que soit le choix de Charlie, le résultat est important: la tablette disparaît lorsque le temps d’écran est écoulé. Cette approche fournit un modèle très positif et puissant de parents collaborant pour résoudre un problème. Et ça sort les parents du bon flic, des mauvais rôles de flic qui évoluent souvent dans les familles.

Pour en savoir plus sur la parentalité réactive par rapport à la parentalité réactive, consultez ce blog.